---------------------------------------------------------------------- Оригинальный текст: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=39191 ---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- July Вт Ноя 20, 2007 9:53 pm ----------------------------------- На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга... Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! Свекровь обращается к невестке: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие Встречаются две свекрови, одна другой говорит: -У меня невестка опять беременная -А у меня кошка тоже беременная -Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно! Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!" Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:"т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?" Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником. - Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. - Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить. Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились... - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий свекровь. - Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. (Очень похоже на правду!!!) Мать говорит сыну: - Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью! - Мою свекровь вчера укусила собака. - Ну и как она себя чувствует? - Свекровь хорошо, а вот собака сдохла. Свекровь -- это такая очень страшная тёща! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь? - Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил скандал... Что делать, если на вашу свекровь напал тигр? - Сам напал, пусть сам и защищается. Юноша пригласил на на день рождения пятерых знакомых девушек. И предупредил маму, что на одной из них он планирует жениться, но на какой - не сказал. После праздника мама спросила сына: "Твоя будущая невеста та, что сидела слева у окна?" - А как ты догадалась? - Да она только вошла, а я ее уже возненавидела! (А это, кстати, основная причина проблем) Как думают мужчины о маме в разном возрасте: 5 лет: Мама знает все... 10 лет: Мама знает почти все. 15 лет: Мама точно что-то знает. 20 лет: Да что она знает?!!! 25 лет: Надо было слушать маму... У меня золотой муж, у меня золотые дети, а свекровь я сплавила и теперь у меня золотой браслетик. Туркменская поговорка: У невестки нет языка, у свекрови – совести У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"... Девушка в магазине выбирает вазочки. Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?" Девушка: "Свекрови!" Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!" Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай? Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...” Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! Мужьям везёт - их свекрови любят. Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: - Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось? - Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет. (то же из числа ответов на вопрос «почему?!») Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..” - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Женщине после тяжелых родов приносят ребенка. Она мотрит и изрекает -Как я ее ненавижу. Ей медсестра в ответ -Женщина у вас мальчик. Та опять -Как я ее ненавижу. Медсестра в панике, у мамаши что-то с головой, но на всякий случай спрашивает -Да кого? -Как кого? Мою будующую сноху. Афоризм: Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка. Афоризм: Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. ---------------------------------------------------------------------- Оригинальный текст: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=39191 ----------------------------------------------------------------------