АНЕКДОТЫ!

FaRsi

Депутат сбивает машиной двух человек. Один в лобовое стекло влетел, другого в кусты отбросило. Суд по поводу ДТП плавно перетекает в дело о покушении на депутата, а тому, кого в кусты унесло ещё и попытку скрыться с места преступления.

Sensej

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обо(с)раться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое г()вно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...

Sensej

Из новостей:

После недавнего получения водительских прав она впервые самостоятельно села за руль и паркуясь, покалечила более десятка машин.
Если быть точным, число "жертв" Ловетты Грам составило 13 машин. Отвечая на вопрос, как она умудрилась побить столько машин, барышня призналась, что после первого столкновения вконец растерялась. "Первой мыслью было уехать подальше отсюда, чтобы не привлекли к ответственности", - откровенно расказала блондинка. - Резко сдав назад по касательной, я "притерла" еще 4 автомобиля. А после все было как в тумане. Я давила на газ и крутила руль...».

... К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами, видимо, не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе, позвонила IT-шникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе... Тут, мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст:"Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в Бога...

Sensej

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! что ты тут, *****, делаешь!"...
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

На Украине новая эпидемия. На 1 чихнувшего 20 обосравшихся...

Лежат в родильном доме 4 женщины, русская, немка, латышка, итальянка. Родили они детей в один день. На утро их детей перепутали. Встали они перед ними и начали выбирать где чей ребенок. Итальянка сварила большую порцию макарон и полила их соусом, поднесла и один из детей протянул руки, взяла ребенка и ушла. Немка думала, думала и крикнула "хенде хох", один из 3х поднял руки, она взяла его и ушла. Русская молча берет одного из оставшихся 2х и уходит. Латышка ее догоняет и говорит, а вдруг это мой ребенок. Русская говорит, нет дорогая, когда немка крикнула "хенде хох" мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Александр К

Напомню анекдот, он тут есть, но легче написать.
Считаю, это лучший рекламный ролик и лучший рекламный слоган smile238

Реклама стиральной машины:
американская
Выходит девушка, раздевается у шеста, бросает все в машинку, пока та стирает - танцует под музыку.
французская
Выходит парень с девушкой, раздеваются, кидают все в машинку, пока машина стирает - занимаются любовью. Потом сами в ней моются.
русская
Тетка полощит белье у полыньи. К ней сзади подкрадывается цыган и начинает ее ...любить.
Она зазывно кричит: Е...ут!!! Торжественный голос за кадром: И будут е...ать, пока не купите стиральную машину Эврика!

FaRsi

В мечеть заходит здоровенный парень белобрысый, с топором и в крови.
Притихли...
- "Мусульмане есть"
Тишина...
Дедок один, чего грешить то перед смертью:
-"Я мусульманин".
-"Пойдём!"
Выходят. Парень деду объясняет, что друг приезжает армейский, что друг - мусульманин, а барана разделывать, что б друга угощать не получается((( Вот трёх баранов запорол и никак((
Дед посмеялся:
-"Помогу сынок, умею всё, только ты, кого помоложе в помощь мне найди."
А в мечети только все успокоились, а тут опять дверь распахивается:
-"Ещё мусульмане есть?"
Тут их главный не выдерживает, поворачивается и так убедительно:
-"Вот те крест, последнего забрал!!!"

Sensej

Похулюганим малек... smile212

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Sensej

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Sensej

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Львов не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Sensej

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и трребуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник

Sensej

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем?
Я уже сделал все уроки, почему я не сижу, дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все?
Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима.... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках.... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

dmitry352

Денис, эт тебя к церемониям так пробрало? smile181

Sensej

Ага, готовимся к погребению... smile315

FaRsi

FaRsi

Урок литературы.
Училка говорит первую и последнюю букву фамилии классика, а ученик должен ответить кого учителка загадала.
Учителка:
-"первая Л, последняя В"
Вовочка:
-"Леонов"
Учителка:
-"Мне нравится ход твоих мыслей, но - это Лермонтов"
Учителка:
-"первая П, последняя Н"
Вовочка:
-"Пришвин"
Учителка:
-"Мне нравится ход твоих мыслей, но - это Пушкин"
Тут Вовочка предлогает: -"Давайте я Вам позагадываю"
Учителка посмеялась, но согласилась.
Вовочка:
-"первая Х, последняя Й"
Учителка:
-"Вовочка, выйди из класса!!!"
Вовочка:
-"Мне нравится ход Ваших мыслей, но - это Хемингуэй"

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 59, 60, 61 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 60 из 152

	баннеры наших партнеров.