* 



баннеры наших партнеров.



 в избранное
 мой дом
GarageGarage
CalendarCalendar
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
Играй!!Викторина РегистрацияРегистрация



ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ВходВход  
Главное меню
Просмотр гаража
Поиск
Просмотр страховок
Просмотр мастерских
Просмотр магазинов
 
Реклама


Реклама




Расписание встреч Минивэн-Клуба на 2016 год


АНЕКДОТЫ!

 
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 138, 139, 140 ... 149, 150, 151  След.

 скачать топик

 
Share
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка
Автор Сообщение
Шрек
Старожил


Шрек обзвезден
Зарегистрирован: 15.09.2009
Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712

Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Вт Сен 15, 2015 5:32 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Михаил35 писал(а):


Однако дед знает толк в танцах smile241 smile241 smile241

Это не Андрюхина группа здоровья резвится? smile338
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Zemyakis
Старожил



Зарегистрирован: 24.05.2007
Сообщения: 1527
Благодарности: 60/62

Откуда: МСК СВАО ЗАО

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Сен 15, 2015 5:43 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Если сломался штаный кондей - выход есть.. Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Шрек
Старожил


Шрек обзвезден
Зарегистрирован: 15.09.2009
Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712

Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Вт Сен 15, 2015 5:44 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Dim124
Старожил



Зарегистрирован: 13.08.2009
Сообщения: 4449
Благодарности: 533/192

Откуда: Москва. Преображенка.
2005 Chrysler Town & Country
галерея


СообщениеДобавлено: Вт Сен 15, 2015 6:57 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Михаил35 писал(а):
Однако дед знает толк в танцах smile241 smile241 smile241

Выражение лица у барышни недоуменное.
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Шрек
Старожил


Шрек обзвезден
Зарегистрирован: 15.09.2009
Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712

Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Сен 16, 2015 11:10 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.


Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.


Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.


Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.


Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.


О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.


Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Поблагодарили(1): Митрич
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Карлсон
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 20.04.2007
Сообщения: 7244
Благодарности: 1066/115

Откуда: Москва
2010 Ford F150
галерея


СообщениеДобавлено: Чт Сен 17, 2015 5:11 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу? Вечером? Я освобожусь в понедельник утром!



Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Поблагодарили(1): Sensej
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Chus
Бывалый



Зарегистрирован: 05.03.2013
Сообщения: 651
Благодарности: 55/132

Откуда: Москва DODGE GRAND CARAVAN 2010 4,0 SXT

галерея


СообщениеДобавлено: Чт Сен 17, 2015 8:22 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Карлсон писал(а):




Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Вот это уже даже не анекдот, а правда жизни. У нас пол страны таких. Зачет! smile212
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Эрика
Частый гость



Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 587
Благодарности: 175/304

Откуда: Odintsovo

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2015 1:27 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь минет!.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли . Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку!...
Поблагодарили(1): Костикус
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Костикус
Старожил



Зарегистрирован: 25.05.2012
Сообщения: 1953
Благодарности: 288/233

Откуда: Оленегорск Мурманск, Карталы Челябинск
2009 Dodge Grand Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2015 9:49 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?


— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Поблагодарили(1): Эрика
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Эрика
Частый гость



Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 587
Благодарности: 175/304

Откуда: Odintsovo

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2015 10:36 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Эрика
Частый гость



Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 587
Благодарности: 175/304

Откуда: Odintsovo

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2015 10:51 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Ответить с цитатой
ROleg
Частый гость



Зарегистрирован: 01.02.2010
Сообщения: 336
Благодарности: 38/31

Откуда: Самара

галерея


СообщениеДобавлено: Вс Окт 25, 2015 9:50 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня привезли заказанную мебель.Серые,абсолютно одинаковые пакеты.Тяжелые!!!И нигде нет инструкции по сборке,только общие картинки.Короче-кухня с навесными ящиками и столом,шкаф-купе,прихожая,рабочий стол с тумбой,две кровати и диван.Как буду всё это собирать???Сразу же вспомнился анекдот,ржали два часа:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Алексей Тосно
Частый гость



Зарегистрирован: 04.02.2013
Сообщения: 534
Благодарности: 49/25

Откуда: СанктПетербург

галерея


СообщениеДобавлено: Пн Окт 26, 2015 11:05 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Президент знающий,что у каждого гражданина по два ствола,ведет себя иначе чем президент,у которого у каждого гражданина по два телевизора.
Поблагодарили(1): александрр
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
РоверМен
Старожил



Зарегистрирован: 23.10.2010
Сообщения: 2993
Благодарности: 480/384

Откуда: СССР
2005 Dodge Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Окт 28, 2015 10:00 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Эрика
Частый гость



Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 587
Благодарности: 175/304

Откуда: Odintsovo

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Ноя 07, 2015 2:46 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* * *
Он: «О, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, значит, я ей точно нравлюсь!» Она: «О, халявная пицца!»

* * *
— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху! А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед, правда… — Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

* * *
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри! — Мозго..бка?! Звезда по имени Мозго..бка?!! — Ну, не начинай…

* * *
— Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности… — Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук… — Где подписать?

* * *
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: «Нет, я бы хотел нечто особенное». После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. «Вот потрясающее кольцо всего за $40000,» — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: «Мы берем его». Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили! — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!



* * *
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал.

* * *
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть ест папа!

* * *
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже…

* * *
Приходит батюшка в публичный дом: — Блондинку хочу… Ему матрона — хозяйка заведения отвечает: — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — Я обожду… Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го! — Крокодилов не е..ём… — Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы… — Господь создал — пусть Господь и е..ёт, а я — обожду…

* * *
— А Вы знаете, Бог всё-таки есть! — Не докажете! — Докажу! За всё время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю их деятельность, так и не смогли истребить у людей веру в Бога!



* * *
— Сидоров, зачем вы избили Иванова? — Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым! — Но Иванов не собирался с вами драться! — Да, но я-то собирался!

* * *
Покупатель: — Да что вы мне тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши! Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже!

* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

* * *
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. «Мы убьем тебя!» — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!

* * *
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.


* * *
По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский: — Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно… Рядом стоит простой работяга, говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку — и на фронт!

* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего. — А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой.

* * *
— Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришел. — Круто, а где принц?

* * *
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

* * *
— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!

* * *
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

* * *
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один, и что всему виной — любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной… Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход. — Милый, а как же нетрадиционный ceкc?! — Да вы знаете… Собачку вашу я уже трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего и не надо!

* * *
— Пап, это Маша, она будет жить с нами! — Долго? — Ну, час, может полтора…

* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит: — Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так — или стоя, или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

* * *
Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А это как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему всего два месяца!

* * *
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

* * *
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку… За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: — Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный…

* * *
Один еврей жалуется второму: — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

* * *
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской…

* * *
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.

* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х..й её знает… Мы туда не ходим!

* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *
— Почему Вы требуете развода? — Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине! — Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине! — Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *
— Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

* * *
Разговор по мобильному: — Милый, привет! Чем занимаешься? — Лежу в постельке, засыпаю… А ты? — А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!

* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 138, 139, 140 ... 149, 150, 151  След.
скачать топик
Страница 139 из 151



Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Сижу анекдоты читаю на авто ру. Stasopolas Курилочка 2 Пт Сен 21, 2012 8:40 am Посмотреть последнее сообщение
РоверМен



Случайные фотографии из галереи
1-42.JPG
picasso_blue.jpg
IMG_4668.JPG
Vysshiy_pilotazh_001.jpg
Img_0002-2.jpg
IMG_8182.JPG
IMG_6218.JPG
Форум Минивэн-Клуба topic RSS feed 
 


Powered by phpBB © phpBB Group
 

Minivan.Ru © 2002-2009, Контакты.
Карта Сайта

RSS


Rambler's Top100