АНЕКДОТЫ!

Sensej

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу,
но и вместе с ним искать третьего!

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Sensej

Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады!

Sensej

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств,
поскольку уже давно находится в сильной зависимости.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.

Sensej

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

Заходит училка в класс и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
Ребята с возглосом "Ура!" спрашивают: - А почему?
Училка с улыбкой отвечает: - Сегодня субботник!

- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись?
- Нет, ночевали где попало.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Sensej

Все, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Sensej

Как здесь все красиво!
Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось...

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
с****ил-про**ал-с****ил.

Caravan737

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

Caravan737

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их
спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие
породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина,
по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не
догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

Лекс

Когда мы вошли в Авган,америкосы по Голосу Америки обьявили,что ничего странного тут нет и в подтверждение рассказали такой анегдот:

Встретились как-то швед,америкос,француз и русский,и начали выяснять кто какому транспортному средству отдает предпочтение.
Француз говорит-"Я Пежо"
Швед-"Вольво"
Америкос-"Я японской Тайоте"
Русский загрузился,почесал репу и молвил:"Что-то,ребята,я вас не пойму.Что все этотакое "Вольво","Тойота","Пежо"? Я вот дома всегда е на метро езжу,а за границей мы привыкли передвигаться на танках.

Лекс

Наблюдал сейчас такую картину:
Гайцы загружают на эвакуатор авто стоящие под знаком "стоянка по нечетным дням запрещена" и тудже выгружали их на другой стороне улицы под знак"стоянка по четным запрещена".Как подумал,что они завтра будут делать,вошел в ступор. smile174

Caravan737

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и
зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя
зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они
явно ошибаются'.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в
гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите??

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину,
просто он нифига не понял.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет

Sensej

Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они просят руководство телеканала, чтобы эту передачу транслировали каждый день.

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Sensej

"Плавает" студент на экзамене.
пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается
профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света.
Это скобка, придурок! Иди три...

Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!

И сказал Бог: "Да будет свет!
И да будет скорость распространения
света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть
будет три на десять в восьмой".

Sensej

- Девушка, вас уже пригласили на
следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Встречей с болельщиками закончился
прыжок финского лыжника со стометрового
трамплина.

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает
мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка!
Нового делать надо...

Caravan737

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 9, 10, 11 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 10 из 152

	баннеры наших партнеров.