АНЕКДОТЫ!

Шрек

Конура уже есть..А собачку осенью машина сбила.
Но, не будем о грустном. Приезжай!!! smile183

Сапр

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Карлсон

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.

CTAJIKEP

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя… Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! — Строго спросила жена.
- Так, на рыбалку…
- Тааак, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в @бальник!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, — говорит муж.
- Скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2″ вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал…

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.
Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали…
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, дура?…
- Щас пожру и опять в лес!

Данила

CTAJIKEP...благодарю.....!
растащил на цитаты !

am02rus

http://www.youtube.com/watch?v=3YBOkkJsGvA
Анекдот - про Наташу Ростову и ее лошадь. Чувак умеет рассказывать анекдоты, ржал до слез, респект ему, смешно даже больше от его манеры повествования, чем от самого анекдота.
цензура

Не нормативная лексика.

Данила

Карлсон

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай-давай! Покажи им там всем!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают.
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!

M@}{imu$®™- арбатский

Caravan737

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Big Panda

В лифте поднимаются двое.
Лифт неожиданно застревает. У одного из пассажиров в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Второй отворачивается, достает сигаретку, закуривает.
Первый из угла натуженным голосом:
— Вообще то в лифтах не курят!

RAM601

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Как прическу новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х#й.

Sensej

RAM601

. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

***********************************************************

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 91, 92, 93 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 92 из 152

	баннеры наших партнеров.