|
Автор |
Сообщение |
Карлсон Почетный член Минивэн-Клуба
Зарегистрирован: 20.04.2007 Сообщения: 7369
Благодарности: 1099/134
Откуда: Москва
2010 Ford F150
галерея
|
Добавлено: Сб Июн 18, 2016 5:44 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Поблагодарили(1): fon-mein | |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Dbabay Местный житель
Зарегистрирован: 01.03.2013 Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79
Откуда: Москва
галерея
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Шрек Старожил
Зарегистрирован: 15.09.2009 Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712
Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея
|
Добавлено: Чт Июн 30, 2016 9:30 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Баян, конечно, но теперяшняя ситуация на дорогах напомнила.
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Dbabay Местный житель
Зарегистрирован: 01.03.2013 Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79
Откуда: Москва
галерея
|
Добавлено: Пн Июл 11, 2016 9:43 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да проследил.... - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой......... К Вам.....
***
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
***
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
- Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.
***
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, может давайте всё-таки начнем пресс-конференцию?
***
Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане:
— Женщина! говорю же Вам, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ну....ну ... ну, не кастрирован же!
***
У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.
***
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Dbabay Местный житель
Зарегистрирован: 01.03.2013 Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79
Откуда: Москва
галерея
|
Добавлено: Пн Июл 11, 2016 9:48 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
- И пусть сбудутся ваши мечты и пожелания! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу.
- Ой! А куда это я иду?! ...
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю.
***
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А Вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Бля буду, сержант, лучше, чем до аварии!
***
Совет: никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. У жены так уже три истерики сорвалось.
***
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
****
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
****
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
***
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Dbabay Местный житель
Зарегистрирован: 01.03.2013 Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79
Откуда: Москва
галерея
|
Добавлено: Чт Июл 28, 2016 1:05 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Dbabay Местный житель
Зарегистрирован: 01.03.2013 Сообщения: 1182
Благодарности: 146/79
Откуда: Москва
галерея
|
Добавлено: Чт Июл 28, 2016 11:17 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Не знаю, тянет на анекдот или нет..
Вычитал тут в одном издании..
У "авторитетного специалиста"((спец. по авто немецкой "тройки")) спросили мнение о качестве современных автомобилей. Ответ - "кучка светодиодов, завёрнутая в фольгу".
Чёт-то зацепило...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Алексей Тосно Частый гость
Зарегистрирован: 04.02.2013 Сообщения: 562
Благодарности: 50/27
Откуда: СанктПетербург
галерея
|
Добавлено: Ср Авг 10, 2016 7:06 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Хоронили тещу,поймали двух покемонов.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
алекса Старожил
Зарегистрирован: 10.03.2008 Сообщения: 4043
Благодарности: 148/388
Откуда: Чертаново
2010 ещё как ретро
галерея
|
Добавлено: Пн Авг 15, 2016 10:30 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Somon Местный житель
Зарегистрирован: 01.10.2014 Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83
Откуда: МО, Щелково
галерея
|
Добавлено: Пт Авг 19, 2016 9:18 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
НЕ политики ради, просто нарвался в одной статье
***
Пентагон - Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
***
Мысль В.В. Путина - «Простить террористов это дело Бога, а моё дело отправить к нему»
***
"Пока у русского солдата,
Есть спички, Путин, самогон
Сосите х..., солдаты НАТО
И пусть трясётся Пентагон» ;
***
Улыбнуло
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Somon Местный житель
Зарегистрирован: 01.10.2014 Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83
Откуда: МО, Щелково
галерея
|
Добавлено: Пн Авг 22, 2016 8:33 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Somon Местный житель
Зарегистрирован: 01.10.2014 Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83
Откуда: МО, Щелково
галерея
|
Добавлено: Вт Авг 23, 2016 6:34 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Смеха ради...
источник
КАК ШОЙГУ ЯВКУ С ПОВИННОЙ СДЕЛАЛ.
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и “объявлен в государственный розыск” министр обороны РФ и два его заместителя, “и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ”.
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка. Поблагодарили(3): Dimitry, Sensej, Леон | |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Шрек Старожил
Зарегистрирован: 15.09.2009 Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712
Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея
|
Добавлено: Вт Авг 23, 2016 9:28 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
В узбекских школах решили проводить уроки вождения и уроки полового воспитания в разные дни.
Пусть ослик немного отдохнет Поблагодарили(3): Алексей Тосно, Somon, CTAJIKEP | |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Somon Местный житель
Зарегистрирован: 01.10.2014 Сообщения: 1227
Благодарности: 153/83
Откуда: МО, Щелково
галерея
|
Добавлено: Ср Авг 24, 2016 7:20 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Карлсон Почетный член Минивэн-Клуба
Зарегистрирован: 20.04.2007 Сообщения: 7369
Благодарности: 1099/134
Откуда: Москва
2010 Ford F150
галерея
|
Добавлено: Пн Сен 05, 2016 8:37 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|