---------------------------------------------------------------------- Оригинальный текст: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=452808 ---------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- Эрика Сб Ноя 07, 2015 2:46 am ----------------------------------- * * * Он: «О, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, значит, я ей точно нравлюсь!» Она: «О, халявная пицца!» * * * — Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху! А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед, правда… — Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает… * * * — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри! — Мозго..бка?! Звезда по имени Мозго..бка?!! — Ну, не начинай… * * * — Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности… — Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?! — И платим 120 штук… — Где подписать? * * * Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: «Нет, я бы хотел нечто особенное». После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. «Вот потрясающее кольцо всего за $40000,» — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: «Мы берем его». Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил: — Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня. — Как вам удобно, сэр. В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил: — Сэр, деньги на счет так и не поступили! — Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных! * * * — Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал. * * * Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести. * * * Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть ест папа! * * * — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!» * * * Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже… * * * Приходит батюшка в публичный дом: — Блондинку хочу… Ему матрона — хозяйка заведения отвечает: — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — Я обожду… Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может я вам понравлюсь, я еще ого-го! — Крокодилов не е..ём… — Батюшка, ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же его творение, как и вы… — Господь создал — пусть Господь и е..ёт, а я — обожду… * * * — А Вы знаете, Бог всё-таки есть! — Не докажете! — Докажу! За всё время существования человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на всю их деятельность, так и не смогли истребить у людей веру в Бога! * * * — Сидоров, зачем вы избили Иванова? — Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым! — Но Иванов не собирался с вами драться! — Да, но я-то собирался! * * * Покупатель: — Да что вы мне тут всучили? Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши! Продавец: — Да как вы можете это определить? — По вашей чересчур довольной роже! * * * Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! * * * — Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. «Мы убьем тебя!» — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек! * * * Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. * * * По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский: — Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно… Рядом стоит простой работяга, говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку — и на фронт! * * * Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего. — А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой. * * * — Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришел. — Круто, а где принц? * * * — С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. * * * — А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая! * * * — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым! * * * Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один, и что всему виной — любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на «чашечку чая». Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения, натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной… Мужчина лихорадочно одевается, явно собираясь на выход. — Милый, а как же нетрадиционный ceкc?! — Да вы знаете… Собачку вашу я уже трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего и не надо! * * * — Пап, это Маша, она будет жить с нами! — Долго? — Ну, час, может полтора… * * * Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит: — Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так — или стоя, или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу! * * * Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А это как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! * * * Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему всего два месяца! * * * Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, мне карта не прет… * * * Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку… За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: — Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный… * * * Один еврей жалуется второму: — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. * * * — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской… * * * — Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. * * * Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты таки не поверишь — ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х..й её знает… Мы туда не ходим! * * * Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. * * * — Почему Вы требуете развода? — Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине! — Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине! — Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор! * * * Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет! * * * Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво! * * * — Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной! * * * Разговор по мобильному: — Милый, привет! Чем занимаешься? — Лежу в постельке, засыпаю… А ты? — А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть! * * * В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса! ---------------------------------------------------------------------- Оригинальный текст: http://minivan.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=452808 ----------------------------------------------------------------------