Девочковое... Масква-Питер...

SunnyDay

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п666ец.

Исходные данные незатейливого развлечения:
- участник,
- авто,
- трасса Масква-Питер,
- попутчица

Подробно:
- автомобиль: желательно американского производства, что-то вроде Dodge Grand Caravan. Строго на почти уникальных колесах* (это требование обязательно! Далее поймете почему)

- география: желательно трасса Москва-Питер с заездом в Тверь, желанием увидеть Валдай и Великий Новгород. Строго с проездом населенного пункта с названием «Крестцы»* (это требование обязательно! Далее … ну как обычно)

- время и климат: конец ноября - начало декабря, желательные погодные условия -дождь/недолгоснег/дождь/мелкийдождь/тихополторачаса/дождь…

Требования к участнику:
Если вы решили развлечься по данному сценарию, то вам надлежит соблюдать следующие требования и пожелания:

- вам потребуется все-таки быть барышней (блондинкой быть преимущественнее, так как это гарантирует вам обреченность вашего мероприятия на успех и всяческое содействие Вселенной в добавлении пикантных штрихов в сценарий)…

Приветствуются:
- минимум мозговой активности,
- всяческое отсутствие инстинкта самосохранения.
- умение на скорую руку приготовить коктейль «Просто-едем-в-Питер» из натуральных ингредиентов: 1/3 - авантюризма, 1/3 - упрямства, 1/3 - свежей дури...
- ношение минимума одежды (иными словами Вам должно быть пох что за окном -1С, вы должны брать во внимание только то, что если Вы только захотите в машине будет климат Сан-Тропе); если одежда все-таки присутствует, она должна быть светлой* (это требования обязательно! Далее вы убедитесь в магии этого условия)

Категорически не приветствуются:
- представление как открыть капот своей машины и уж тем более как пристроить в нужное место омывалку,
- представление о том, как заправлять машинку без специального парня возле бензоколонки, и уж точно представление о том, как достается из-под машинки запаска. (Участник может допускать в своих фантазиях наличие этой самой запаски, может знать о наличии в авто домкрата, но при этом не должен фантазировать о волшебных свойствах частей этого инструмента.)

Требования к попутчику:
Попутчик – как очень полезный многофункциональный девайс, должен оригинально сочетать в себе: новостной рсс-канал, радио, ограничитель скорости передвижения по трассе и гид по локальным достопримечательностям… желательно, чтобы это был кто-то с другого конца страны, например, из Владивостока, желательно барышня. Ваще восторг – если она будет матерью троих детей, о чем в процессе мероприятия, особенно во время превышения скорости передвижения более 120 км/час, Вы несколько раз обязательно услышите. Попутчица должна быть строго без водительских прав и опыта вождения* (это требование обязательно! Далее поймете почему)

SunnyDay

1. Купите машину, но ни в коем случае не утруждайте себя улучшением навыков вождения, изучением технических характеристик авто и прочими «не девочковыми глупостями».

2. Со стажем вождения в 1,5 месяца, не принимая во внимание отговоры всех, кому вы об этом сообщите, по поводу сложности трассы, собирайтесь в путь Масква_Питер.

3. На фразу «Ты же понимаешь, что в Питер проще, дешевле и безопаснее ехать на поезде» скажите «Да, понимаю, поэтому еду на машине».

4. Возьмите попутчицу. Накануне договоритесь отправица в путь в 7 утра. Но утром в 6.50 отправьте эти планы нах и выезжайте за попутчицей не ранее 8.20. По дороге от Открытого шоссе до Беговой Аллеи соберите максимально все масковские пробки. Заберите попутчицу не раньше 10.20. Порадуйтесь тому, что накануне вы заболели и у вас абсолютно пропал голос, что станет роскошным оправданием не говорить долго извинения за нарушенные планы.

5. Далее почти ползком выбирайтесь из Масквы по Ленинградке. Как только покинете Маскву, заправьте полный бак. (Если машина додж гранд караван, то бак у вас будет 70 литров, и этого Вам хватит на поездку в Питер и последующее катание в городе. Как случается такое волшебство по минимальному расходу бензина вы поймете далее.)

6. Мило путешествуйте в светлое время суток. Серого цвета бесконечные пейзажи, конечно, мало чем потешат вас, и вскоре вы начнете умиляться даже синего цвета дорожным указателям. Порадуйтесь тому, что ноябрьские дожди позволяют экономить на омывалке.

7. Как только стемнеет, обязательно поторопитесь доехать как можно скорее до пункта назначения. Порадуйтесь тому, что в этом челендже вы не одиноки и с вами вместе по трассе на такой же скорости и с такой же дурью будет мило путешествовать еще тьма фур, грузовиков и просто легковых.

8. Помяните свои планы на питерские 5 дней еще раз - договоритесь с собой не пить утром кофе, а само это утро начинать не ранее двух-трех часов дня, лэптоп использовать только ради развлечения, не говорить и не думать матом, все ночи кататься по пустому Питеру, получить за 5 дней ответы на вопросы тревожившие с 2005 года, полностью отвлечь себя от работы. Порадуйтесь тому, что вы умеете мечтать и все еще верите в сбычу своих мечт.

9. На скорости 120 км/час скоренько в темноте, под проливным дождем, отыщите на трассе предназначенный именно вашему колесу членовредитель. После взрыва колеса, вас поведет в сторону и вам останется доля секунды, чтобы убрать на этой скорости зад авто из-под летящей фуры, размер которой в разы превышает размеры вашей машинки. Пробейте переднее колесо именно с той стороны, которой ваша машинка, позже встав на обочине, будет расположена к дороге, а не лесу. Порадуйтесь тому, что грязь из-под проезжающих машин будет лететь вам в спину, а не в лицо…

10. Обязательно выйдите из авто в белоснежной тонкой кофточке. Это добавит контраста в сложившуюся ситуацию и придаст яркости ощущению того, что п666ец уже состоялся. Через секунду подставьте себя под водопад ледяных брызг дорожной грязи из-под очередной пролетевшей мимо фуры… Мокрая кофточка в этот момент цементно закрепится вокруг бюста, что в будущем вам не пригодится никак, но ваш опыт умения делать разное расшириться. Порадуйтесь тому, что вы взяли с собой еще много такой же практичной одежды.

11. Далее оглядитесь и поймите, что колесо в хлам, как впрочем, и диск. Порадуйтесь тому, что по причине технического состояния вашей машинки вам не грозит одиночество в поисках местного сервиса.

12. Далее быстро убедитесь в том, что Вселенная к вам благосклонна и через минуту в этой темноте остановите первого (и единственного на всей 770км трассе) парня на велосипеде. Попросите его помочь Вам, сообщите о том, что Вам не видно степени повреждения колеса, т.к. дорожного фонаря у вас нет, а мобильник почти сдох. Искренне удивитесь тому, что у парня на велосипеде окажется с собой приличных размеров фонарь, яркий свет которого еще раз подтвердит то, что п666ец уже состоялся. Порадуйтесь тому, что в этот момент корпоративным и всем понятным словом «б7яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!» у вас прорежица потерянный накануне голос.

13. Уточните у парня на велосипеде в каких гр.ебенях вы находитесь. Порадуйтесь тому, что крест на своем колесе вам довелось поставить не где-нть, а именно в исторически известных новгородских Крестцах.

14. Срочно избавьтесь от ненужного в силу бесполезности парня на велосипеде. Свою функцию он выполнил. Резко прервите все его попытки отвлечь вас от принятия последующих решений, иначе он вынесет вам мозг на предмет того, как все плохо. Порадуйтесь тому, что скорость удаления этого м7дака из вашей жизни будет равна скорости его появления.

15. Оперативно достаньте волшебный треугольник, утопите его на половину в придорожной жиже. Все в той же тонкой уже потерявшей белоснежность кофточке встаньте в свете фар своей машинки, голосуйте так, как будто хотите замуж. Порадуйтесь тому, что за время вашего перформанса вам достанется только один сеанс грязевых ванн из-под проехавшей мимо фуры.

16. Обратите внимание на спокойствие попутчицы, приносящей вам из машинки белоснежную куртку, чтобы вы оделись и не мерзли. Декор куртки придорожной грязью начните немедленно! Порадуйтесь тому, что декор одежды не идет в разрез с апгрейдом вашей прически.

17. Смело доверьтесь мгновенно остановившемуся парню на пустом автовозе, направляющемся из Москвы в Питер. По щиколотку в грязи в почти летних кроссовках устройте парню обзорную экскурсию вокруг вашей машинки. Усилием воли произносите своим пропавшим голосом, хоть какие-нть понятные слова. Не раздумывая, соглашайтесь на предложение погрузить вашу машинку в автовоз до Питера. Порадуйтесь тому, что отечественный автопром не конкурентоспособен, а для удобства распространения заграничных машинок используются автовозы.

18. Далее в течении 200 км благодарите Вселенную за оперативность проведения операции вашего спасения. Порадуйтесь тому, что во время движения по трассе Масква-Питер вы спокойно можете спать за рулем собственной машинки, передвигаться когда захотите по салону, переодевать в хлам уделанные кофточки на белоснежные…

19. У вас будет целых 200 км, чтобы искореженным болезнью до неузнаваемости голосом поставить по телефону на уши полМасквы и полПитера. Взбодрите всех знакомых. Получите ответы на звонки и смски в диапозоне от «дура, я говорил так не надо ехать» до «я рад за тебя, ты же хотела такой п666ец». Порадуйтесь тому, что у вас кредитная система оплаты радости Би-связи.

20. За 10 км до Питера отыщите шиномонтаж, где вам любезно согласяца выправить ваш к счастью не треснувший диск, но шину нужного размера, да еще такую как у вас, конечно же, не подберут. Порадуйтесь тому, что ваше умение бодрить людей вынудило их найти способ воспользоваться вашей штатной запаской.

21. Отзвоните всем, кого взбодрили в Москве и Питере, и кто теперь сидит в ожидании окончании вашей мыльной оперы у телефона в эту полночь. Сообщите, что все-таки нашли запаску и вы едете спокойно по Питеру на своем ходу спать. Порадуйтесь тому, что количество друзей и хороших знакомых за эту ночь у вас не сократилось, а прибавилось.

22. Далее 2 дня потратьте в Питере на поиски нужной вам резины. Порадуйтесь тому, что утомительные поиски колес полностью отвлекут вас от работы и это будет единственным что сбудется в Питере за 5 дней пребывания Smile

23. На последок обязательно покатайтесь по Питеру без соблюдения правил дорожного движения. Порадуйтесь тому, что в рядах ГИБДД отсутствует коррупция в результате чего вам не удастся договориться о нелишении вас прав за выезд на встречку.

Sensej

С возвращением, Свет!!! Те, кто знает подробности, меня поймут...

SunnyDay

Sensej

emirspb

Алексей-Самара

Жесть!
Учите матчасть!
Дополнительное подтверждение, что наша страна - страна экстремального автотуризма. Не думаю, что каждая американская домохозяйка знает, как открыть капот...
Впрочем, пол и цвет кофточки ни о чем не говорит... С новичками бывает...
Когда я купил первую машину (это был Запор) и буквально на третий день повез родителей, мне мама говорит "чего то постукивает сзади" а я - "кочки". Через неск.минут машину заваливает, из под днища вперед красивый светящийся фонтан - фейерверк. Нда - так я узнал, как стучит отвинчивающееся колесо...

Denaz

Дорогу осилит идущий!

SunnyDay

SunnyDay

Fedorych

Vlad

Ну а продолжение рассказа будет? Я уже взял попкорн, уселся поудобнее, жду продолжения.

SunnyDay

Vlad

ну ваще про весь путь, и туда и обратно.

SunnyDay

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Путешествия	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу 1, 2 След. скачать топик
Страница 1 из 2

	баннеры наших партнеров.