Благодарности

CTAJIKEP · Добавлено: Вс Авг 24, 2014 8:50 pm

Темка, поздравляю!!! smile238

CTAJIKEP · Добавлено: Сб Авг 23, 2014 8:35 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Пт Авг 22, 2014 11:00 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Вс Авг 17, 2014 10:44 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Авг 05, 2014 2:30 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Пт Авг 01, 2014 7:47 am

CTAJIKEP · Добавлено: Пн Июл 28, 2014 10:02 am

CTAJIKEP · Добавлено: Сб Июл 19, 2014 9:55 pm

Хочется выразить огромную благодарность нашему Карло, дрыгло шепчет. Пробег уже около 200 км, а масло как слеза.
Продолжение опуса напишу в своем отчете на днях.

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Июл 22, 2014 4:06 pm

Итак, начнем опус по замене дрыгла.
Сие действие началось в 12 дня, участие принимал я и товарищ по соседнему сервису. Подрамник был скинут целиком, то есть вместе с рейкой, шлангами, насосом, и бачком. Также на нем осталась вся подвеска. Кондей тоже не пришлось спускать, остался на кузове.
Дрыжок скинули вместе с коробасом, расчленяли уже на полу, под кузовом. Поменян ремень ГРМ вместе с роликами, ТНВД поставил со своего дрыгла. Теплообменник вообще не стал ставить, ЕГР вообще нахрен заглушил.
Правда для снятия движка пришлось разобрать морду, снял радиаторы, верхнюю планку, бампер, усилитель, короче все что мешалось.
Часов в 12 ночи двигло стояло на месте, залито масло и сделан пробный пуск. И о чудо, движек запел. А потом началась окончательная сборка до 2 ночи.
Домой я попал уже в 3 часа ночи и упал спать без задних ног, а в 8 я уже подорвался на работу.

Старый дрыг

Новый дрыг

Оба

Пространство подкапотное, вид снизу

Новый уже на своем месте

Виновник торжества

после снятия ремня ГРМ со старой движка, оказалось что в колоне продольный люфт в 3-4 мм.
пробег уже около 400 км, все пучком, завтра в дальний путь на отдых.

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Июл 02, 2014 9:49 pm

Денис, ЗАЧЕТ за ОТЧЕТ с ФОТКАМИ. smile238

Неси зачетку!!!! smile162

CTAJIKEP · Добавлено: Чт Июн 26, 2014 10:45 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Пт Июн 13, 2014 9:55 pm

Профессор:  
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!  
- Поясните.  
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
 - Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Как ввести гопника в замешательство: 
Гопник: 
- Слышь, дай мобилу позвонить.
 - А у самого нету что ли? 
- Нету.
 - А если найду?

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл@, затылок болит!

***
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, ****, решай!

***
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

***
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

***
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!

***
— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ).

***
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))

***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…

***
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

***
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! ".

***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

***
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, cука!

***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

***
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

***
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

***
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

***
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..."
Капец! А я вспомнить!!!

***
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

***
« Бл@» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б@я все чувства.

***
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

CTAJIKEP · Добавлено: Сб Июн 07, 2014 11:19 pm

Как я понял из панического опуса, нужно вытащить пины с проводами из колодки?
Или я чет не догнал?
если нужно вынуть пины из колодки, то нужно тонкое шило, для начала снять с колодки стопорный пластик, если колодка черного цвета, то защитный пластик пинов другого цвета.
Защиту сняли, далее у колодки есть фиксатор пинов, там где снял пластик открылось широкое глубокое окошечко рядом с пином, суем туда шило, ближе к пину, упираемся в фиксатор, а теперь отодвигаем фиксатор пина в протиположную сторону от пина и тихонько при этом тянем пин за провод вниз, если вся процедура проходит без паники, то пин спокойно выходит наружу из колодки.
собрать колодку в обратном порядке еще проще, тыкаем пин до щелчка, если щелчка нет, то пин нужно развернуть на 180 градусов или сломан фиксатор.

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Май 28, 2014 12:06 am

Ну вот и еще один "Круглик" побежден на работоспособность сдвижных дверей.
Я думаю что темка будет жить, так как интузиастов на подключение таких нужных девайсов не исякнет.
Да и кстати, б/у брелоки можно пришить к машине, нужно только точно знать какие брелоки нужни той или иной машине.
Яша, поздравляю с очередной работоспособной и нужной игрушкой машине. smile162

	баннеры наших партнеров.