Сообщения, которые благодарил пользователь Такимаса: 478 (всего благодарностей: 478)
Автор
Сообщение
ADM-Сервис
Сообщение:
Добавлено: Сб Дек 28, 2013 2:06 pm
Дорогие друзья!
Вот и подходит к завершению первый год нашей совместной работы с Минивэн Клубом!
Спасибо всем членам Клуба, что не оставляли нас без внимания на протяжении года, а мы в свою очередь старались сделать все, чтобы владельцы своих любимых машин только радовались их исправной работой и наслаждались высоким чувством обладания таким автомобилем!
Огромное спасибо Администрации Клуба и особенно Денису Sensej за оказанный теплый прием и всесторонюю поддержку!
Пользуясь случаем, хочу также поблагодарить нашего дорого друга из братской Белоруссии Александра Шурина (он же Monte-Carlo) за плодотворную совместную работу!
Поздравляем все сообщество Минивэн Клуба с наступающим Новым 2014 годам и Рождеством!
Желаем Вам здоровья, больших успехов, благополучия, счастья и всего самого наилучшего в Новом году!
Мы всегда будем рады видеть всех у нас в компании по любому поводу!
С уважением
Коллектив "АДМ-Сервис"
1. Крещение (личное) привел в качестве сравнения, как Таинство, дающее прощение грехов наравне с исповедью. Видел сообщение на днях на форуме, где говорилось что-то вроде "надо искупаться, смыть грехи".
Крещение Господне конечно это отдельный праздник, хотя доводилось крестить в этот день в ледяной купели, проводить таинство прямо в так называемой "Иордани". Как говорится, для сильных духом мужчин.
2. Да нет никакой показухи, есть исповедание веры, описываемое словами "С Господом нам ничего не страшно, ни жизнь, ни смерть, ни огонь, ни вода". Это не обязательно должно быть внутренним состоянием. Прочтите житие "40 Севастийских мучеников", там видно, как они вместе до конца стояли в ледяной воде, пока не умерли, но не отреклись от веры. Конечно, совместное стояние их вдохновляло, наверняка они ободряли друг друга примером, поддерживали общий дух. К слову, среди них оказался один, который не выдержал, предав веру, сбежав на берег, и его место занял другой, из воинов их стороживших, и он тоже стал мучеником.
3. Не из Википедии. Все почерпнуто из личного опыта пребывания в храме.
4. Поста на Крещение нет, если день праздника не совпадает со средой или пятницей. Ну или если есть желание попоститься лично.
5. О личных событиях. Индивидуализм нас когда-нибудь точно погубит. Помню, в семинарии один отец говорил нам "как думаете, братья, чем отличается Православие от Католичества? О догматах мне не говорите, они известны вам из богословских предметов. Понимаете ли, у католиков один папа Римский, а у нас, кого не встретишь, сплошь и рядом, ну каждый просто сам себе папа Римский!"
Постоянные задаются одни и те же вопросы, "а где можно покреститься индивидуально, окунуться индивидуально, поисповедаться индивидуально, причаститься индивидуально...". К сожалению, это всё от неумения самого главного - любить друг друга.
ИМХО.
Немного согласен с этим утверждением, напоминает суждения о.Максима.
Но, если не возражаете, отпишусь прямо здесьо своем отношении к обычаю, не сочтите за флуд.
Повторить само Таинство Крещения, совершенное над христианином данное действо не имеет возможности, ибо вера христианская предполагает "едино крещение во оставление грехов". Это догматическая истина. Потому и власти отпускать грехи как, например, начальное крещение это действо не имеет. Тем более в сравнении с Таинством Исповеди. Что же остаётся в качестве объяснения? Обычай вполне благочестив, правда с поправкой на специфику русской зимы, иногда люди идут в купель изрядно подогретыми. Конечно, дикое веселье здесь пожалуй неуместно. С чем же сравнить все-таки то, что происходит в этот праздник? Сам вижу это как испытание собственного духа, бывает входишь в купель и вода будто расступается, ни страха, ни внутренней борьбы. А бывает, стоишь на краю помоста, и на грани от ощущения неминуемой гибели от невыносимого внутреннего содрогания. Но, надо, что поделаешь, и преодолеваешь это сопротивление, так как единение в духе с остальными важнее. Как говориться, где поп, там и приход.
Шреку - то, что для себя(внутреннего), бесспорно хорошо. Но и напоказ тоже хорошо. Человек этим как бы говорит - ребята, я с вами готов и в воду, и вообще куда угодно. Надо научиться не судить прочих, их промахи по неопытности, а наше осуждение часто от невоспитанности, но и это тоже хорошо. Ошибки вообще идут на пользу. Что написал, то написал, ИМХО.
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…
Поблагодарили(8): Такимаса, Dim124, CTAJIKEP, тихий, vitocarleone, 555Dmitry, ksergei, Алексей S
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е**ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, е**ни красным!
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
Sensej , ок будем выкладывать примерные цены )) не ругайтесь
LEXUS IS 200 . Пошив салона в Eastline-Garage
Боковые и задние части кресел выполнены в матовой коже с гладким теснением «bentley». , центральная часть исполнена в перфорированной алькантаре цвета антрацит, решено было добавить изюминку в виде синей строчки под цвет кузова авто.
Верхнея часть салона перетянута серой алькантарой под цвет оригинального потолока.
Дверные вставки оформлены перфорированной алькантарой цвета антрацит ( в дополнение к сиденьям)
Комбинированный руль, обновленны ручка кпп и ручник кожей Parigi
Следите , дальше больше
Примерный бюджет - комбинированные сиденья 40 тр
- потолок , со стойками и козырьками 30 тр
- 2500 за дверную карту и того 10 тр
- руль 4000р , юбка кпп и ручник 1000р
в комлпексе разумается все это подешевле , ну и считайте клубная скидка))
Инструмент используемый для снятия и установки сидений и ремней безопасности.
Заносим ковролин и делаем сначала продольный , а затем поперечный разрез под низ консоли, так чтобы как можно глубже закрыть пространство под ногами водителя и пассажира. Вырезав обход рулевой колонки и окна для крепления педали газа и упора, крепим их, предотвратив сползание ковролина при дальнейшей резки.
С помощью маркера и ножниц, подрезаем и укладываем ковролин.
Октябрьский двух недельный отпуск на даче, основные огородные дела переделаны, а в гараже весело подмигивает пятиметровый кусок ковролина, приобретенный после просмотра этой темы. Было решено обновить салон. Поскольку временем был не ограничен, начинаем действо с выкручивания ремней безопасности и разбора пластика.
Снимаем передние сидения, низ центральной консоли, педаль газа и нижнюю упорную пластину под педалью.
Вычищаем все, что можно вычистить и вытираем все, что можно утереть.
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
и вынашиваем дальнейшие планы изучая форум Минивэн Клуба. 
