Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Добавлено: Пт Ноя 25, 2011 8:41 am Скачать пост Заголовок сообщения:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик в ауте.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
-Мужик я просто упала...
Пришла как-то молодежь к Жириновскому.
- Вольфыч, давай организуем движение.
- Двигайте отсюда на...
- Сам двигай - обиделась молодежь.
Так было создано движение "Идущие вместе".
Летит Путин с Медведевым в самолете, Путин говорит, а если я щас тысячу рублей сброшу, как думаешь осчастливлю кого нибудь, Медведев ему в ответ, а если я две по 500р сброшу, я сразу двоих осчастливлю. Летчик сидит, слушает и думает, а если я щас самолет п..здану о землю, мне вообще вся страна спасибо скажет!
Давным-давно была шутка: " Какая разница между иглой и велосипедом?"
- " На велосипед можно сесть и ехать, а на иглу сесть - и прыгать"
Молодые сейчас отвечают так: " Как какая разница?! Если ты уже сел на иглу,
на фига тебе колеса?"
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и пи*добол.
Стая водителей курит не крыльце,
дожидаясь начальства с совещания.
Мимо проходит симпатичная девушка,
но ноги слегка кривоваты.
Самый младший: "смотрите, какой
развал!"
Самый старший (сплевывая бычок): "Все
фигня. лишь бы резину не жевала!"
--------------------------------------------------------------------------------
СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ (краткое описание)
В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом,слегка прилошённым, но добрым челом.Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время оттянуца травкой или ширануца по вене реальной синью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой. Однажды к надомнику пришёл приторможенный доктор-некрофил. Особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошённому дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке-нелюде, который живёт много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил, чисто друган доктора некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуца с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну, и по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом, заскорузлом старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навали полные портки жидкого пахучего навоза, и, будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окресности прерывистыми и сочными органическми звуками. И вот некрофил просит интеллектуалла-надомника произвести зачистку в вилле и окрестнстях по жёсткой схеме, а также обеспечить крышу подвалившим к халявной раздаче родственникам почившего старого пердуна. А в это время другой чел - декламированый дрессировщик и по совместительству батаник-натуралист, являющийся также фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свои гнусную страсть ворует интимные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги.Надомник же,подумав ,решает так-надо заслать на виллу старого барыги своего доброго другана,прилошённую контуженную шестерку,а самому засеть и ждать.Так и сделали.Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой.Но и ботаник-фетишист,живущий кстати неподалеку тоже был не совсем енот и в голове этого крысеныша родился план-заколбасить
племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканас в виллу.Прикинув хрен
к заднице и учитывая предыдущие фиктивные действия четвероного выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка,супер-мега-киллера,по программе боевых овчарок-камикадзе ,раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу в боевую раскраску индейцев Апачи и затравил используя отрабонные фетиши на молодого засранца-племянника.А племянник тем временем,разглядев,что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс.а наоборот,реальная лялястая по полной программе кобыла,решил оприходовать ее по-всякому:на природе,в искуственных и природных водоемах,полях,лугах и дуплах,везде где можно.Вобщем,оттянуться по-конски.Для чего решил снять ее прямо в доме у мужа,фетишиста-ботаника,не догадываясь,что там он и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка.Но наш старый друг интеллектуал-надомник тоже не дремал и вызвав по своей старомодной трубе копа-беспредельщика,грязного Гарри,злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли поехал на стрелу,забитую также и с добрым прилошенным контуженным другом
надомника возле дома злосчастного фетишиста-ботаника.Когда пьянчужка племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника,четвероногий выродок,бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости и ,обрадовавшись легкой добыче, ринулся на алконавта,щелкая начищенными гнилыми зубами, ещё обрадовавшись лёгкой добыче в общем-то понял,что не тут-то было.Молодые гринписовцы,в лице надомника,прилошенного и копа-беспредельщика открыли шквальный огонь
по играющему с жертвой животному-четвероногому выродку.После чего коп-беспредельщик,как положено,
произвел контрольный выстрел в окроваленную репу четвероногому выродку,с трудом пробив мощные ребристые височные кости,сросшиеся в районе переносицы ит отправив его темную душу в неизведанные просторы галактики.Почуяв запах крови,оголтелая троица завалила на хату к фетишисту-ботанику.но застала там только его жену-Чиканас,подготовленную мужем к извращенным сексуальным игрищам.Разогретая,но неудовлетворенная телка сдала мужа не моргнув карим глазом.находящимся без сомнения ниже пояса.Отправившись по наколке полученной от Чиканас разгоряченные бойцы вышли на след фетишиста-ботаника,который чувствуя скорую погибель, в порыве суицидальных фантазий ушел навсегда в бездонную зловонную мерзкую даль,в последний раз издав звуки,сила и глубина которых, без всякого сомнения, выдавали в нем страдающего хронической неизвестной пока науке формой метеоризма
Добавлено: Ср Дек 07, 2011 9:25 am Скачать пост Заголовок сообщения:
В личной беседе Медведев говорит Путину:
- Володь, чё-то вроде мы погорячились при распределении бюджета. Отдали 100 миллиардов на улучшение условий содержания в тюрьмах и при этом выделили всего 1 миллиард на развитие образования.
- Я тебе так скажу, Дима... Снова пойти в школу нам с тобой уж точно не светит.
Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные
вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла:
секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если
парень может отнести тебя на руках в постель -
ты в форме. Если нет - поменяй нахрен ты этого
доходягу на нормального дядьку!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, - "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово.
И что же вы думаете произошло?
Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи**ить 210 пар коньков
Но это еще не всё!
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей.
Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спи**еные коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
