АНЕКДОТЫ!

Шрек

Саша, а за что? Украинский уже запрещен? Shocked

DiMMeR

Шрек

"Вечером под обрывом, у реки горел костерок. Скворцов пек картофель, кормил голодных сельских детей. Были они по-взрослому тихие и серьезные.
- Оцэ такый собака, що... Колы нимци прыйшлы в сэло, то всих собак пэрэстрилялы, а цього Люба так ховала, так ховала, що вин зовсим гавкаты нэ вмие...
- Добрый вэчир у ваший хати. Картопли дастэ? - спросил, подойдя, Титаренко.
- Сидайтэ, - разрешил мальчик.
- А-а..як звуть цього вовкодава? - кивнул Титаренко на щенка.
- Як вас, - лукаво ответил мальчик.
- Алешка? - удивился Титаренко.
Дети засмеялись.
- Та не-е-е... - сказал мальчик, улыбаясь.
- Эй вы, гасите огонь! - подошел к оврагу часовой.
- Солдат, - позвал Скворцов. - Ты сменился?
- Так точно!
- Давай, ребята... - И попросил часового: - Отведи ребят в столовую, пусть покормят."

Сань, я не знаю, но на этом моменте у меня слезы текут...

Caravan737

Саша, не нагнетай.
Мы с тобой в личке поняли друг друга, надеюсь Smile

Шрек

Договорились smile238

Эрика

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она жн со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Костикус

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил звюздюлей от зайчика Ильи.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Костикус

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Костикус

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Разговаривают две акулы:
-А ты водолазов пробовала??
-Пробовала, дрянь, на вкус резина - резиной...
-Дура, их же шкурить надо!!!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает:
-Эй, коровы, а где здесь север???
Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос:
-Коровы, а коровы, а где тут север то а?
Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают....
Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей:
-А зачем ты им в разные стороны дорогу указала?
-Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников???

Костикус

Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Костикус

Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

РоверМен

ROleg

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Костикус

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

"Да будет свет!" - сказал мантёр и яйца фосфором натёр

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Михаил35

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 121, 122, 123 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 122 из 152

	баннеры наших партнеров.