Эрика
Частый гость
Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 591
Благодарности: 177/309
Откуда: Odintsovo
галерея
|
 Добавлено: Пт Сен 18, 2015 1:27 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
 |
|
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь минет!.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли . Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения..
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку!... | Поблагодарили(1): Костикус |  |
|
|
Эрика
Частый гость
Зарегистрирован: 10.12.2009
Сообщения: 591
Благодарности: 177/309
Откуда: Odintsovo
галерея
|
| Добавлено: Сб Ноя 07, 2015 2:46 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
* * *
Он: «О, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, значит, я ей точно нравлюсь!» Она: «О, халявная пицца!»
* * *
— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху! А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед, правда… — Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
* * *
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри! — Мозго..бка?! Звезда по имени Мозго..бка?!! — Ну, не начинай…
* * *
— Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности… — Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук… — Где подписать?
* * *
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: «Нет, я бы хотел нечто особенное». После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. «Вот потрясающее кольцо всего за $40000,» — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: «Мы берем его». Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили! — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!
* * *
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал.
* * *
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть ест папа!
* * *
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»
* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже…
* * *
Приходит батюшка в публичный дом: — Блондинку хочу… Ему матрона — хозяйка заведения отвечает: — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — Я обожду… Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го! — Крокодилов не е..ём… — Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы… — Господь создал — пусть Господь и е..ёт, а я — обожду…
* * *
— А Вы знаете, Бог всё-таки есть! — Не докажете! — Докажу! За всё время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю их деятельность, так и не смогли истребить у людей веру в Бога!
* * *
— Сидоров, зачем вы избили Иванова? — Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым! — Но Иванов не собирался с вами драться! — Да, но я-то собирался!
* * *
Покупатель: — Да что вы мне тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши! Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже!
* * *
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
* * *
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. «Мы убьем тебя!» — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек!
* * *
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
* * *
По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский: — Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно… Рядом стоит простой работяга, говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку — и на фронт!
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего. — А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой.
* * *
— Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришел. — Круто, а где принц?
* * *
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
* * *
— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!
* * *
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!
* * *
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один, и что всему виной — любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной… Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход. — Милый, а как же нетрадиционный ceкc?! — Да вы знаете… Собачку вашу я уже трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего и не надо!
* * *
— Пап, это Маша, она будет жить с нами! — Долго? — Ну, час, может полтора…
* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит: — Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так — или стоя, или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
* * *
Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А это как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему всего два месяца!
* * *
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, мне карта не прет…
* * *
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку… За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: — Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный…
* * *
Один еврей жалуется второму: — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
* * *
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской…
* * *
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х..й её знает… Мы туда не ходим!
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
— Почему Вы требуете развода? — Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине! — Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине! — Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!
* * *
— Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!
* * *
Разговор по мобильному: — Милый, привет! Чем занимаешься? — Лежу в постельке, засыпаю… А ты? — А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть!
* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!
|
|
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
