АНЕКДОТЫ!

Sensej

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Основная задача президента - повышение уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

Что такое собака?
Животное, покрытое шерстью для несения службы.

Caravan737

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Caravan737

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво,
признанное в Германии говнищем!

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Sensej

Доктор спрашивает у больного пациента:
- Сколько вам лет?
- Сорок исполнится!
- Не исполнится, - отвечает доктор.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока -колы, поп - корна и проституток.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

Caravan737

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Caravan737

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

AlexCar

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, #лядь!!!! М А Я К!!!!

Sensej

Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул - стенка,
другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

На стройке аврал. Все работают до 24.00,
один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой.
Все удивились, но промолчали.
И так повторяется несколько раз.
Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают:
-Мужик, ты че, офигел. Все пашут до 12 ночи,
а ты в 5 вечера домой уходишь???!!!
-Мужики, я же в отпуске уже две недели!!!

lesha

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пездюг" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Sensej

Старый чукча перед смертью завещал
похоронить себя в океане.
Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Все знают, что аист приносит детей, но не все помнят,
что эта птица - трудяга ещё и забирает стариков.

Два водителя:
- Заводи машину, поехали!
- Да не заводиться...
- Поехали, потом заведёшь!

Sensej

Убежало одеяло, улетела простыня и подушка,
как лягушка ускользнула от меня. Я за свечкой,
она в печку. Я за книжкой, та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший пёсик!"

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.

Sensej

Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!

Итальянцы придумали новый танк:
ни ездит, ни стреляет, за то красивый!!!

Пришел мужик к хирургу и жалуется на ноги, болят.
Хирург, не долго думая, говорит:
- Будем ампутировать.
Мужик выходит из кабинета очень расстроенный.
Медсестра спрашивает:
- Ты что такой расстроенный?
Мужик ей всё рассказал.
Медсестра ему отвечает:
- Не расстраивайся, вот тебе две таблетки.
На ночь выпьешь, ноги к утру сами отвалятся.

ДЯДЯ ПАША

На блондинок этот анекдот очень качественно действует...
Сразу становишься очень-очень интересным мужчиной...

Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну, историй про это много разных... Есть, так сказать, опыт предидущих поколений... И решил мужик, что ни женщин шикарных, ни денег он первым желением загадывать не будет, А загадает чтоб рыбка его сделала очень умным, а там он уже разберётся какие желания дальше загадывать. Ну, Золотая Рыбка хвостиком махнула, по воде шлёпнула - стал мужик умным. И всё- то он тепеть знает. И как на бирже играть, и как Интернетом пользоваться, и как бабёнок шалавистых охмурять.. Ну, прям всё знает... Очень ему это понравилось. Давай, говорит, Рыбка, делай меня ещё умнее. Рыбка опять хвостиком махнула, по воде шлёпнула.. Стал мужик уже совсем умным.. И Камасутру он знает, и стихи сочинять умеет, и все созвездия назвать может, и биографии всех киноартистов помнит.. Ну, супер просто..
- Давай, Рыбка, делай меня ещё умнее.
- Мужик, имей совесть. Остановись. И так уже умней многих. Да и побочные эффекты возникнуть могут...
- Это какие такие эффекты?
- Ну, грудь вырастет... Месячные начнутся..

Sensej

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Caravan737

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй сука надёжней
(с) Камеди клаб

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 2 из 152

	баннеры наших партнеров.