Заблокировали машину.

Корвин

Народ! Подскажите, что делать - через день какой-то член (ну... какого-то другого клуба, по всей видимости, у него - Форд) блокирует машину жены ("девятку"). Ставится так, что не выкатишься (без вариантов). В наглую, поперек всех. Сегодня она поехала , в итоге, на маршрутке. Опаздала. Это - лечится? (мордобой - не предлагать, все хочется - культурно и законно)

borodulЯ

Ну например сначала по хорошему...записочку на лобовое о том что так нехорошо...если не помогло можно четыре пусто сделать...или если не обострять то просто заблокировать в ответ...еще можно попробовать через гибдд приструнить но это наврядли...

borodulЯ

Вот еще немного букв про месть Smile

В инете нашел инфу, даю без комментариев и цензуры!

" Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомне-ваться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъ-езд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грел-ку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное до-думай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразо-вый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столи-ца" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридца-тиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обыч-ный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скор-лупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, по-следний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом ма-люем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки лес-кой, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлоп-нет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаиш-ники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков ве-ревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, ко-торые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, кото-рый растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким обра-зом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и прият-ней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом на-ехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи."

Denaz

ДевятьКа

Распечатай то что написал borodulЯ и положи этому деятелю под дворник!!![/quote]
На 100% согласен!

Vlad

Поделюсь личным опытом. У меня ракушка, и соот-но в нее нужно вьезжать, а вьзжать с дороги-впрочем как обычно это бывает. Так вот, Приезжающие в гости, или жильцы-ставили свои авто напротив моей ракушки у тротуара. Но они видимо не пытались подумать-как я буду в ракушку вьезжать, ведь угла мне не хватает. Я просто делал, кое как в ракшку вьезжал, а потом писал записку с текстом: Убедительная просьба напротив ракушки авто не ставить. И все. Умный человек сразу все понимал и больше не ставил ну а дурни нарывались. Я человек миролюбивый, и поэтому тяжелую технику выкатываю в крайнем случае-когда нормальные меры воздействия уже не помогают. Одному спустил таки колесо-но не проколол, а просто выкрутил золотник и положил рядом. Другим, когда они выходили все таки на звук сигнализации, говорил: что уже собирался спускать колеса. Одному на Туареге(а за рулем таких авто контингент разный бывает, можно сразу и на пизд-ну нарваться) просто сказал: что мне вьезжать и выезжать крайне неудобно, поэтому есть шанс нечаянно помять ему дверь-теперь он ставит авто в другое место-впрочем как и все нормальные люди, и проблем ни у кого НЕТ.
Поэтому сделай так: если ты с ним не пересекаешься, то просто напиши ему записку, типа: Убедительная просьба ставить свое авто так, что бы другие могли безпрепятственно выезжать. Если он это проигнорирует, то сделай ему пусто-1, но ни в коем случае не режь резину(это статья) а просто выкрути золотник и положи рядом и добавь еще раз записку. Если и это не возымеет на него действие, то 4-пусто, пусть качает. И так по нарастающей. Ну а если ничего не помогает из мирных способов-то сделаем ему бяку ХОРОШУЮ.

Корвин

Всем спасибо!
Вчера встретился с челом. Объяснил ситуацию. Он - дал телефон и адрес - подъезд в 3-х метрах (на случай если что) и извинился...
Надеюсь, инцедент исчерпан!

Vlad

Ну вот видишь как все просто. Я ж говорю-крайние меры применимы только в крайнем случае.

андрей5456

chainik

У нас во дворе очень наглому монтажной пеной залили глушитель и прошлись по уплотнителю дверей и все больше во дворе его не видели ( ну очень наглый был и хам)

Moto-Peper

Можно и кильку пряного посола на штаны или глушитель положить запах неистребим и прекрасен.. проверено на ЗИЛ 130

borodulЯ

Корвин,Самый наилудший вариант однако...Хорошо когда люди адекватные и не растут дураками Smile

Будем надеятся что больше проблем не будет...Удачи smile239

Станислав SPb

chainik

ПИПЕЦ!!!!

D__M

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Что делать, если вашу машину заблокир...	nikolairom	Курилочка	12	Пн Дек 29, 2014 10:36 am rexx3000
	Про мою машину))))))))	Олечка	Курилочка	27	Сб Апр 12, 2008 11:27 pm Mekar
	перепутала машину.	александрр	Курилочка	19	Пн Авг 18, 2014 10:44 pm 555Dmitry
	Холодильник в машину	Женя из Ногинска	Тюнинг, Примочки (гаджеты)	14	Пн Июн 07, 2010 11:12 pm медvwедев
	Планшет в машину	Шрек	Тюнинг, Примочки (гаджеты)	10	Вс Июл 08, 2012 9:34 pm Шрек
	покрасили машину	emirspb	Курилочка	5	Пт Сен 21, 2007 11:43 pm TOM.
	Интернет в машину.	олегыч	Барахолка	14	Ср Окт 09, 2013 7:40 pm олегыч
	Ведет машину.	mordvin	Подвеска, трансмиссия, рулевое управление и тормозная система	8	Ср Окт 08, 2008 3:03 pm Алексей Судаков
	Куплю на мою машину.	D(r)iver	Спрос	3	Ср Янв 04, 2012 10:14 pm Fox-In-Box
	Холодильник в машину..	TOM.	Курилочка	16	Чт Июн 21, 2007 10:07 pm TOM.
	дёргает машину	Андрей Мисюлин	Топливная система и система выпуска	17	Пт Дек 28, 2012 10:59 am dik
	Планшет в машину	COWBOY	Курилочка	18	Сб Май 07, 2011 10:30 am TOM.
	Как выбирать машину?	ksergei	Курилочка	1	Вт Сен 07, 2010 10:11 pm Алексей-Самара
	антенна для тв в машину!	александрр	Мультимедиа	19	Вт Июн 17, 2008 1:17 pm александрр
	Поменял машину	медvwедев	Курилочка	37	Вт Фев 23, 2010 3:21 am Sensej

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу 1, 2 След. скачать топик
Страница 1 из 2

	баннеры наших партнеров.