* 



баннеры наших партнеров.



 в избранное
 мой дом
GarageGarage
CalendarCalendar
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
Играй!!Викторина РегистрацияРегистрация



ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ВходВход  
Главное меню
Просмотр гаража
Поиск
Просмотр страховок
Просмотр мастерских
Просмотр магазинов
 
Реклама


Реклама




Расписание встреч Минивэн-Клуба на 2016 год


АНЕКДОТЫ!

 
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 141, 142, 143 ... 150, 151, 152  След.

 скачать топик

 
Share
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка
Автор Сообщение
Somon
Местный житель



Зарегистрирован: 01.10.2014
Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83

Откуда: МО, Щелково

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Янв 26, 2016 6:57 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Link
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
РоверМен
Старожил



Зарегистрирован: 23.10.2010
Сообщения: 3008
Благодарности: 482/401

Откуда: СССР
2005 Dodge Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Чт Янв 28, 2016 4:33 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Somon
Местный житель



Зарегистрирован: 01.10.2014
Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83

Откуда: МО, Щелково

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Янв 29, 2016 5:36 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два приятеля на рыбалке, у одного клюет одна за одной, одна за одной, а у другого ни поклевки... Оба рыбачат одними и теми же снастями, наживка у них общая, забрасывают в одну и ту же лунку, ну и второй не выдержал:
- ну объясни ты мне, как такое может быть?! У тебя клюет без устали, а у меня ни разу!?
- да не парься ты, отвечает первый. Тут такое дело понимаешь, поймал я год назад золотую рыбку и загадал ей три желания - чтобы у меня всегда клевало; - чтобы у меня деньги не кончались; - и чтобы мы с женой всегда одновременно кончали...
- и что, сбылось???
- ну как видишь, клев у меня прекрасный и денег как ты знаешь всегда полно...
- ну а с женой то как???
- ну как, как!? Вот пока мы с тобой тут разговаривали, я три раза кончил....!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Костикус
Старожил



Зарегистрирован: 25.05.2012
Сообщения: 2056
Благодарности: 304/242

Откуда: Оленегорск Мурманск, Карталы Челябинск
2009 Dodge Grand Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Пт Янв 29, 2016 11:31 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Somon
Местный житель



Зарегистрирован: 01.10.2014
Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83

Откуда: МО, Щелково

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Янв 30, 2016 8:57 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит бабка в автобус, садится напротив деда, вольно разкинув ноги. Дед окинул бабку взглядом и говорит :
- ты бы старая могилку то прикрыла!
- а что? Отвечает она, - мертвец зашевелился?
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Shu-shu
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 14.09.2010
Сообщения: 704
Благодарности: 54/236

Откуда: Балашиха, Жопа мира
2003 Chrysler Town & Country 3,8 LTD
галерея


СообщениеДобавлено: Вс Янв 31, 2016 11:57 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[url][/url]
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Somon
Местный житель



Зарегистрирован: 01.10.2014
Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83

Откуда: МО, Щелково

галерея


СообщениеДобавлено: Вс Янв 31, 2016 5:06 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зачетный микровен! smile238
Как второй авто для поездок в городе - идеальный вариант! smile212
И двигатель ужался литров до 1,8 наверное, будет экономным... smile212 smile212 smile212
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
CTAJIKEP
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 05.07.2012
Сообщения: 4040
Благодарности: 349/551

Откуда: Москва, ЗАО, Вернадка авеню. Новопеределкино.
2001 Chrysler Voyager 2.5 CRD
галерея


СообщениеДобавлено: Вс Янв 31, 2016 5:46 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень.

+++++++

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

+++++++

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

+++++++

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
- Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю

++++++++

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу? Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

++++++++

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

++++++++

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

++++++++

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

++++++++

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...

+++++++++

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

+++++++++

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

+++++++++

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

++++++++

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

++++++++

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расcкажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

++++++++

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Moler
Новичок



Зарегистрирован: 10.07.2014
Сообщения: 38
Благодарности: 0/0

Откуда: Санкт-Петербург

галерея


СообщениеДобавлено: Ср Фев 03, 2016 11:23 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Костикус
Старожил



Зарегистрирован: 25.05.2012
Сообщения: 2056
Благодарности: 304/242

Откуда: Оленегорск Мурманск, Карталы Челябинск
2009 Dodge Grand Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Пт Фев 05, 2016 9:37 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.


Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.


— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!


Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать.
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Dbabay
Местный житель



Зарегистрирован: 01.03.2013
Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79

Откуда: Москва

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Фев 05, 2016 4:28 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Баян", в смысле - древнее.. Но - из любимых!
http://www.yapfiles.ru/show/1095673/f78f74fe222e202dc638996cb8e062c4.flv.html
PS: кто свистит? - никто не свистит!! Very Happy Very Happy
Поблагодарили(1): CTAJIKEP
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
smirnoff71
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1944
Благодарности: 128/9

Откуда: лефортово

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Фев 05, 2016 9:07 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Карлсон ты почему плачешь?
- штанишки с пропеллером улетели!!
- ну и хер с ними!!!
- в том то и дело!!!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Костикус
Старожил



Зарегистрирован: 25.05.2012
Сообщения: 2056
Благодарности: 304/242

Откуда: Оленегорск Мурманск, Карталы Челябинск
2009 Dodge Grand Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2016 10:59 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки


-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!


— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...


Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.


По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
РоверМен
Старожил



Зарегистрирован: 23.10.2010
Сообщения: 3008
Благодарности: 482/401

Откуда: СССР
2005 Dodge Caravan
галерея


СообщениеДобавлено: Пн Фев 15, 2016 9:14 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Somon
Местный житель



Зарегистрирован: 01.10.2014
Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83

Откуда: МО, Щелково

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Фев 20, 2016 3:16 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот на чём народ в братских странах деньгу зарабатывает...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 141, 142, 143 ... 150, 151, 152  След.
скачать топик
Страница 142 из 152



Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Сижу анекдоты читаю на авто ру. Stasopolas Курилочка 2 Пт Сен 21, 2012 8:40 am Посмотреть последнее сообщение
РоверМен



Случайные фотографии из галереи
1-42.JPG
picasso_blue.jpg
IMG_4668.JPG
Vysshiy_pilotazh_001.jpg
Img_0002-2.jpg
IMG_8182.JPG
IMG_6218.JPG
Форум Минивэн-Клуба topic RSS feed 
 


Powered by phpBB © phpBB Group
 

Minivan.Ru © 2002-2009, Контакты.
Карта Сайта

RSS