АНЕКДОТЫ!

александрр

Я за все время видел только плешь путина , который постоянно читает по бумажке, даже тогда , когда нужно просто выразить соболезнования . Не понимаю , как он что то мог сам сказать , хотя понимаю .... В ухо кто то что то ....подсказывал. Нет , не подсказывал, просто говорил что сказать.

Такимаса

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею . ..

Муж, жена и теща совершали туристическую поедку в Святую землю.
Необжиданно теща умирает. Супружеская пара перед выбором: или похоронить ее здесь, в Святой земле, за 150 баксов, или отправить в гробу домой за 5000.
После некоторого раздумия муж говорит:
- Мы должны отправить ее домой.
- Но почему, милый, когда мы может всего за 150 долларов похоронить ее здесь, в Святой земле.
- 2000 лет назад здесь умер мужчина, был похоронен и воскрес. Я не хочу давать ей такой же шанс.

Телефонный звонок и голос в автоответчике:
- Добро пожаловать - психиатрическая горячая линия.
Если вы обсессивно-компульсивны, пожалуйста, нажмите 1.
Если вы взаимозависимы, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас есть несколько личностей, пожалуйста, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы параноик, мы знаем, что вы хотите, просто оставайтесь на линии, и мы сможем проследить ваш звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос сообщит вам, какой номер нужно нажать.
Если Вы в маниакально-депрессивном психозе, это не имеет значения, какое число вы нажмете... никто вам уже не поможет.

После бурного месяца проведенного вместе, она спросила:
- Дорогой, не считаешь ли ты, что пришло время познакомить меня с твоими родственниками?
- О, я даже не знаю, милая, что и сказать. Дети с тещей на даче, а жена в отпуске.

Вы становитесь старым, когда ваш доктор не посылает вас делать рентген, а ставит
перед освещенным солнцем окном.

Такимаса

Женщина глазами химика:
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
smile241

ksergei

Господин МинистрОбороны!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.

У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Такимаса

OOMPH!

Вы куда на Новый Год отдыхать поедете?
В Шереметьево или в Домодедово?....

Карлсон

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

borodulЯ

В красной шубе,с красным носом Дед фигарит по морозу.В шапке,с палкой и мешком и с бухим снеговиком.Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.Если встретишь этом сброд - значит скоро Новый год!!!С новым годом!!!

Константин К

" И уносит меня, и уносит меня в звенящую красную хрень, три белых коня, два синих слона, пингвин, бегемот и олень..."

Леон

http://prikolisti.com/blog/43680522028?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43680522028

ROleg

Нашел тут в старых журналах.Если Баян не пиннайте крепко...
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

Сергей МИШИН
подражание Григорию ОСТЕРУ

ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА

Если едешь ты на КрАЗе
Двухполосною дорогой,
То сместись чуть-чуть левее
И езжай по осевой.
Пусть трепещут легковушки,
Пусть они тебя боятся!
Ты главнее на дороге -
У тебя же грузовик!

ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ

Слышишь сзади вой сирены,
Видишь синюю "мигалку",
Что стоит на крыше "скорой",
Торопящейся к больному, -
Не спеши уйти с дороги
И не прижимайся вправо!
Просто поезжай, как ехал -
Делай вид, что глух и слеп!

ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ

Коли едешь ты с женою,
А она ворчит все время,
Если кончилось терпенье
И остаток всяких сил,
Выгони ее скорее.
Заведи себе другую,
Только не бери в машину:
Будет та же ерунда.

"ЧАЙНИКУ"

Если утром на морозе
Не заводится машина,
Если сел аккумулятор
Или свечи подвели,
Разведи костер побольше
(Лучше прямо под мотором).
Даже если не поможет,
То согреешься слегка!

МИЛОСЕРДИЕ

Скажем, едешь ты на МАЗе,
Видишь - "чайник" голосует,
Шлангом машет и канистрой.
Значит, хочет он бензину
Раздобыть хотя бы малость.
Дай ему ведро солярки,
А потом езжай спокойно -
Будет помнить он тебя.

ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА

Может, свечи неисправны
Может, нет в катушке тока -
Вынь из крышки на трамблере
Ты тогда центральный провод,
Попроси соседа Васю
Подержать его покрепче.
Сам включи тихонько стартер.
Вася скажет, в чем беда.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ

Если видишь - голосует
Кто-то, стоя на дороге
Возле замершей машины,
То есть просит дотащить -
Проезжай спокойно мимо,
Пусть он сопли поморозит!
Вспомни, как однажды ночью
Ты вот так же простоял.

ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ

Когда к узкому проезду
Подъезжаешь вместе с дамой,
Той, что движется навстречу
На малюсенькой "Оке".
Пропускать ее не вздумай,
Набери побольше скорость,
Пусть уж дрогнет ее сердце
И нога нажмет на тормоз.
Ну, а ты проедешь первым,
Пусть все видят, что орел!

СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ

Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом -
Пусть гаишники рассудят...

Михаил Шабанов

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться
"Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться
"Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР

Стоило потратить 200 миллиардов для того чтобы назвать-таки вещи своими именами???

M@}{imu$®™- арбатский

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и наказываем

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

M@}{imu$®™- арбатский

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

M@}{imu$®™- арбатский

Приходит мужик(М) в банк и говорит я хочу взять у вас кредит..
Ну банкир (Б)говорит а для какой цели кредит?
М:- Ну хочу построить кафе-бар для пи..ов!
Б: -Ха да кто же туджа будет ходить то?!
М: ну как кто? Футбольный судья вот вчера судил матч, ща ехал меня мужик подрезал он тоже придет, гаец на прошлой неделе ни за что оштрафовал тоже придет...
Б:-Нее на такие цели не дадим кредит!ъ
М:-А-а-а..Ну тогда и вы приходите!

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 74, 75, 76 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 75 из 152

	баннеры наших партнеров.