Сообщения, за которые поблагодарили пользователя CTAJIKEP: 299 (всего благодарностей: 347)
Автор
Сообщение
CTAJIKEP
Сообщение:
Добавлено: Вс Сен 22, 2013 9:12 pm
Санька, СПАСИБО огромное за пороги со скидкой, но есть одно НО.
Сами пороги сделаны отлично из нержи, но вот крепеж их самих, ГАУНО, буду переваривать и усиливать их!!!!
И самое поганое, они до порога на 2 см не доходят!!!!!
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
***
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
***
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
***
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
***
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
Я скорей всего буду в Бирюлево, на обратном пути могу тебя захватить, только с утра мне набери, чтоб я тебе поточнее время сказал.
Я знаю где сервис находится.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@здец».
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@ало, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе,разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
***
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
***
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней с@кcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
***
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
***
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@зду отрезали?
***
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
***
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Верний, прошу не делать недоказательных выводов в отношении форума и клуба!
Что за тема? Почему при таких обвинениях ссылки нет в посте?
Почему ее (тему) должен был читать ADM-Сервис?
Ты в личку ему писал? Звонил?
Я ее не видел и не читал, 95% форума скорее всего тоже.
Вывод напрашивается сам собой - значит тебе так надо было!
На этом тема взаимовыручки и помощи в данном топике закрыта!
У нас есть целый раздел "Требуется помощь" на форуме. Пиши туда - кто сможет, тот поможет.
Саш, ты конечно прав, но с его стороны, была просьба забора ништяков(страницы 2-3 назад или чуть более).
А Глеб после этой встречи и моего поста предложил помощь с ништяками, так что тут небольшая разногласка получилась.
Форумчане, чтоб не было больше таких разноглассий, то пишите в раздел "Требуется помощь" или в личку откликнувшимуся.
Ребята, пишу чисто от себя!!
Очень не приятно, когда вы делаете заказы, а сами не приезжаете за ними.
Убедительная просьба приезжать за своими заказами в назначенный срок или откладывать их до того приезда Монте Карло, когда ВЫ в Москве или в пределах ВГ2. Человек проделывает путь не в 100 км, а в 10 раз больше, а вы тупо отмораживаетесь по заказам, это не красиво. Я думаю, что никому не хочется попадать в Черный список, а я бы его с удовольствием создал бы.
Это чисто ИМХО!!!!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
***
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
***
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
***
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
***
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
***
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу...
***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
***
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
***
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
***
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
***
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!
Переходим к теме "с овала на 2din".
Собственно меня давно терзала мечта идиота, поставить в крейсер голову 2din. Но пока денег не было на нее, я все думал что поставить. Брать овал с маленьким экранчиком, это не для меня, 1din с выдвижным экраном, тоже не вариант, так как при выдвинутом экране эта сволочь закрывает кнопки на консоле. Ходил по магазинам и смотрел переходные рамки под 2дин. И в один прекрасный день захожу я в РУСЬ и о чудо, лежит рамка с пеналом за 920 деревянных от......... ФФ2, без раздумий покупаю. Примерил, то что надо. Взял у соседа хорошую машинку торцевую, разобрал консоль, разметил и начал кромсать панель. Все подогнал в лучшем виде, правда пришлось кнопки поднимать выше на 3-4 мм и подрезать корпус климата и посрезать не нужное в торпеде.
Все эту пластмассу спаял паяльником и ездил пока так, а на той неделе была приобретена китайская голова 7200D, аля ПИОНЕР и неотложно было принято решение о том что это нужно все облагородить. То есть зашпаклевать и покрасить. Но это все еще будет доделывать до нулевого цикла, так как в машине появился еще один гаджет в виде вольтметра. И вчарась я пошол на радикальные меры для его установки(временно) все будет доделано.
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
