АНЕКДОТЫ!

Карлсон

Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Что мешает плохим танцовщицам?
- Является ли каша в голове - пищей для ума?
- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Карлсон

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Caravan737

В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек.
— Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают...
А доктор ему и говорит:
— Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова!
Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:
— Ну как — помог вам Сидоров?
— Да! — радостно отвечает бывший больной.
— Что — уже не писаетесь?!!
— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!
КАК ВАЖНА РАБОТА АНАЛИТИКА

ksa

Х/з было тут или нет... Но вроде Каррлсон тут ооочень популярный одноклубник... Недавно прочитал такое:
- Помимо пропеллера у Карлсона были и другие насадки...

Шрек

Из дневника альпиниста застрявшего на Эвересте:: Вчерашний день -судя по погоде и состоянию снега на склоне и отсутствию части снаряжения - мы в полной жопе господа. День сегодняшний обстоятельства почемуто не изменились -значит мы снове в жопе. День завтрашний по всем показателям помощи ждать не откуда значит мы будем снова в жопе. Поэтому господа я хочу Вас обрадовать что ситуация в общемто -стабилизировалась.

ksergei

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Bizond

Лёлик (ventиха)

Блондинке как-то муж машину подарил.
За руль блондинка забралась,
И тронуться уж было собралась,
Да призадумалась… (ну, как могла конечно).

На ту беду автомеханик пробегал.
Блондинку видит он, она его пленит,
Ну, он подходит и тихонько говорит:
Какие диски! И какой движок!
И ангельский, должно быть, мультилок!
Цилиндров сколько? Сколько в них объем,
и соточку за сколько наберем?
Резину сколько дюймов лучше брать,
И как амортизаторы менять,
Что спойлер можно было б прикрутить,
На сход-развал к кому куда сходить,
Где свечи брать, какой бензин не лить…

Так три часа примерно пролетело -
Блондинка завелась и усвистела.
Мораль сей басни такова:
запомни умные слова -
коль ты с блондинкой думаешь мутить,
про КАРБЮРАТОР надо говорить!

PS: Автомеханик же остался с носом
И задался немедленно вопросом:
Зачем блондинке знать про карбюратор,
Когда с инжектором машина у неё…

***

При написании басни ни одной блондинки не пострадало.

TSITS

После крушения лайнера на необитаемый остров попадают русский и хохол, и как водится по классике жанра на третий день голодания совместно решили ловить рыбу, соорудили простенькую снасть в виде сетки, и ходят бреднем, и ловят золотую рыбку.
Та им говорит: "Отпустите меня, и я вам исполню на двоих любые ваши три желанья.
Хохол:" мои два". Ладно, соглашается русский.
Хохол: «Первое желание, хочу, чтобы на моей вильной Украине, неосталось ни одного поганого москаля".
Ладно, соглашается рыбка.
Вторе желание: «Чтобы вся моя любимая Украина была обнесена дубовым забором высотой аж в три метра, чтобы ниодин поганый москаль не мог подсмотреть, что у нас происходит на Украине".
"Хорошо, будет выполнено", отвечает рыбка.
"Ну а ты что будешь заказывать", спрашивает рыбка у русского, он ей говорит: "А это, правда, что ни одного русского не осталось на Украине?"
"Правда", отвечает рыбка.
"А, правда что вся Украина обнесена трех метровым забором и нет ни одной щелочки и трещинки?
"Правда", уведомляет рыбка.
"Ну, тогда дорогая ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ!!!!!!!!!".

Sensej

андрей5456

Bizond

Про СССР.

http://homeland.su/index.php?newsid=9

nav75

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, цуко канапляные паля ...

nav75

Играл в дочки-матери.проиграл

abris.spb

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 70, 71, 72 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 71 из 152

	баннеры наших партнеров.