АНЕКДОТЫ!

Caravan737

Встретились в далекой монгольской степи три великих
монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор

Sensej

brat_op

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ..
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни хуя

Caravan737

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону

Caravan737

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну, и стали
вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками
задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?.. Так это я его.

Caravan737

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Факир был пьян и факинг не удался

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла:
- : Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Caravan737

на компьютерную тему

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

х/ф "COPY царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

Caravan737

Тест:
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100;
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10;
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1;
Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...

В роддоме новоявленный отец истошным голосом кричит:
- Боже! У меня двойня!!!
- Успокойтесь, папаша, пока один, - говорит ему медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

Мужчина увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, а вы умеете играть в гольф? Хотите, я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, Бильярд и Боулинг.

Caravan737

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Caravan737

ОТЗЫВЫ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ:
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. p.s: Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
Hа "Иже" делаю всех на светофоре, на красный...! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Hиву" по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Caravan737

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ СОВСЕМ УДАЧНО ВЫБРАЛИ КОСТЮМ

1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.

Garris

Магомед говорит сыну:
-Вот синок,закончил ты школу,пойдешь тэпэр в мяс-молочный инстытут,будэш работат на мясокомбинат,там есть такой машина:туда адын баран кидаешь,выходыт пят палка колбаса,три государству,два сэбэ,понял?
Сын отвечает:
-нэт ,атэц,нэ понял.
Магомет опять объясняет.
-Понял,синок?
-Нэ понял.Скажи,атэц,а есть такой машин,туда палка кидаешь,аттуда баран виходит?
-Вах,есть,синок,эта мама твоя,килянусь!

**********

Поехали три кума на рыбалку.Забыли водку.Один говорит:
-Вы тут ставьте сети,туда-сюда,а я через полчаса буду.
Приезжает,смотрит, кум другого кума эксплуатирует сексуально.
Приехавший кричит:
-П..дары!Козлы!Вас на полчаса одних оставить нельзя!
Другой отвечает:
-Да понимаешь...Поплыли мы с кумом сеть ставить,а он возьми да и упади в воду.Пока вытащил,распутал,он уж не дышит,пришлось искусственное дыхание делать.
-Это что,так искуственное дыхание делают?!Надо же рот в рот!
-Так вот с этого все и началось...

***********

Остались два кума летом одни,жёны в отпуске.Ну попили пива,водки.
Но баб то охота,а венеризмы боятся.Ну один другому и говорит:
-А чё,кум,давай друг друга трахнем,да и все дела,а?
-Давай.
Начали.В процессе пассивный плачет.
-Чё,кум,больно или неудобно?
-Да не,как подумаю,что у меня кум-педиком стал...

Caravan737

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэлёные как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

Эти уже где-то были, ну, уж очень хороши:
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Caravan737

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Caravan737

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Рассказ декабриста: 'Но тут приехала жена и испортила всю каторгу...'

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Народная примета:
презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов....

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 14, 15, 16 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 15 из 152

	баннеры наших партнеров.