АНЕКДОТЫ!

Шрек

Деревенский мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».

Bizond

Могучий Украинский язык. smile212

Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний)))))

Шрек

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Sensej

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек все равно поседели

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады-Калина. Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады-Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

Sensej

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

Сегодня в маршрутке...Лёгкий шансон,давка,духота,амбрэ свежего утреннего перегара...Полный,короче...негатив.
Водила тока улыбнул.
-Командир,на остановке останови!
-Аха!-мурлыкает в такт шансона водила-Обязательно! На остановке -остановлю,на повороте-поверну,на перекрёстке-перекрещу,на почте -пошлю,а на конечной.......-кончу!!!!!!
....Побольше бы такого позитива! Да?

Sensej

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б********ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Bizond

Шрек

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала НАБАЛОВАНА!!!!

borodulЯ

Шрек

am02rus

Сын приходит к отцу и говорит:
- Бать, дай денег.
- А что случилось?
- Да на аборт, девушка залетела.
- Ну на, возьми.
Наследующий день опять:
- Бать, дай денег.
- Ну что на этот раз?
- Да отмечали вчера удачное решение проблемы, да нечаянно дом спалили.
- Ну сынок, ты даешь. Тебе теперь для полноты картины осталось разве что дерево спилить.

ksergei

- Знаете ли вы, что есть женщины, у которых только одна хорошая черта – ниточка от стрингов.

- Знаете ли вы, что дорожная полиция в ЮАР заставляет нетрезвых водителей дуть в вувузелу.

- Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.

- Знаете ли вы, что в Чертаново отмечают Хэллоуин каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой.

- Знаете ли вы, что в преддверии Хэллоуина на Украине появились в продаже маски Виктора Ющенко.

- В Ростове-на-Дону задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

- Знаете ли вы, что в этом году в квартирах многих людей перепись населения плавно перетекала в опись имущества.

- В печать вышла самая полная энциклопедия кавказских, среднеазиатских и молдавских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве.

- На телеканале СТС стартует новое шоу с Юрием Лужковым: «Слава Богу, ты ушёл!»

- На днях Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с Дмитрием Медведевым, где произнёс всего одну фразу: «Жаль, что вы потеряли ко мне доверие!» На слове «жаль» он выпустил из кармана дрессированных пчёл.

- В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом: «Москва переносила и не такое!»

- Внедрение в России нанотехнологий Дмитрий Медведев решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день подавать ему на завтрак чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

- Новый мэр Москвы, только заступив в должность, попросил прибить к дверям его кабинета табличку с надписью: «СССР». Аббревиатура расшифровывается просто: Сергей Семёнович Собянин работает.

- Заняв пост мэра, Собянин издал распоряжение очищать воздух в столице с помощью вакуумных насосов. Страшно даже представить себе, каким способом новый мэр планирует разгонять в Москве гей-парады.

- Недавно Сергей Собянин заявил, что основным приоритетом его работы на посту мэра станет приостановление наплыва в столицу приезжих, ибо эта проблема волнует его аж с тех самых пор, как он перебрался в Москву из Тюменской области.

- По признанию Арнольда Шварценеггера самым опасным и сложным трюком, который ему доводилось выполнять без помощи дублёра, стала поездка в московском метро в час-пик.

- Арнольд Шварценеггер решил помочь строительству Сколково денежной ссудой. В связи с этим его приезд в Россию получил кодовое название: "Терминатор. Ссудный день".

- Покидая Россию, Шварценеггер произнёс своё короткое: « I’ll be back». На что Дмитрий Медведев поведал ему о русской примете – чтобы вернуться обратно, нужно бросить в ближайший водоём кредитную карточку.

- Перед отъездом из Москвы Шварценеггер выделил 100 000 долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.

- «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…» - вспомнил Андрей Макаревич уже после пивной посиделки с Дмитрием Медведевым.

- Путин опускался на дно Байкала, Медведев посетил Кремниевую Долину. Путин ездил на слёт байкеров, Медведев встречался с рокерами. Путин тестировал «Калину», Медведев доил корову. Пока что ничья – 3:3.

P.S. Дурдом-Россию не понять!

Sensej

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

Sensej

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уууууеннннннно длинный день!!!

Sensej

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

вованец

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра транспорта в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 72, 73, 74 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 73 из 152

	баннеры наших партнеров.