В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...
Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном
состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите,
нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной
четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....:
"А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись
ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не
работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не
поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не
веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более
девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили,
епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело
не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там
клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя
сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до
сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и
захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в
шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в
месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена
полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на
базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил
думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я
теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо
Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую,
сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны
повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин
сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких
шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно
было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий
такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди
вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике,
фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну
я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю,
нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу
до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно,
замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз
назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло,
сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут
передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то
мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление
опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо
стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема
получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием
два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну
так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке
зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и
мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало...
А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал
первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна
высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на
шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я
ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю
воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все
гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально
там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули -
включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера
крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать,
ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь
отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям
под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в
гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал
всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку -
охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю
что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая
наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не
вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее
колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража
дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон
прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный,
только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет,
это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо
интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам
позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще
гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено
же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в
гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам
попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им
потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым
колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо
ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие
гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду
торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да
ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от
девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы,
налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с
пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал
нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно,
лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так -
народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо
много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина....
Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень
какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че
то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами
сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом
от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый
блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на
шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку -
я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку
сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате)
он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз
столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну
и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие
то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно.
Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло
порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать
будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое
колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А
так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный
салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо
орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * *
* * А тут, последняя тема такая - начал я чинить своего спринтёра, про
который в прошлый раз писал: Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще
семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть
норовят. Орут, словами обидными называют: Короче на всё про всё выкружил я
сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и
сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых: Без
машины один хeр не жизнь : Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким
дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть: Везде залyпляли
цены какие-то нереальные: А хyли - ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них
нормальная - вот и @!#$ляют: То семидесятник то восьмидесятник: Короче послали
мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп: Там у коляна корешок, 6ля,
бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь - колян ему гандубас продает: А я так
еще подумал - какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь
долбит? Но так, значения в тот кон не придал: А тот хули, обдолбашеный приехал,
посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: 'Ай-вай, самий харашо тебе
сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!' В общим, если акцент не
передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$,
купишь какие надо: Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот
чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще
с малодетства вкурить не мог : Ну назвали бы пером, каким нить:).
Б)Две
фары, два поворотника - мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи
въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа
Бэха:И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору : Хyли, они,
чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$
Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись - у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак
два фонаря родных:
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли
- лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и
еще куча всякой хрeноты, лень писать: Все равно в итоге ее покупать не
пришлось. Дело делом: На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к
этому вахтангу на углекоп: Как катили это вообще западня:Началось все с того,
што из гаража мы его выкатывать вручную обломились - зацепили за @!#$пу веревкой
к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили: А пацаны с похмельного облома говорят - на
кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое - давай задом его и
потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь: Я дурак возьми да и
согласись: Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем - когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон,
раздумывать о том как бы почетче катапультироватца: Короче руль закусило уже на
первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади
привяжи - похyю: У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает: Орал аж горло
сорвал - ноль реакции: Сначала меня поколбасило по дороге: Там бордюр, тут
бордюр:. Потом я подумал - решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть
- спринтёр поехал как санки: Сижу вот: Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь
и думаю - как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду: Что интересно - так и
доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты
открывали:Я уже ломитца и орать перестал - хyли на перекрестках движение,
тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж: А у
меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег: Когда приехали мы на этот хeров
углекоп - а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел: Вышел я из зверя
своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих
буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$: О люди: 'Вместо бензина я
пиво залил, всё равно едет - вот это, 6лядь, ЗИЛ!':. Что тут сказать - из
колес аж проволока полезла: Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу
подумал - буду литье брать: Но это потом:. Я на них тока нападать типа - чего же
вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем
'Гыр-гыр-гыр' ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс: Там у них какие-то
занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает - в
общем, 6ля, нормальный сервис: Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне
толкают - типа лезь в кузов да погнали: На@!#$на@!#$: Короче я пешком решил
прогулятца:
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете
вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем
не бывает: У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул -
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес,
и некислую такую елку - типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А
было как - поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить:
На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной:. Приехали. Хули - река Томь,
красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища - рыбачь
не хочу: На@!#$чились мы, короче лихо: Еще солнце не село, а Сэм уже кончился:
Помню - в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню:. С утра
проснулся в каком-то валежнике. Смотрю - @!#$ец: Нива такая, улыбающаяся, стоит
мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит: А
метрах в двадцати девятина: Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла: По
такой трясине не то, что машине:. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть
можно: По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат: А, еще у
девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче: И, в чем самая
корка - никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер
куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную
топь: Ну а потом начали ее Нивой дергать: Привязали, видать, за сеть, Михан
ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась:. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$
разбил об руль: Такая версия остается: А мож они гонялись там друг за другом
- но тогда@!#$ сеть, правильно? В общем - @!#$ людей осуждать за аварии.
Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют -
надо единый xeр запчасти покупать: Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде
как мож что у их корешков-торчков есть чего: Тут прибегает один, Пиночет
погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У
пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка): Штуцер
за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю - пинокио на приходе,
аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать
чето боязно: Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у
него, дегенерата, на всякое может хватить: Может он на каруселях приколется
кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный: На вот тебе два куска на два
фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник
подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то: К
вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было: Вроде как у нас по
городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве
смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный
городишко), там всяко есть: Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли -
выручил, собрался да и поехали: В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на
въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный:. Ну
и давай мы этот завод искать: Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан
и e6анул по нему круга четыре: Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но
пятом круге смотрю - у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с
этого e6аного кольца съезжать надо: Я говорю - Михан, ты что залип то? Нахер
тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас: А
тот говорит дескать - не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю
- кольцо тут главная: Короче - оказалось что кольцо нифига не главная: Лично я
чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ - @!#$ся бы точно: На пятом круге
едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай: Красный такой, с колбасой
впереди: И прет так уверенно - @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли
там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет: Я уже
тут неладное чухнул: А Михану по@!#$ - он на главной: Короче я уже в последний
момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой
насквозь и пронзит.. Я орать - АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай
давить педаль: Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь,
потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по
машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то: Думал всё6ля: Попили пидaры
сиропа: Шары открыл, огляделся и даже смешно стало: Короче колбаса трамвайная у
нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина
раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все
слюнями забрызгано, а - самое смешное - еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан
на красной копейке приехал. Хохма - пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из
трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун
поймала: А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как
будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю
провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен:. Я
михану говорю - xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу
сам до разбора: А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну @!#$, да ну @!#$:
Хули - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, @!#$, трясетца
весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим
таким голосом (я xyли - в школе в хоре пел): 'Xyясебе ты куда, душегуб, нас
толкаешь!!!', отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.
* * * *
* А продолжение, хули, ниxyя не смешное..... С таксистами, я сразу
выкупил, нужно нае6ать себя не дать: Я сначала высмотрел такого, более-менее
матерого на удрюканной толи Карине толи Короне: Подошел: Слышь, говорю, старый,
а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с
товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ -
тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил: Ну он и отвечает как
матерый - ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем
туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx:. И я ему сразу - так
вези, епть! И в машину его блатную давай садитца: Он, хyли, тоже сел, посмотрел
на меня так, уважытельно: Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись,
поехали: Шэф, хyли, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков: 'А выкидуха,
вдруг щоооолкнет cцуkо':. И едет не спеша так: Ну я у него так, чтобы не скучно,
поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето
покосился так нехорошо и грит - не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не
занимаюсь: Типа я у него за дурь какую-то подъяснился: А хyли с него взять -
деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля: Как в кинофильмах
про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик: Таксозоиду я залyпил - типа обожди чутка,
да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать: Нашел: На входе головой об
косяк еще е6нулся, но это по@!#$: В общем там какие-то типы странные, грязные
шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис
иди: Хyли - нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими,
аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет: Крыло мне, говорю, надо
переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое: Тот, cцуко, чуть своим
силосом не захлебнулся: Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А
я догнать не могу: Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если
сзади, то левое, а если спереди то правое: Чувак аж приxyел от такого: Чето е6ло
свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай
звонить: Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если
спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух:
Вобщем ждал я минут пять: Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал е6нусь
тут его хавку нездоровую нюхать: Пришел, конь, довольный такой. Левое
переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со
скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду - денег как раз
впритык. Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное:.
Пиздeц какое: Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками
мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого:
Зае6ись: А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить
- мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без
проблем:. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход: Таксист, короче,
меня с ходу в@!#$у послал - я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй: И
уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной
радости, 6лянаx, еще и дождь пошел:. Короче с час я брёл пешком до этого cраного
кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с
мазутной железякой в мешке завернутой:. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть
проще: И телефона у меня нет, коню этому позвонить: Спросил у балбесов
каких-то модных телефон позвонить - они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки
спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей
двое и живет одна совсем: Видать совсем я по заточке как чморюган получился.
Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос,
а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или
дол6ое6 просто? Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне -
слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье
десятку поднял: И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа: Ну заe6ись: Я у
таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с
полчасика, повезти меня никто такого не возьметца: А тема такая - Михо в руки
денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный: Ну дол6оеб то бишь -
xyячит в лохотроны днем и ночью: @!#$я это такая - вишенки, там, зайчики
выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных: Дошел я , короче, под дождищем
и до лохачей этих: Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку: Ну и внутрь
заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики
мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки - как будто
роботы ибуцца:. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы
такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа,
нельзя, здесь люди отдыхают:. А ему говорю - ты мозга мне не e6и, Нижневартовск
на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел. А быканы
давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, 6ля, сюда в
таком виде: Ну я занервничал, конечно:. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты,
второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо
ткнул:. Потом xyево помню: Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись,
рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные: По всему видать
электрошоком меня е6нули: Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю
округу орет: И чето мне так тоскливо стало @!#$: А Михаил, чорт злое6аный, гром
его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень:
* * * *
* Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил:. На улице утро, птички поют,
людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом,
а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает: Я xyли, подошел,
пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо:. Ааааа, говорит,
санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки: На @!#$у, скотина сел, и
вырубился. Если 'не дал' - значит вкинул он все деньги в аппарат этот
головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет: Давай я,
короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну
а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай
вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу: Я ему уже так душевно говорю - да
отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему,
коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему
самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю: В общем -
он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге: И Михо
и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было - поднялся по
быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху
погрузил ну и крыло рядышком положил:А что дальше делать - х уй просцы: Я пихло
завел - а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку
въе6ал, вроде теплее стало: Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать: А я то
весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял,
штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал - да и выкинул всё нах уй. Снял с
уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще@!#$ пойми,
што я с голой @!#$пой за рулем сижу: Ну и поехал неспеша по указателям: Машина
после спринтёра моего - @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй
повернешь и отсечку хeр проверишь: Я то, xyли, грамотный уже: Еду типа по
указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя - максимум соточку: Да она и не
едет нихeра больше: Ну а дальше, 6ля, такая делюга: Впереди пост Мусорской - а я
то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и
где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал: Тут я
рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю - ну должна же когда-то вся эта
невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить:. Но
уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит
раком,@!#$ проскочим: У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась: @!#$едет такой
мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами
колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили: Ну думаю - е6ать иво в
рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози
типа: Я торможу. Xyяк - в бардачок, xyяк - в козырек:.документов, понятно, ни
там ни там нихуищща нет: Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину
приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем - 'стырсыржнтбырмурпркин', ваши
документы: Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка,
товарищь начальник, а я документы поисчу: А тот так припалил на меня строго, ну
и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста: И за пулемет свой нагрудный взялсо:
Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц: Только раз в
жизни так стыдно было - я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а
там четыре девки стоят, лифт ждут:. И сейчас стыдно стало прям также стало,
пиcдeц просто как стыдно: Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не
тянется нихура, короткая: Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг
назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне,
ё6аная жисть, чето вообще не по себе: Я чето в сторону попятился, в харю тому
смотрю - а он вообще в полном аxyе: Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб
не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать: Пиcдeц
вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь: Можно я, а, до лесочка вон
сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я
щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул,
дескать - давай: Ну а я как вдpoчил в лес бежать - лишь бы съе6атца нахeр
оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня
глядеть выскочил:. Ой пиcдeц просто: Один гаец уже Михо аккуратно за ногу
дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист,
6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю:
* * * *
* Посидел я, короче, в кустах минут пять:. Думаю - для проcёpу уже предел.
Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов,
х ули, у меня было три: Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца:
Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па
голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо -
гaвно-вариант. Смелый - гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать
дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть: Типа Чингачгук
голожо пый, только перьев в башню нафтыкать: Решил я гусей не гонять - во-первых
нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не
побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в
таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то? Кароче, решил я,
нахep, идти сдаватца: Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно
так, по травушке:. И ведь, сцykо, видел, главное - коровы пасутца, но значения
не придал: В общем -@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во
што: В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось: Х ули, на
ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный
Федором, нарядный такой за крылом поехал: И чо то мне в один раз как будто пох
уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу - олимпиечка так по-6ляцки на
боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по
щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля: Гайцы, я думал, сy
ка, заплачут: Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз: Мы,
6ля, панки-сыроеды: Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не
заморачиваетца - в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел.
Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об
олимпиечку приобтер, и гайцам тянy - заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже
смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед: И ржут как кони. Xyли я им рукой
даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.
* * * *
* Ну а дальше @!#$- веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила
бытовуха: До дому мы домчались зае6ись: Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и
шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он
походу не гоночный ниxyя: Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику поx
yй, он железный.. Ну и так, по мелочи - народ залyпался по обочинам, да зело
коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя
почивать бросил - пошел он фx yй: 'Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я
пидapaс' Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый,
но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола: Сифа,
канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел,
мамка хотела вены смотреть: Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать
лег: Снилась х уета редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить
хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам: Типа я тоже трамвай.
Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет - xyли, зае6ись за крылом
съездили: С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли - надо
Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с
болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался
ужаленный в соплю: Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето
невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда
ломитца давай, типа давайте за мной:. Мы ему - куда мы наx yй с тобой пойдем,
упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь: Тот вообще завял. Отпустило эту
лошадь через полчасика где-то: Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то
ломишься когда вставишься? Типа - кайф сбить, отвечает: В общем уx yячил он
куда-то: Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек
вдогонку: И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись - реально не
вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм: Я то чето
сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты
кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы
человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая - денег с этой
животины назад получить это как: X yй знает: Типа как какой-нить децкий сад
горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте
тачилу из шланга помыть: Навроде того: Но тут все вроде как и заипца разрулилось
- гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я
вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет:
Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду - здоровый и весь
в лампочках каких-то: Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как
сцykо: Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль: Рев стоит пиcдeц,
шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо:
Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и
заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина: Привязали они мой
спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа,
дергают: Я поначалу подумал - оббухались: Подхожу к бобону, а там за рулем
чувырла эта сидит - бюль-бюль-хуюль: И реву аж очко дрожит - походу у бобика-то
вся моща в этот сykа смрад и уходит: Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло
свое высокогорное ко мне повернул - ай, здарова, здарова, дарагой, видышь -
делаим! Здорово, здорово, говорю:.Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще
бесчеловечно: за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит:
* * * *
* Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне
надавить - типа я, сцyko, художника обидел: А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь
на гайцовском посту кончился: Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке
похлопал и говорю - Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую
приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых
тусняках - дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать
штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так - у нас так в
школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему,
алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили: У бюль-бюля, по всему
видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать:. Шютка,
шютка - через слово припижьживает: Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я
раз тоже на работе по первости пошутил - достал в забое бычкана из кармана и
мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай: Тот мне как
подкурил - я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$: Хули - шахта: Ну а тут мне
чето Колян в ухо шыпит - пойдем, грит, посцым сходим: Я чето - ну нах, говорю, я
пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у
них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое
подгоняешь: Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни: В общем, Колян меня чуть ли
не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему - ну
сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот - @!#$сцы-то?: о ты гусей-то
гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли:. Короче -
объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по
перекуру, а просто железку так какую-то правят: Где-то 6ля, в шалашах до сих пор
живyт, а тут - изобретатели, пиcдeц:А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то
не подгонял ниxeра: А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать: Xyли,
заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем: Чюрки, 6ля: Ну я
им, дружелюбно так, накидываю - не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я
когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу: Те
потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили: Крыло
обмостованное и две фары одинаковых: А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр
заи6ок: Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли,
соревнования уже в пятницу:
* * * * *
X yли - от таких мультиков слов нет, одна матершына: Нехай успевают, упыри
чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца
совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка
бы и6лищще поворотила. Хули - не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу,
жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая: Прямо, cцyко, предцтавить могу - как я
после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж
мафона блатного не слыхать: X yли - закубатуришь тут, тема-то давняя: Я еще в
шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул - он, тогда, cykа,
дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою
бестолковую одурманить - засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и
лежит, шарами крутит: Союзмультфильм, 6ля: А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас
помню ёё с работы е6нул: мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я
сразу эту тему выпас- е6ать коня, техника ж! - подошел аккуратно и ей, cyka, дал
просpaтца. Pучку газу до отказу: Рычала она, конешно, пиcдэц: Круче чуровского
Козла: Дымищща, вонищща - я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья: Потом -
x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник
отлетела, а потом пихло заклинило наxeр: Пихло, в принципе, x yй с ним. А
брателло по тяжелой попал: Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели
там от его коматоза - он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его
лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе
для шибко уе6атых : Приx yели от него походу и там, потому что домой его
отпустили пиcдeц как нескоро: Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в
гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить
боюсь:
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях):
Спортиная
добавить в избранное
сделать стартовой
Форумы