Интересно, зацепила меня тема стойки на Квадрат.
Бывает (стандарт, спорт - он же Туринг он же 3.8 и 4.0, ну и мой мозговзрывательный вариант это Карго. По факту Карго живучий самый так как грузовик. Но вот в чем засада. Номер есть, а стойки нет. На заказ никто не везет, цена как у Лунного грунта. Ну и к Melkiy вопрос. Купил так сказать оригинал какой из этих ? Все эти номера идут на Кузов RT причем и на бензин и на дизель. Вопрос ребром именно какой из Мопара ? Ну и в какую цену.
На европейцах (дизельный) свои амортизаторы, как я понял.
68033950AB
Я заказал (3-4дня) по 4300руб за шт.
Парни, попробуйте утром прогреть машинку и поднять обороты выше 3000.. или тока у меня не хочет....
Игорек, это у всех так - пока не нагреется до 50-50 градусов на холостых, обороты выше 2500-3000 подниматься не будут. Это сделано, чтобы непрогретый движок "в разнос" не пошел...
Я когда искал свой смотрел и этот, не стоит тратить свое время на просмотр данного авто у него: низы все гнилые(заделаны шпаклевкой)
двигло работает хреново, течи под двиглом, электро двери не работают, багажник не электро, дверь провисла, салон на 3, и продаван САЛОН. ПыСы меня он тоже цветом зацепил.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Мне только что позвонили с этого олимпа на Подвойского... Говорят уже клиент есть
на пятницу на мою машину.
А еще у них и им подобных в арсенале есть дежурная мулька -
прислать тебе СМС, что очень интересует твоя машина. Интересует так, что кушать не могут. Но дозвониться до тебя ну никак. И просят срочно перезвонить. С подписью - Вера (Мария, Оксана etc).
Купившиеся и позвонившие с удивлением слышат не Веру, а чурбана-разводилу с самыми "наизаманчивыми" предложениями.
Игнорируй подобное говно. Разговаривай только с конкретным клиентом, только при конкретном интересе и конкретных вопросах. И только если клиент без акцента и сам позвонил и представился.
Всем привет! Щас пока стал мотаться в сторону Урала: Уфа, Челябинск, Екатеринбург. Так что могу помочь передать/забрать что-либо. Из Москвы обычно ухожу из Байкал-Сервиса, а обратно как придётся.
Всем привет!
На выходных решил проблему с мутными стёклами фар, не прибегая к полировке.
Нашёл в гараже полбаллона с 1К лаком в аэрозоле. Фары снял для удобства. Тщательно обезжирил Уайт-спиритом. Лак наносил в три слоя с промежуточной сушкой 10 мин. Результат на фото.
До:
После:
Для скептически настроенных хочу сразу пояснить, что фары моего Мондео, обновлённые мной по той же схеме три года назад до сих пор сохраняют прозрачность и внешний вид.
Всем удачи!
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
По поводу "влезаем" - рассматриваемый Вами автомобиль будет 7-ми местный, это если внутри хотите все красиво. Теже семь мест, только мышины больше...
Если мест больше, то категория... Причем как "D" так и "С", потому что такие автобусы будут серии от "2500" (G20, E250 и так далее).
В эксплуатации не капризен и я не заметил что бы сильно дорог. Много подходит от Тахо (на Chevrolet и GMC). НО из-за его размера и веса надо еще сервис поискать в который он войдет и выдержат ли подъемники...
Опять-таки из-за габаритов на паркинг (подземный, многоэтажный) не войдет - высота 2,5 метра (это если с высокой крышей, а без нее он нафиг не нужен).
Жрет около 30 в городе и около 20 за ним..., если ездить спокойно.
Ну и как обычно - сначала не купишь, потом не продашь...
Тоже поделюсь историей с заменой катализатора:
Зимой треснула гофра, зарычал выхлоп.
Гофру заменили.
Две недели назад в задний бампер приехала Газель, удар был приличный, у Газели кенгурятник в капот въехал.
У Вояджера только шишка на заднем бампере - пластик смяло.
Видимо, после удара осыпался катализатор - загорелся чек, ошибка 0420.
Пообщался с мастерами - универсальный кат брать отсоветовали, сказали осыплется через полгода-год.
Когда вскрыли катализатор, увидели это- https://lh4.googleusercontent.com/fjuf8YNv-GpDiLJSC-K24hTVzpKNOzjkcNFzeujKxDY=w155-h208-p-no
Проволока ссо свежепоставленной гофры забивала катализатор, может из-за этого первая банка и посыпалась- https://lh6.googleusercontent.com/ecDdtCcqGWiMivSUb_TI3WUpDbfKy_GvcyQbkCWU7H4=w156-h208-p-no
Врезал на место катализатора пламягаситель, под кислородник поставил это- http://avtozip74.ru/kat_obmanki.htm
Выхлоп тихий, чек не приходит.
Легких дорог!
Плюс учитывая грядущие гонения на грузовые бусы и пакапы в Москве "рукалитсо"
Как альтернатива швану
1. Додж Рем Вен, но их вообще единицы (у меня один)
2. Форд Эконолайн
Теперь по теме. Живых их надо очень поискать причем всех троих
Шваны прекратили выпускать в 1996
Доджи Рем Вены в 2003
Форды эконолайны 4 генерации в 2007
То есть самому свежму форду уже 7 лет.
По запчастям - на шваны и форды что-то есть (но жестянка это большая проблема) на Дожи нет вообще ничего локально. Все оттуда.
В Москве по данным автобусам есть только одна разборка у Саида
В общем если кого-то из них брать, то нужно четеко представлять что идеала ты не возьмешь полюбэ будут проблемы и готовься к нехилым вложением - до двух стоимостей авто.
Взяв за 250 еще полляма вкачаешь полюбому.
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
