АНЕКДОТЫ!

[Sensej]

Праздничное...

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.


Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?


Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

[Sensej]

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...


- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!


Если не знаете, что подарить жене на 8 марта? Разберите, наконец, елку!


- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.


Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

[Sensej]

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них берет телефон и отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
.. Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!


Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, смотрю, и думаю: то ли с 8-м марта тебя поздравлять, а то ли с 23-м февраля...


Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

[Александр К]

В росийский филиал АДа приехала комиссия из евросоюза.
Ходят, инспектируют, все прекрасно по евростандартам.
Заходят тут, типа, в парилку, а там вместо положенного одного большого котла - два. Причем один закрыт огромной чугунной крышкой и еще камнями сверху привален. Спрашивают зачем?
А там евреи. Стоит только одному умудриться выполсти, так он и всех других вытащит.
А почему тогда другой без крышки?
А там русские. Если вдруг кто начнет вылезать, так его все обратно затаскивают.

[Александр К]

Петька прибегает в Василию Ивановичу:
Василий Иванович, Василий Иванович белые захватили избушку лесника!!!
Ты что охренел Петька, это такой важный стратегический объект! Бери подкрепление и немедленно выбивай их из избушки!!!
Через полчаса: Мы выбили их из избушки лесника!
Еще через полчаса: белые заняли избушку лесника!
Еще через полчаса: Мы выбили их из избушки лесника!
.............................
Еще через полчаса: Пришел лесник и всех разогнал!!!

[Александр К]

В Крокодиле лет 15-18 назад высмотрел в метро. Картинка:

Огромная демонстрация на Красной площади. Лозунги:
Землю крестьянам!!!
Заводы рабочим!!!
ДЕНЬГИ БАНКИРАМ!!!

[Andrew_Er]

Объявление в газете:
"Дальнобойщики-импотенты доставят ваш заказ на сутки раньше."

[Александр К]

Иван-царевич женился на Елене-прекрасной.
И все у них хорошо, любовь неземная.
Только в постель к себе она его не допускает
Пошел Иван к Змею-горынычу, рассказал про свою беду.
А что ты менжуешься, тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь!
Нет Змей не могу, я хочу, чтобы все было по любви по согласию.
Тогда иди к Кощею-бессмертному.
Тот: А что ты менжуешься, тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь!
Нет Кощей не могу, я хочу, чтобы все было по любви по согласию.
Тогда иди к Бабе-яге, у нее вроде какя-то травка есть.
Яга: да, есть у меня травка, еблынтрава называется. Ты завари ее в горшочке и поставь в темное место. А через полгода поставь горшок к Елене под кровать.
Она тебя спросит: чем это Иванушка так сильно воняет? А ты скажи, чтоб она под кровать заглянула. И как заглянет... тресни ее по башке поленом и делай все что ты хочешь!

[emirspb]

http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw фермеры отжЕгают

[OOMPH!]

не совсем анекдот но прёт...



СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А
нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Желтый Они не жрут!

[Леон]

[Holy Moses]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

[Такимаса]

Добрый день:
В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.
***
Сегодня в 10:00 я совершил открытие века! В 10:30 открылось второе веко.
***
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
***
Я хочу одного: другого.
***
Я ведь почему такой злой был? Потому, что у меня велосипед был без сиденья.
***
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что, посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
***
Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти.
***
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть?
***
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
***
Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстер и дьявольски умен!

[Sensej]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Sensej]

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама попа - с ушами.


- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху..рим...


Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.


Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, делают мед.