* 



баннеры наших партнеров.



 в избранное
 мой дом
GarageGarage
CalendarCalendar
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
Играй!!Викторина РегистрацияРегистрация



ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ВходВход  
Главное меню
Просмотр гаража
Поиск
Просмотр страховок
Просмотр мастерских
Просмотр магазинов
 
Реклама


Реклама




Расписание встреч Минивэн-Клуба на 2016 год


Истории from live (найдено на бескрайних просторах инета)

 


 скачать топик

 
Share
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка
Автор Сообщение
brat_op
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 15.08.2006
Сообщения: 246
Благодарности: 3/6

Откуда: Башкирия

галерея


СообщениеДобавлено: Ср Янв 31, 2007 3:14 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Истории from live (найдено на бескрайних просторах инета) Ответить с цитатой

1. Главное знать свои права

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...


2. Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!


3. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

4. Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул


5. 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола....
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
CORRUS
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 07.02.2006
Сообщения: 440
Благодарности: 5/5

Откуда: Москва

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 3:19 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А по радио сам лично слышал. Лет 8 - 9 назад. Радио, не помню названия, где начинала К.Стриж (по-моему) "Максимум".
Звонок и разговор с человеком по телефону.
Человек:
-Ксения, Вы на плечах тяжести не чувствуете?
К.Стриж:
-Нет. (бодренько) Я- говорит- вообще никогда тяжести не чувствую.
Человек:
- Странно. Я ж на вас **й положил.

Тут обрыв связи. Оправдания Стрижихи...
Сам лично слышал. Smile
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
brat_op
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 15.08.2006
Сообщения: 246
Благодарности: 3/6

Откуда: Башкирия

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 3:25 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К.Стриж если не изменят память начинала на р/с "Европа +"
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
CORRUS
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 07.02.2006
Сообщения: 440
Благодарности: 5/5

Откуда: Москва

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 4:57 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

brat_op писал(а):
К.Стриж если не изменят память начинала на р/с "Европа +"


Точно. Их тогда и было-то три-четыре станции. "Европа+Москва" (тогда ещё), "Максимум", "М-радио" и "РОкс", по-моему...

Спасибо за поправку. Very Happy
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Lesebuecher
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 15.01.2006
Сообщения: 870
Благодарности: 0/0

Откуда: Москва-Вешняки

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Фев 01, 2007 5:52 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Было, точно. Я тоже слышал! Smile

А еще интересно было соловьева послушать, когда ему звонил "инкогнито" и в прямом эфире задавал вопрос: "Ну что, кабан, когда долг вернешь?". Smile
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
brat_op
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 15.08.2006
Сообщения: 246
Благодарности: 3/6

Откуда: Башкирия

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Фев 02, 2007 7:34 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбнуло... smile181 smile212 smile212 smile212
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка Часовой пояс: GMT + 3

скачать топик
Страница 1 из 1



Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Прилеплена: Проверка истории любого автомобиля по... KRAFT VIN 39 Вт Май 14, 2019 12:34 pm Посмотреть последнее сообщение
KRAFT
Нет новых сообщений Найдено xmax Спрос 1 Вт Дек 07, 2010 4:52 pm Посмотреть последнее сообщение
Защитник
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Блок управления заслонками передней п... xmax Спрос 1 Ср Апр 13, 2011 8:32 am Посмотреть последнее сообщение
xmax
Нет новых сообщений Истории из жизни 2 СВА Курилочка 0 Чт Окт 25, 2007 12:48 am Посмотреть последнее сообщение
СВА
Нет новых сообщений Смешные истории archery Курилочка 7 Пн Май 30, 2011 12:47 am Посмотреть последнее сообщение
александрр
Нет новых сообщений Истории из жизни СВА Курилочка 0 Ср Окт 24, 2007 1:58 pm Посмотреть последнее сообщение
СВА
Нет новых сообщений Правдивые истории от ГАИ и государств... Lesebuecher Курилочка 3 Сб Фев 03, 2007 9:58 am Посмотреть последнее сообщение
CORRUS
Нет новых сообщений "Музей истории водки"-мероп... Фея Посиделки Команды БАР 31 Вт Ноя 02, 2010 11:02 pm Посмотреть последнее сообщение
TOM.



Случайные фотографии из галереи
1-42.JPG
picasso_blue.jpg
IMG_4668.JPG
Vysshiy_pilotazh_001.jpg
Img_0002-2.jpg
IMG_8182.JPG
IMG_6218.JPG
Форум Минивэн-Клуба topic RSS feed 
 


Powered by phpBB © phpBB Group
 

Minivan.Ru © 2002-2009, Контакты.
Карта Сайта

RSS