АНЕКДОТЫ!

TIN

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России...

FaRsi

Шрек

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём
тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

ksergei

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

TIN

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

-----------------------------------------------

Нет повести печальнее для мэрии,
Чем повесть об утраченном доверии...

ksergei

только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

TIN

Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.

swap

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мед.

Shu-shu

***
С форума любителей животных:

Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((
РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: — Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: — Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: — Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: — К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: “Бросай пить уже, алкаш несчастный! “. Ну, не дура ли?!
аленушка С. : — Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: — Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: — Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: — Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: — У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: — Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: — Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: — Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме “спасибо”, “нелогично” и “пожалуйста” не говорит.
Admin: — Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: — Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: — А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: — Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: — Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
малышка7: — Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: — Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: — Народ, а никому поддельный “Контрсекс” не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
Ничурин: — Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

андрей5456

Sensej

Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал...

встречаются два друга и один говорит :
-Ты слышал? вчера Петрович помер!!
-да ты что??? а как это случилось??
-да лёг спать и сигарету не затушил
-и что?? сгорел??
-нееееее....он успел пожарных вызвать и выпрыгнул в окно.
-ооо...так он разбился???
-нее...пожарные успели тент внизу натянуть - он отфутболился и опять в горящую квартиру полетел !
-так что, всё-таки сгорел?
-не...его об раму шибануло и он полетел на дорогу, а там машина ехала...
-и что, задавило?
-не..машина фура была и его от тента отфутболило и он опять в горящую квартиру полетел....
-так что, всё таки сгорел???
-не...пристрелили....
-??????
-да зае*ал всех...

Sensej

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . . .

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.
- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
- Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
- А х"ли - космос!
- А х"ли космос! ?
- Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
- Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й собачий! ?
Умом Россию не понять...

Sensej

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Sensej

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. Пеpвый говоpит дpугому:
-слушай, видишь того pусского?
- ну вижу.
- смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
- !!!
- смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет
- !!!!!
- слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, НО! нам поpа валить!!

Про мотивацию:

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я ниибацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Муйня это все.

Sensej

В магазине. Мужчина:
- Дайте мне, пожалуйста, вот ту розовую плюшевую жопу.
Продавщица:
- Это сердце!...
- Я 20 лет в кардиологии. Дайте, пожалуйста, вот ту розовую плюшевую жопу.

фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 71, 72, 73 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 72 из 152

	баннеры наших партнеров.