АНЕКДОТЫ!

Vlad

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Vlad

*****
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой 'засады' с похмелья от него не ожидал никто:
*****
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:

- Мамедов,ппашшоол. Вах, как красиво ппашол. Ахмедов, ппашшоол. А-ай маладес, вах, э-э-э. Гасанов, ппашшоол.

Танк стоит.

Генерал:

- Аря Гасанов, иди, да-а. Слюшай, Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иды.

Открывается люк, оттуда вылезает офигевший Гасанов:

- Товарыщ генерал , кылянусь аллахом, мой шапка разговаривает!!!

*****

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Vlad

Встречаются два теннисиста:
- Н-н-а!
- У-ууу!
- Н-н-ааа!
- У-уууу!
- Н-нааааа!
- Йо-у!!!
Голос судьи: 'Очко'.
- Н-н-а!
- У-блин!!!
Голос судьи: 'Эйс'.

*****

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще.

****
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

*****

Оказывается дважды два равняется четыре, только если не учитывать НДС.

*****

Vlad

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне : тоже энергия есть.

*****

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

*****

После операции:

- Доктор, это вы мне голову пришили?

- Да, а что, плохо пришил?

- Нет, пришито классно - но это не моя голова!!!

*****

Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта бессовестная птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Vlad

Размер всегда имеет значение, особенно если это размер заработной платы.

*****

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа 'Victory'). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

*****

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

*****

Vlad

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

*****

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! : и т.п.

Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

*****

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется... - смотрит на сноску, - болтик.

*****

Плакатик в налоговой инспекции:
- Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

lesha

*** Toss has joined #auto
<Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
<dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?

Caravan737

В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берёт шесть.
- Да пусть берёт, он за семь заплатил.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся 'Волгу':
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано
бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети!

Caravan737

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им
другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.

Caravan737

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Sensej

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Sensej

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Caravan737

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять
тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске..

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные
карточки.

Sensej

brat_op

Травматология. Ординаторская.
Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой
повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне
плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю.
Вся повязка изрезана ножом.
В свободной руке – ножик.
С порога:
- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек,
с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю,
чикаю!...
Сняли трубочку, позвонили кое-куда.
Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая.
- Ну что, милый – котятки?
- Котятки!...
- Ну, поехали топить
---

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 8 из 152

	баннеры наших партнеров.