АНЕКДОТЫ!

Эрика

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

~~~

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?

Эрика

***
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три, - шутит, ребенку 14.
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре, - а это правда.
Сынуля долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это не твой ребенок!

***
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
Бас, очевидно отцовский:
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй своё требование.
Минутная пауза... Видать, они оба переваривали фразу. И дикий писклявый визг:
- Ааа! Хочууу!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция... Какое?

CTAJIKEP

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

***
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

***
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

***
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

***
А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться так б@ядь, эта с@ка, все твои откровенные секреты всем расп@zдит!

***
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

***
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е@ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

***
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

***
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..

***
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

CTAJIKEP

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

***
У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

***
До сих пор не понимаю.зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

***
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@де себе дай, дура бешеная.

***
Некоторые люди — как облака.
Как съе@бутся, сразу такой отличный денек!

***
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

***
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...

***
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

CTAJIKEP

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

***
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой...

***
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

***
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

***
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе , -сказал Великий мастер.

***
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Эрика

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. smile181

Эрика

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

Big Panda

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело"

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.

Майор на военной кафедре: - Почему серьга в ухе - Виноват, вытащить забыл - Батя твой вытащить забыл!

Пока доказывала мужу,что умею молчать..сорвала голос...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик..Победил-трудовик!Потому что ,карате-это карате..а молоток-это молоток...

Тихий мужчина-это думающий мужчина...Тихая женщина-это пипец какая злая!...

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами..

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Галиной и даю номер телефона свекрови

Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.- Мне рассказывали,что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

- Колян, как пишется "бл@дь" - через "д" или через "т"?
- Без понятия. Я всегда пишу - "мадам".

- Молодой человек, вы не подскажете, который час?
- Да пошёл ты на х...!
- А что это вы мне тыкаете?

Продаю Iphone 5S, слегка б.у.
Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Приходит чувак в рыбный ресторан, ему там предлагают выбрать из аквариума омара, лично для себя, он выбирает, омара перед ним на столе - ёб специальным молоточком и уносят на кухню, типа готовить. В кухне омара по желобу выпускают обратно в аквариум, а мужику готовят из заморозки. Омар отдупляется снова в аквариуме, сидит, репу чешет и думает: ёпвашумать, когда ж я сдохну уже?

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

RAM601

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
- Это для гостей…

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
В магазине

- Гамарджома, Биджо!!!
- Гамарджоба, Гиви...
- Слушай, а у тебя синька есть ??!!
- Есть ...
- А какой цвет???

- Белий, ебтвмть........

Какой режим надо поставить на
микроволновке, чтобы хомячки лопались не
сразу?

Big Panda

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма

Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола!

Из деревни мужик (телевидения - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛ..!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

Эрика

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил Smile

)))

Эрика

---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я в темноте кровать не найду)))

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Кто сказал, что нет настоящих мужчин???!!!! Я сегодня видела одного... Он держал зонт над головой жены.. пока та меняла колесо на машине.....))))))

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...

Эрика

ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ,ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ,ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ,ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . . .

Эрика

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет
smile233

Карлсон

Поехать согласилась только крыша…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Контрольный выстрел мало что исправил…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Хотите пива? Подставляйте водку!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Чего б еще разумного посеять?

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 97, 98, 99 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 98 из 152

	баннеры наших партнеров.