АНЕКДОТЫ!

[Sensej]

Новогодняя ночь. Часы бьют 12. За окнами тишина...

00.30. Тишина...

01.00. Тишина...

01.30. Тишина...

02.00. Тишина... Открывается одно окно и нечеловеческий голос орет: "Ну давайте уже!!! Ну запускайте!!! Ну хватит людям нервы то мотать!!!"...

[Алексей-Самара]

Недавно китайскими хакерами был взломан сервак Пентагона.
Расследование показало, что 999 999 хакеров пытались войти под паролем "мао цзедун". На 1000000 хакере компьютер все таки согласился, что пароль "mao dzedun"

[Vlad]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

[Александр К]

Тоже немного нудно про продажи

У русского и у еврея лавки рядом. Еврей процветает, русский загибается.
Пошел он посмотреть как еврей торгует, а он как раз с покупателем разговаривает:
Зачем Вам один крючек? А рыба побольше клюнет, оборвет и плакала Ваша рыбалка. А у меня целая коробка крючков на большую и маленькую рыбу. Покупатель подумал и купил коробку.
А удило у Вас какое, небось старое, сломается и плакала Ваша рыбалка. А у меня и бамбуковые и телескопы и спининги. Покупатель подумал и купил удочку.
А ловить откуда будете, с берега? Кто же сейчас с берега ловит? А у меня надувные лодки и одноместная и ... . Покупатель подумал и купил лодку.
Вот Вы тут накупили всего, а как домой потащите, а у меня ... . Покупатель плюнул, купил велосипед и ушел.

Русский: ну ты брат даешь и все из-за одного крючка!
Еврей с презрением: причем тут крючек? Он пришел ко мне за ватой для жены (советский еще анекдот), а я ему: тебе все равно дня три нельзя будет, на рыбалку что ли сходил бы?

[Такимаса]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (сильно удивленная):
- В аиста, что ли?

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Женщина (девочке лет пяти) : "Как тебя зовут?"
Девочка: "Забыла"
Мать девочки (устало): "Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

[Такимаса]

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да, это папа свое лекарство пьет".
А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

[Такимаса]

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

[Sensej]

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…

[Holy Moses]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=29950

[Александр К]

В кошачий монастырь с проверкой приезжает настоящий сибирский кот. Размером с медвежонка, пушистый и очень сердитый.
Весь монастырь на ушах: что с нами будет? да он нас всех...! что останется от монастыря?
Общим собранием подобрали ему самую классную кошечку. Приехал. Весь монастырь не спит. На утро все обступают еле живую кошечку, ну как?
Он меня всю ночь вокруг трубы водил и рассказывал как он в сибири яйца отморозил.

[D__M]

[Александр К]

Блондинка на Лексусе резко тормозит перед светофором.
Сразу сильный удар в зад. Вылезает смотрит. Из запорожца с разбитой мордочкой вылезает помятый мужик и начинает оправдываться.
Брезгливо, не слушая его, отворачивается, звонит мужу и все рассказывает.
Муж спрашивает: а кто в тебя врезался?
Она поворачивается: а кто в меня врезался?
Мужик: Ягуар.
Муж: он с тебя что-нибудь требует?
Она: вы с меня что-нибудь требуете?
Мужик оторопело: Не..ет, наверное.
Муж: извинись с улыбочкой, как ты умеешь и быстро сматывайся пока не передумал!

[Victor.T]

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж - на пороге жена пьяная в дрибадан, в рваных колготках, на одном туфле...
Весьма акуевший муж: - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Накуй надо! я за гитарой.

[D__M]

На дискотеке, парень девушке:
Парень - танцуешь?
Девушка - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Парень - Ты че плетешь?
Девушка- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Парень - Гонишь, что ли?
Девушка - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Парень - Ну ты даешь!
Девушка - Даю, в рот беру, зад подставляю...
Парень - Да чё ты лечишь?
Девушка - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Парень - Ты че ? Тупишь?
Девушка - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Парень - Чё???
Девушка - Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Fedorych]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!