АНЕКДОТЫ!

Caravan737

Почему кошка лучше, чем девушка

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Caravan737

Встречаются два друга, допустим Лёха и Саша.
Лёха говорит:
- вот сын у меня подрастает, интересно кем он будет?
Саша ему предлагает:
-Давай проверим, я на один край стола кладу оружие, а на другой деньги! Если он возьмёт оружие значит будет бандитом, если деньги, то банкиром!!!
Лёха соглашается, зовёт сына и говорит!
-Вот сынок перед тобой лежат, оружие и деньги, что ты выберешь???
Сын без слов забирает и то и другое!!!
Друг похлопывая удивленного Лёху по плечу, говорит:
-Ну, ну, не переживай, ментом тоже не плохо быть!!!!!

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Caravan737

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...

Caravan737

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,
девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет
привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Caravan737

Случай из жизни (рассказанный знакомой)...
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Caravan737

Бог, Адам, Ева
Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка,
первый- писать стоя
Адам: -Чур мне, чур мне!
Хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает...
Бог и Ева смотрят на все это дело,
Ева: Ну, а какой 2-й подарок?
-Мозги, Ева, мозги...

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной.

Caravan737

50 фактов, которые должен знать каждый
А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть: "морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
У большинства людей при упоминании острова Баунти представляется тропический остров благодаря роману 'Мятеж на Баунти' и рекламе шоколадных батончиков. На самом деле архипелаг Баунти - это субантарктические острова, а моряки высадились на острове Питкэрн.
Вопреки распространенному заблуждению, Александр Гамильтон и Бенджамин Франклин, портреты которых изображенны на лицевой стороне купюр в десять и сто долларов соответственно, не были президентами США.
За последние 125 лет Афганистан поменял двадцать три государственных флага, в том числе символами государства успели побывать и простое чёрное (при шахах конца XIX в.), и простое белое (при талибах) знамя.
Королева Дании Маргрете II создала цикл иллюстраций к 'Властелину колец' Дж. Р. Р. Толкина.
У снятого в 1927 по мотивам 'Анны Карениной' фильма 'Любовь' с Гретой Гарбо в главной роли существует два разных финала для европейского и для американского кинопроката.
В романе Мэри Шелли 'Франкенштейн, или Современный Прометей' не описывается способ, которым Франкенштейн оживляет Чудовище. Знаменитая сцена оживления с помощью электричества и молнии была придумана сценаристами экранизации 1931 года, и практически все последующие экранизации использовали найденный ими образ. Боттичелли сжёг несколько своих картин, руководствуясь проповедями католического фанатика Савонаролы.
9 января 1917 года НХЛ изменила правило, разрешив вратарям падать на лёд при попытках остановить шайбу. До этого голкиперы получали за это штраф в 2 доллара.
В подготовке покушения на Александра III 1 (13) марта 1887 года участвовал не только родной брат Ленина Александр Ульянов, но и родной брат Юзефа Пилсудского Бронислав Пилсудский.
Карл Линней классифицировал мифическое морское чудовище кракен в числе прочих головоногих и даже присвоил ему латинское имя Microcosmus.
Возможной причиной возникновения шизофрении учёные считают паразитов Toxoplasma gondii, дефинитивным хозяином которых являются обычные домашние кошки. По некоторым оценкам, этим паразитом в латентной форме заражено до 65 % всего человечества.
В Древней Руси езда на санях считалась более почётной, чем на колёсах, отчего сани употреблялись при всех торжественных случаях, особенно высшими духовными лицами, предпочитавшими их и летом до конца XVII века.
В течение трёх дней перед крупнейшей в истории России и СССР железнодорожной катастрофой 4 июня 1989 года, в которой при взрыве в газовом облаке двух пассажирских поездов погибли 575 человек, по общенациональным телеканалам были показаны художественные фильмы 'Эхо далёкого взрыва', 'Белый взрыв', 'Взрыв будет в пять'.
В Советском Союзе в 1930 и 1931 годах существовало 30 февраля.

Caravan737

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
Который час? - спрашивает кирпич.
Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Разговор члена и белых тапочек:
Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Caravan737

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: 'Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем'.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Leoniдыч

Из жизни.
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "...Й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам ...й" - и открыть, таким образом, новый форум.

Скрестили кота и кролика. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Caravan737

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Парадокс…
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.

Объявление:
возьмем на работу негра. Не рабство.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

про офис:
- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Caravan737

Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:
- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?
- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота!

Caravan737

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и вазелин.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - к@вно!

Caravan737

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

И у клизмы есть любимое место работы.

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Известная фирма VERTU выпустила специальную модель мобильного телефона для надзирателей СИЗО. Она так и называется VERTU HI.

НЕ МОЁ))) Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово: Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А че случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Caravan737

Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 18, 19, 20 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 19 из 152

	баннеры наших партнеров.