АНЕКДОТЫ!

Sensej

В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл**!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть, 100 для глупости?

Adamas

Муж решил проверить жену,сделал вид,что уехал,а сам спрятался в шкафу. Жена привела любовника, после всего она говорит ему: "Юра , я хочу от тебя ребенка! Он:"Ты же даже пеленать не умеешь..." Она: "Сейчас я на тебе покажу" и пеленает его, уходит на кухню.
Выходит муж из шкафа : "Агу Юрочка, агу маленький".Идет на кухню " Люся, перепеленай Юру - он обкакался

TIN

Посвящается Тоyote:

".. Мехмат МГУ отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор..."

Sensej

из женских откровений...

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Мужчины как как снегопад: не знаешь, когда он придет, сколько будет сантиметров и сколько он продержится...

Сегодня готовила отбивные... Тебе там не икалось???)))))

Александр К

Константин К

Алексей-Самара

случай из жизни
жена занимается фото. Клиентка желает распечатать фото с мобилы, подключается по блютузу. И тут жена в панике-на экране надпись "Обнаружен Опасный вирус". При этом Касперский невозмутимо дремлет. Уже хотела мне звонить - и тут клиентка увидела надпись - это ее мобила имеет такое имя: "Опасный вирус"!

Леон

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

Holy Moses

Проходит конкурс среди правительств различных стран на предмет убеждения и принуждения народа своей страны. В финале остаются три команды: Франция, США и Россия. Задание выглядит следующим образом: надо накормить кошку горчицей. Первый выполняет задание команда Франции.
Французы берут кусок ветчины, намазывают на него слой горчицы и сверху накрывают куском колбасы. Кошка не моргнув глазом и с огромным удовольствием съедает необычный бутерброд. "Как обычно, обманом, но добровольно" - сказали французы.
Следующей берётся за дело сборная США. С использованием баллистических ракет и космических спутников американцам-таки удаётся запихать в рот кошке горчицу. "Как обычно, крупномасштабное принуждение" - сказали представители США.
На очереди команда России. Русские, почесав затылок, просто намазали жопу кошки горчицей. Кошка сначала орала час, а потом просто вылизала себе задницу, тем самым съев горчицу. "Как обычно, с песнями и добровольно" - сказали русские.

TIN

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на
побережье.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Sensej

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

ICQ рунета рулит:
Ж: Ну а вообще, коты сходят с ума?
М: Не знаю
Ж: А то у меня вроде сошел
М: ? чиго делает?
Ж: Бегает, кидается на подлокотник дивана и орет
Ж: иногда на меня кидается
М: Чувствует, март близко
Ж: Он маленький еще
М: Чувствует, март близко, а он маленький еще...

Мужик семью свою вебкамерой ноутбучной фоткал возле елки Smile

натурально так держит ноутбук и невозмутимо так фоткает, ещё в карман принтер положить и получится сцука Полароид...

Sensej

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали бы...

АКАКИЙ

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Мдааа, тяжко в глуши без женщин...

АКАКИЙ

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню про танкиста. Там слова- "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 67, 68, 69 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 68 из 152

	баннеры наших партнеров.