Благодарности

I-man · Добавлено: Вт Апр 14, 2015 9:03 am

Писк на холодную может дать только подсос воздуха. За левым колесом это может быть только система улавливания паров топлива. Там насос стоит. Но мужики правы, поиск по форуму ничего не даст. Надо ехать на сервис.

monte carlo · Добавлено: Вс Мар 22, 2015 10:34 pm

Михаил35 · Добавлено: Сб Мар 21, 2015 9:22 pm

Клон Шахтера · Добавлено: Вт Мар 03, 2015 9:13 pm

Клон Шахтера · Добавлено: Пн Мар 02, 2015 10:20 pm

Эрика · Добавлено: Сб Фев 14, 2015 11:14 am

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Приходит учительница в класс и держится за виски руками. - Дети, какой по расписанию урок?? - Математика, Марь Ванна! - Пишите задачку: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился еще и портвешок???

- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было! - Пап, ну само собой...

У стоматолога: - Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...

Беседуют две блондинки: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худая? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос…

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Святой Отец, я согрешила… - Ааа.. крассава!

Жена: - Я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! Муж: - Они зимние, что ли?

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.

- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью…

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

- Батюшка, а в пост можно … женщину? - Можно. Только не жирную

Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: - «Я» маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!

- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант. Офицер спрашивает: - Ты хоть знаешь, что такое детектор лжи? Курсант: - Конечно, знаю, уже полгода женат на одной из них.

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя, и ВСЁ!

Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!!

- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц зaглядывaю...

Рaзъяреннaя женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделaлa, чем недовольна? – Ну, ты и сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт и остановиться не может...

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?

Парень с девушкой общаются. Девушка: - А мне вчера подруга смс прислала "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?" Парень: - И че? Девушка: - Все, теперь только в руку...

Две подруги. Одна: - Мой-то, ну прям секс-машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

Шрек · Добавлено: Вт Фев 03, 2015 11:11 pm

Дима, зайди на мастеровой, там есть ветка по размещению заказов.
Выложи, опиши проблему, желательно с фото.
Можно скопировать на ЧПУ, можно заказать резчику.
Есть в сети параметры обмеров стрелка для индивидуального подгона ложа.
Материал орех получше, береза попроще, ну а остальное на кошелек и хотелки, хоть с золотой инструктацией.
То, что ложе попадает под Закон о оружии- бред полный.
Думаю, в любом случае придется старое ложе высылать, чтобы точно снять примыкание к казенной части.
Или у себя в городе мастера поищи, края северные, сидевших много.