Благодарности

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Фев 11, 2014 10:54 pm

этот глянь http://cars.auto.ru/cars/used/sale/54316297-5c9d3.html

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Фев 11, 2014 9:19 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Пн Фев 03, 2014 10:36 pm

ДРВ - Датчик Распределительного Вала.
У тебя стоит 6G74 ??

CTAJIKEP · Добавлено: Пн Фев 03, 2014 10:04 pm

Коль, попробуй заменить ДРВ.
Попробуй сделать раскоксовку цилиндра.
1.1) Проверь нормально компрессию на сухую.
1.2) заливаешь масло в цилиндр из шприца и крутишь стартером, если компрессия поднялась, то переходим к следующим пунктам №2, быстрым.
2.1) ОТКЛЮЧАЕШЬ МЗ
2.2) Выкручиваешь 1 свечу
2.3) Опускаешь цилиндр до НМТ
2.4) заливаешь Водой цилиндр под горло
2.5) крутишь страртером, самое главное делать эту процедуру в тепле и чтоб вокруг не было красивых обоев.
2.6) Проверяешь компрессию.
Если компрессия увеличилась, то кольца на замену.
А если осталась таже, то тут уже клапанам smile181

CTAJIKEP · Добавлено: Чт Янв 30, 2014 7:34 pm

Edward-1973, если что, то могу мануал скинуть тебе на почту со всеми электросхемами распиновками, и много чем вкусным. Если что телепон в подписи, хотя ты его уже знаешь, обращайся, чем смогу, тем помогу.

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Янв 15, 2014 9:00 pm

У меня такой d-link di-624s, ща в коробке нашел его, адаптер нужен 5V 3А.

Максимальная скорость передачи 108 Мбит
Радиус действия вне помещения 300 м
Радиус действия внутри помещения 100 м
Защита информации WEP, WPA, AES
Флеш-память Есть
Количество антенн 1 шт
Тип антенны Съемная
Веб-интерфейс Есть
Межсетевой экран (FireWall) Есть
Коммутатор 4xLAN
Стандарт беспроводной связи 802.11g
Тип Беспроводной маршрутизатор

http://www.494911.ru/product/8223418/#

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Янв 15, 2014 8:01 pm

дома валяется какой-то, нужно глянуть, только адаптера к нему нет. Отдам так.

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Янв 08, 2014 11:09 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Ноя 27, 2013 9:58 pm

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

***

Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

***
Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б@@дь спали!!!

***
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

***
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

***
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, в@@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Дек 04, 2013 11:04 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Дек 04, 2013 8:45 pm

Мальчишки и Девченки, Спасибо Огромное за поздравления. Мне очень приятно, что Вы у меня есть, такого сплоченного и родственного клуба-форума я еще не встречал. Спаисибо, за то, что Вы есть у меня.

А кто-то нам скажет, сошли все с ума.
Пишут стишки, пожелания друг другу.
А я говорю Вам, спасибо друзья!
За то, что Вы есть и протяните руку.
За Ваши стихи, за улыбки, за смех!
За те поздравления, что искренне шлёте.
Включаю компьютер, и вижу Вас всех.
Меня к себе в гости, зовёте и ждёте.
Спасибо за то, что Вы есть у меня!
Спасибо друзья и родные подруги.
Я с Вами общаюсь со всеми ЛЮБЯ.
И нет расстояний и нету разлуки.

CTAJIKEP · Добавлено: Ср Ноя 27, 2013 9:54 pm

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: "Нету".
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

***
Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,
чем где— то на улице.
Мама:
— Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

***
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?:15:

***
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

***
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

***
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

***
Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

***
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

***
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

***
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.cs

***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

***
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

***
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Ноя 19, 2013 6:16 pm

CTAJIKEP · Добавлено: Вт Ноя 12, 2013 9:21 pm

lokkki Датчик коленвала ставится либо "на" маховик или "на" шкив коленвала.

	баннеры наших партнеров.