АНЕКДОТЫ!

Такимаса

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

RAM601

Вэрнувся Иван з сватання до Гали з гарбузом.
Мати йому каже: "Що видмовила?! А ну пишлы назад!"
Двери им видкрыла Галина мама.
Мати Ивана до Ивана: "А ну знимай штаны!"
Иван: "Так стыдно ж"
"Знимай, я сказала!"
Иван знимае штаны.
Мати Гали: "Ого!!!!!!!"
Маты Ивана: "Ото ж бо! И я кажу "Ого!", а ваша Галя балувана!"
(переводить надо?)))

--------------------------------------------------------------------------------

- Записал жену на карате, а себя на бокс.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

--------------------------------------------------------------------------------

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ах*ели.
А один из зрителей даже ах*еть не успел.

djDi

понравилось Smile

Жили как то двое молодых людей лет по 17-18... Катя и... пусть будет Вася..
И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
_________________ smile212

Лёля & Серёга

M@}{imu$®™- арбатский

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

RAM601

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив !
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем на ухо, когда он мне на х... нужен !

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Так а что ж вы хотели?! - 140 лошадей!

--------------------------------------------------------------------------------

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

--------------------------------------------------------------------------------

Le-mon

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает. .

Le-mon

- Кто там?
- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Le-mon

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер Evil or Very Mad

djDi

Самый смех в комментах внизу картинки!

Victor.T

Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть.
- Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку…)
Мужчинa покрaснел от стыдa, зaстегнул и мучaется в догaдкaх было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, a тaм директорa видно не было?
Женщинa подумaлa и говорит:
- Директорa видно не было, но пьяный грузчик нa двух мешкaх спaл!!!

Шрек

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае
Здесь, спустя несколько дней, потеряет невинность другая.
Что же делать нам люди тогода с этим чудным явленьем природы?
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Шрек

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Novan-Junior

- 2250,2250- Миргороду!
- 2250,2250- Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
- На приеме 2250, чего орешь...
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили- у вас с зоны ответственности машину дернули...
- принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород- 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

- 2250- Миргороду!
- Ну?
- Терпила говорит, что во дворе стоит...
- В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
- ну поищи, найдетесь...

- Миргород- 2250!
- Чё?
- Короче, нету нигде этого заявителя!
- Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
- Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
- Одобряю!

- 2250- Миргороду!!!
- Да не ори ты так! На связи!
- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
- Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
- Окей!

- Миргород- 2250!!!
- А?
- Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
- Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
- А как он выглядит?
- В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
- Да не вижу я его нихера!!!
- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
- Говорит щас подойдет!

- 2250- Миргороду!
- На приеме!
- Нашли заявителя?
- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
- Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5- 45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
- А вы точно у дома 20?
- Пошел на х- й!!!!
- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
- Говорит- подошел
- Нету!!!
- Так ты поближе подойди!
- да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
- Он говорит тоже перед продавцом стоит...
- Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого- то замочить!!!
- *, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

- 2250- миргороду!
- Ну???
- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
- Узнал, записывай: 289*2343 6 этаж
- Принял.

- Миргород- 2250!
- Вас можно поздравить?
- Нет, нельзя...во- первых это пятый этаж...во- вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
- Да что за на х- й!!!
- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

- 2250- Миргороду!!!
- На связи!!!
- Короче отбой вам по этому упырю...
- А чё?
- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

Карлсон

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

У меня предчувствие, что если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 85, 86, 87 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 86 из 152

	баннеры наших партнеров.