Благодарности

Sensej · Добавлено: Вс Окт 20, 2013 12:10 pm

Если 30 останется... пока 2107, это небольшой перебор... т.к. привезти обещали 2100... лан, на месте все решим...
Карты в машине лежат... очки

Список закрыт... очки

Big Panda · Добавлено: Пт Окт 18, 2013 3:12 pm

Саша, вот ты посмотри и ужаснись - кто этот забор ставил? Это же ужас!

Shu-shu · Добавлено: Пн Окт 14, 2013 1:32 pm

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

DiMMeR · Добавлено: Чт Окт 03, 2013 2:57 pm

вованец · Добавлено: Чт Окт 03, 2013 1:39 pm

2007 год,клуб газелистов

"
берем силиконовую резинку"ХОРС"(только черную!!!) там дырка по длине.туда нихромовую проволоку 0.4 мм, к концам провода(их обмазать водостойким клеем и тоже в дырку на1-2 см) мд собой дворники соед последовательно,далее предохранитель,реле,кнопка-все через замок зажигания. далее-сидим в снегопад в кабине и прикалываемся как народ на светофорах дворниками по стеклу стучит или утром их от стекла отрывает. "

http://www.gazelleclub.ru/forum/topic/601-podogrev-dvornikov/

Kony · Добавлено: Чт Окт 03, 2013 10:30 am

основная проблема китайских линз в том, что очень быстро выгорает отражатель, и клинит каждый 5 соленоид

если вам нравится, часто и муторно разбирать фары - то это самый лучший вариант

был у меня один клиент, которые по гарантии 5 раз менял себе китайские линзы

все закончилось установкой оригинала

ну говорить о том, что оригинальные блоки и лампы дадут до 25% больше света, я говорить даже не буду

Lionarus · Добавлено: Пн Сен 23, 2013 2:35 pm

Для тех, кто уже имеет дома системный блок и с покупкой Ipad/iPhone этот системник с кучей накачанных фильмов, музыки, фото стоит без дела. А ведь иногда так хочется пересмотреть отснятые кадры в отпуске на планшете.

Предлагаю вам установить Plex: http://www.plexapp.com/

Сервер медиа Plex можно устанавливать и на Win-довый комп. Настроить соответствующим образом каталоги в программе, установить клиента Plex на Яблодевайс и вуаля, можно смотреть без перекодирования видео, которое лежит на компе прямо на экране планшетника по WiFi. Система мало чем отличается от создания рабочей сети дома.
Программа при синхронизации медиафайлов сама распознает, что за фильм и подгрузит описание и постер для наглядности.
Русский присутствует.

CTAJIKEP · Добавлено: Пн Сен 16, 2013 11:01 pm

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

***
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

***
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

***
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?

***
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?

***
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

***
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

CTAJIKEP · Добавлено: Чт Сен 12, 2013 11:35 pm

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «п@здец».

***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть е@ало, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе,разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.

***
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

***
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

***
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней с@кcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

***
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

***
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@зду отрезали?

***
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

***
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

CTAJIKEP · Добавлено: Сб Сен 07, 2013 10:06 pm

Вот и лету конец, кто не спился – молодец!

***
3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

***
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

***
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

***
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

***
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

***
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу...

***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

***
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

***
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

***
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

***
Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят.
Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен.
Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем?
Жена: Хореографию!
Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Жена (хлопает глазами): ?!
Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу.
Жена: Ах, ты ж зараза!!!

Карлсон · Добавлено: Пн Ноя 12, 2012 3:41 pm

Теперь у нашего клуба есть своя географическая карта, этакий клубный глобус.
На карте можно будет отмечать различные места связанные с клубной жизнью.
Например: места встреч, расположение сервисов и магазинов запчастей, свои личные места обитания.

Желающие разместить свои координаты, направляйте свои заявки на почту karta@minivan.ru в следующем виде:
1. Ник (название места)
2. Краткий коментарий (можно давать ссылки на фото, размещённые на файлообменниках)
3. Координаты на карте Google-map (открываете карту, находите нужное место, щёлкаете в него правой кнопкой мыши, в выпадающем меню выбираете "что здесь находится", копируете появившиеся координаты в строке поиска вверху страницы)

Образец:
ВГ (Воробьёвы горы)
Традиционное место встреч клуба по вторым четвергам каждого месяца.
55.708316,37.533824

алекса · Добавлено: Ср Авг 21, 2013 11:42 am

это, по-моему, было в теме, про видеорегистраторы.
Сейчас поищу.
Это маленькая фитюшка, которая клеится к торпеде, с обратной стороны.
Рукой проводишь, не касаясь торпеды, контакты замыкаются.
Но не знаю, подойдёт-ли, на другие машины, кроме КАРАВАНОВ-ВОЯДЖЕРОВ??
Получи-
http://www.realxenon.ru/modules/shop/5823.html

http://yandex.ru/yandsearch?text=+%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BE%D1%80+Meguna&from=fx3&clid=1909644&lr=213

Мне приятель устанавливал.
2 года, --ничего не глючит.
От него сигнал идёт на обычное реле, далее, у меня, на вкл. компрессоров.

ROleg · Добавлено: Чт Авг 15, 2013 11:59 am

Было бы интересно посмотреть,кто и как смог немного тюнингануть внешний вид своих машин.У меня друг,когда увидел первый раз Надежду,сказал:"Как будто в "десятку" бросили гранату,но её не разорвало,а надуло." smile198

Иногда достаточно провести несколько линий,что бы поменялось восприятие машины.Вот встретилась Надя:

Вроде ничего сложного,а вид изменился.Тут вот нарыл немного в Интернете,может кому будет интересно.Сайт для виртуального 3D тюнинга http://www.3dtuning.com/en/Tuning/Tuning/207?Mode=1

Так что подключайтесь,хвалитесь,жду идей

олегыч · Добавлено: Ср Авг 14, 2013 3:44 pm

Греются. Не сильно.

Sensej · Добавлено: Ср Авг 14, 2013 12:48 pm

Как греются не проверял, они в металлическом корпусе, вероятно не просто так... очки

	баннеры наших партнеров.