Сообщения, которые благодарил пользователь lecish: 148 (всего благодарностей: 148)
Автор
Сообщение
Dbabay
Сообщение:
Добавлено: Вс Мар 28, 2021 12:11 pm
Побывал на днях, с женой и дочей (перенесли на год) -
Делюсь впечатлениями, если кому интересно...
Самые позитивные - Смысловые галлюцинации
Полный отрыв - Сплин
Заводной наркоман - Глеб Самойлов
Просто наркоша - Маша с медведями
Бабушка - Настя Полева
Бутусов - хиреющий пенс...
Ну, и, конечно, https://youtu.be/Qa4cUuktSZw
самого "Аукциона" не было, но Гаркуша, со своей трясучкой", - зажёг!
Молодёжи не было (кроме дочки, она у меня вообще - не стандартная.
Животинок лечит, вытягивает дохликов - сам видел) Высоцкого знает наизусть).. В общем, мероприятие было не для любителей моргенштерна...тьфу, блядь
Ну, для мозга - https://ok.ru/video/855350317318?fromTime=88
Именно такие ковры я брал в Москве в Южном порту. Если найду визитку, выложу продавца публике.
Ковры действительно удобные. Первый ряд состоит из трех (маленький между креслами), средний ряд - из раздельных двух, а третий ряд - один длинный.
Интегрировал в свой американский авто частичку автоваза.
На фото видна разница очистки штатного и ВАЗовского поводков дворника.
Затраты:
- поводок ВАЗ 2112 (2111) 180 рублей,
- щетка бескаркасная 40 см 200 рублей,
- съемник шаровых 320 рублей.
Съемник в хозяйстве всегда пригодится, без него снять поводок ни как не получалось, вот и прикупил заодно. Поводок встал как родной, но по сути он примерно на 5 см короче штатного, выбирал из кучи предложенного, выбрал по моему мнению наиболее подходящий. Хотел наверстать длиной щеток, но больше 40 см не лезет (штатный 41-42 см), при этом штатный тоже не встает, ибо крепеж иной, и надо либо переходник брать, либо другую щетку.
Привет всем. Ждал я, ждал датакам G5, когда устранят имеющие баги, так и не дождался. Купил себе проверенный временем и упавший в цене, TrendVision QX3 http://trendvision.su/catalog/qx3_wifi/
Это брат близнец Каркама QX3 neo, но имеющий металлохолдер и поляризационный фильтр. Считаю это огромным плюсом.
Выкладываю первые километры, с новым регом)
На узкой дороге, на паузе, очень здорово читаются номера встречных машин. Что не может не радовать!!!
Пока рег радует.Запускается всегда. Выключается тоже. Битых файлов не замечено. Спутники находит секунд за 5-25. Качество видео меня полностью устраивает, как и читаемость номеров встречного транспорта на скорости.
итак, предлагаю открыть тему для обсуждения различных
супер экономичных, супер-пупер повышающих мощность автомобиля
приборов, которые предлгают нынче на рынке.
Если есть интересные приборчики в закладках - давайте ржать вместе!
Дас ис Фантастиш!
приборчик первый.
оригинальное название "Петролич"
сберегатель топлива.
Установка: в прикуриватель
Результат: экономия топлива 10-30%
Описание:
Устройство для экономии топлива Петролич просто вставляется в гнездо
прикуривателя автомобиля перед тем, как вы начнете заводить мотор.
Когда начинает работать стартер, нагрузка на электроцепь увеличивается
и прибор для экономии топлива Петролич примет на себя всевозможные перепады напряжения.
При движении в городских условиях, экономия топлива на автомобилях колеблется от 10 до 30%.
фото:
вывод: при установке в прикуриватель трех таких приборов - вы экономите до 30 - 90% топлива!
после установки четвертого - топливо генерируется в баке самостоятельно!
после установки пятого и последующих - можно открывать свою АЗС!
приборчик второй.
оригинальное название "Зарядное устройство для аккумулятора Старт Джини"
Установка: в прикуриватель
Результат: помощь при севшем автомобильном АКБ
Описание:
Зарядное устройство для аккумулятора Старт Джини позволяет положить конец всей этой мистике
и не задумываться о внезапной разрядке аккумулятора. Согласитесь, это особенно важно для тех,
кто часто выезжает на отдых за город или в дальние путешествия и конечно, бизнесменов и других
занятых людей, время которых ценится дороже золота. И уж совершенно необходимым это устройство
для экстренной подзарядки аккумулятора автомобиля будет в зимних условиях, когда из-за замерзания
электролита может сорваться поездка, и вы пропустите важную встречу (или опоздаете на свидание).
А если вы оказались в одиночестве на дальней дороге или автотрассе? Помощи ждать долго,
и можно запросто заработать простудное заболевание с непредсказуемыми последствиями.
Зарядное устройство придётся как нельзя более кстати.
Фото:
Вывод:
лучше визуально
надпись на элементе питания "may explore or leak if recharge" - т.е. может взорваться или потечь, если заряжать.. :smile1:
аналог:
Майти Джамп
фото:
Оригинальное название "Магнитная свеча зажигания с вращением электрической дуги - СВЕЧА ДУДЫШЕВА"
Установка: в штатное место
Результат: обеспечивает 30% экономию бензина, при 50% увеличении динамической мощности
любых бензиновых автомоторов
Описание:
Магнитная свеча зажигания с вращением электрической дуги -СВЕЧА ДУДЫШЕВА.
Данная свеча призвана осуществить революцию в мировом моторостроении, поскольку обеспечивает
предельно полное сжигание топливной смеси любого качества. Она обеспечивает 30% экономию бензина,
при 50% увеличении динамической мощности любых бензиновых автомоторов.
Запатентована и рекомендуется к серийному внедрению.
Фото:
Вывод:
на картинке красиво..
приборчик четвертый.
Оригинальное название "Тюнинговые свечи-пушки Дудышева"
Установка: в штатное место
Результат:
Срок службы не менее 50 тыс. км .
Экономия бензина – от 5 до 10%
Надежный запуск мотора в морозы (до -30 град)
Снижение токсичности выхлопных газов до 30%
Описание:
В основе технологии лежит принцип сопла Лаваля, конструкции применяющейся
в авиакосмической промышленности.
Они окупят себя на вашем авто уже через месяц, потому что благодаря возникновению струи плазмы
и рассеиванию ее в камерах сгорания — существенно улучшается воспламенение и сгорание топливной
смеси - даже при плохом качестве бензина и даже в мороз.
В итоге — они экономят бензин - до 10% и повышают мощность любого бензинового мотора!
Фото:
Вывод: во время эксплуатации выявлены случаи разрушения электрода,
со всеми вытекающими последствиями для движка..
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
- Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Радик, сдается мне на тех фотках это была твоя куча мусора...
Не нужно брать и тащить домой все на свете. А вдруг кто прямо сейчас ступицу или шрус шаманит и ему этот продукт покупать, а не складировать. Подумай о ближнем, хотя бы в пределах клуба.
Новости с полей. У меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. Хорошая - фильтр НЕ Упразднили. А плохая - фильтр теперь находится в САМОМ бензонасосе. Ниже попытаюсь выложить фотки. Немного предыстории. После демонтажа вставки насоса - начал я его крутить вертеть в поисках номера и заметил какую то черную каку вытекающюю из основания краышки насоса, хотя сам насос был девственно чист. В общем решил я ее разобрать. После разборки попытался продуть - НИФИГА. Забита. Решил - гулять, так гулять- разобрать чно называется крышку на отдельные составляющие. Труднее всего было вытащить цилиндрик под которым как оказалось находился в усмерть засранный фильтр. В общем собрал я его без фильтра, а снаружи заколхозил в магистраль солидненький такой большой фильтрик. В общем машинка преобразилась........
Что стоят у меня... И еще у многих ребят.. Techline 715 (3150р за диск). На зиму взял серебро а на лето черные.. 12500+ бесплатный шиномонтаж)))). И встают как родные без проставок и не чего не трет.
Вот такой маленький колхозик. Полезность сомнительна, так, для души. В темноте выглядит прикольно и привлекает внимание.
Фонарики от Лачетти/Ланос/Нексия, код 96247398, цена в районе 100р. Лампочку выкидываем, светодиоды вставляем (намеренно не показываю как, тут уж кто во что горазд). Включены параллельно основному плафону двери. Разбирать дверь не пришлось, достаточно открутить 4 самореза возле ручек и сдернуть обшивку с нижних пистонов, ну и снять центральный плафон.
Вообще нравятся мне эти плафончики, можно врезать для дополнительной подсветки много куда.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Соединенные Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В *** почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю!
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...
США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни ***...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
в избранное
мой дом
RSS
Garage
Calendar
FAQ
Поиск
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
В темноте выглядит прикольно и привлекает внимание.
