АНЕКДОТЫ!

Caravan737

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных
юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и
дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Caravan737

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Учитель на уроке:
- Ваш класс настолько слаб в математике, что 90 процентов в этом году провалятся на экзамене! Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберется!

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е?а-анёт об стенку...

emirspb

Сидят два гомика на лавочке, мимо проходит дешвушка:
- Привет мальчики.
Один совсем перепугался, второй, который посмелей, машет в ее сторону ладошкой:
- Сгинь, сгинь, дьявол двужопый.....

Sensej

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер,
биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа...,
да потом кислосладкий соус, сырный соус,
салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки.
- Вы знаете, - сказала старушка, - ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Идут 2 студента.
Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на верёвке.
Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-Что вы тут стоите?
-Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, идиот,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

The Mask

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все за*бись. Завтра чтоб текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

The Mask

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

The Mask

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

Встречаются как-то два друга, но один из них выглядит очень угрюмо.
Естествено другой интересуется, что же случилось.
- Да уволили меня с очень хорошо оплачивемой работы.
- А где ж ты рабоал?
- Да в спермобанке.
- А почему уволили?
- Да..... выпивал на работе....

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что тот взлетел!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Sensej

- Проклятая зима!
Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли?
Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Один грузин хочет купить два хлеба.
Но он знает по-русски как будет цифра два!
И он подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!

Прибегает мальчик к маме и спрашивает:
- Мама мама! Почему меня в школе голубым обзывают?
Мама говорит:
- Так дай им в нос!
Мальчик отвечает:
- Не могу они такие хорошие.

Caravan737

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом"
и "Батальены просят есче".

Sensej

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее,
чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли,
потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль
и отправилась в Турцию за дубленками'

Caravan737

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

Caravan737

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Caravan737

- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.

-----------------

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников"

-----------------

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

The Mask

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

The Mask

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Что думает блондинка, видя на улице молнии?
- Ой, сколько папарацци.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот
оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение,
потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 3 из 152

	баннеры наших партнеров.