В прошлом году,в конце лета,маленькая прибалтийская страна,бывшая наша республика. В большом ,немецком, пивбаре заполненном местными жителями и немцами на выходных, компания русских(8 чел) Живая музыка,а я по трудовой книжке-звукорежиссер,заказал за 20 еуро "Прощание славянки"! Слова сложные! Но фашисты заволновались!
Добавлено: Сб Фев 14, 2015 11:14 am Скачать пост Заголовок сообщения:
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Приходит учительница в класс и держится за виски руками. - Дети, какой по расписанию урок?? - Математика, Марь Ванна! - Пишите задачку: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился еще и портвешок???
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было! - Пап, ну само собой...
У стоматолога: - Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...
Беседуют две блондинки: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худая? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
- Святой Отец, я согрешила… - Ааа.. крассава!
Жена: - Я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! Муж: - Они зимние, что ли?
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
- Батюшка, а в пост можно … женщину? - Можно. Только не жирную
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: - «Я» маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант. Офицер спрашивает: - Ты хоть знаешь, что такое детектор лжи? Курсант: - Конечно, знаю, уже полгода женат на одной из них.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя, и ВСЁ!
Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!!
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц зaглядывaю...
Рaзъяреннaя женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделaлa, чем недовольна? – Ну, ты и сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт и остановиться не может...
- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку...
Две подруги. Одна: - Мой-то, ну прям секс-машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!
Поблагодарили(5): CTAJIKEP, Алексей Тосно, Chus, Denikin, Сабер
Две блондинки: - Как дела на личном фронте? - Ниче так... Познакомилась с парнем - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
- Мойша, у тебя есть дети? - Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Джин с сочувствием в голосе говорит Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь мою волшебную лампу, давно у тебя бабы не было...
- Раздевайтесь! - Но, доктор, я абсолютно здорова! - Вот и чудненько, я тоже не доктор.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза...
Добавлено: Вт Фев 17, 2015 10:42 am Скачать пост Заголовок сообщения:
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то я просто хотел расслабиться…
На приеме у психиатра: - Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем проблема? - Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция... - Ну и почему это вас беспокоит? - А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
Напросилась жена раз с мужем на загонную охоту на лося.
Он ей основы объяснил: стоишь смотришь, появился лось-стреляй и обязательно кричи "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!" чтобы никто себе его не присвоил...
Только загонщики тронулись.. БАХ БАХ и женские крики "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!""ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!""ЭТО МОЙ ЛОСЬ!!!"
Все в непонятках бегут смотреть и видят такую картину: его супруга бегает вокруг поверженного зверя и кричит... а рядом лесник ее успокаивает: "Твой это лось, твой... дай только СЕДЛО СНИМУ
Добавлено: Вт Фев 24, 2015 10:01 am Скачать пост Заголовок сообщения:
— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет. Ну, наверное, много...
— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
