Сообщения, которые благодарил пользователь Administrator: 56 (всего благодарностей: 56)
Автор
Сообщение
CTAJIKEP
Сообщение:
Добавлено: Чт Окт 30, 2014 1:16 pm
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
***
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
***
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
***
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
***
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
***
Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
***
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
***
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.....
***
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
***
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох@@тельных бонусов.
***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бется"...
Кто спорит, тот говна не стоит. Парни, пусть конкуренты сами свои отношения выясняют.
Давно занимаясь бизнесом я прекрасно знаю одно правило: обсирая конкурента ты сам остаёшься обмазан говном. То, что ты лучший, доказывается делами, а не словами.
Всем мир. Обнял всех чот.
Сидят на рыбалке Порошенко и Путин!
Клюёт у Параша, тянет он рыбку, а Путин ему помогает, сачком подхватил и поймали рыбку! Оказалось золотую! Вот рыбка и говорит- отпусти, 3 желания! Ну Параш со своим жидоеврейским тоном, мол мои два! Путин согласился!
Загадует первый Параша:
1. Чтобы в Украине ни одного русского, ни одного москаля не было - ИСПОЛНЕНО!
2. Чтобы забор между Украиной и Россией был железный и высокий, чтоб ни один русский на Украину не попал
ИСПОЛНЕНО!
Подошла очередь Путина! Путин спрашует рыбку:
- забор высокий, глухой? Рыбка:
- Да!
- Русских ни одного?
- Ни одного!
- Ну так заливай всё бетоном, до краёв!!!
Есть вариант либо брать передний правый привод либо оригинал в экзисте (ценник больше 12 тыс. руб.) либо интерпартс 4.5 тыс.
Подскажите, пожалуйста, насколько критично брать в данном случае оригинал?
Коллеги! Наверно многие знают, что в опору подшипника передней стойки где она гайкой закручивается, попадает водичка и там долгое время остается, тем самым вызывая сильную коррозию. Когда я увидел этот кошмар, я стал не спеша искать подходящую крышечку и ура, поиски мои увенчались успехом: резинка от ВАЗ-2101 номер её 2101-5002090 А вот и фото:
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
