|
Автор |
Сообщение |
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Ср Май 16, 2007 1:30 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Чт Май 17, 2007 11:01 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался
бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею... Какая еще бронза будет?
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Купил яндекс-денег.. Пойду щас в яндекс-бар.. А потом - к яндекс-женщинам приставать...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Чт Май 17, 2007 11:08 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Чт Май 17, 2007 2:29 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение затопить космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит...Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Sensej Вице-президент Минивэн-Клуба
Зарегистрирован: 22.02.2006 Сообщения: 22770
Благодарности: 2702/2146
Откуда: Москва
2007 Chrysler Grand Voyager
галерея
|
Добавлено: Сб Май 19, 2007 3:24 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг
построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
По-настоящему красивое платье -
это такое платье, в котором женщина
выглядит лучше, чем без него.
SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание
о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Пн Май 21, 2007 9:04 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Пн Май 21, 2007 3:19 pm Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Вт Май 22, 2007 9:51 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага. (КВН команда Свои Секреты).
Она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.
Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
- Бл@ть...
Кладет на место и уходит из аудитории...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Ср Май 23, 2007 8:49 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка #8230;.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу #8230;.
вот ведь.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
brat_op Почетный член Минивэн-Клуба
Зарегистрирован: 15.08.2006 Сообщения: 246
Благодарности: 3/6
Откуда: Башкирия
галерея
|
Добавлено: Пт Май 25, 2007 5:54 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- За@#$ла!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Пт Май 25, 2007 11:45 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
|
|
Вернуться к началу |
|
|
brat_op Почетный член Минивэн-Клуба
Зарегистрирован: 15.08.2006 Сообщения: 246
Благодарности: 3/6
Откуда: Башкирия
галерея
|
Добавлено: Пн Май 28, 2007 9:15 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего
размера
Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать
"Значит так, е@@тся два 3,14дараса...
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает ми##т президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье.
Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE?
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты,
останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит
- дайте мне Багбир
продавец - у нас только в пятилитровых бутылках.
мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
В лифте объявление: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
BAA16 Новичок
Зарегистрирован: 23.05.2007 Сообщения: 19
Благодарности: 0/0
Откуда: г. Кронштадт
галерея
|
Добавлено: Пн Май 28, 2007 9:21 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Выходит Кай от снежной Королевы, застегивает ширинку и говорит: "Не айс"!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Caravan737 Наш Колхозник
Зарегистрирован: 28.09.2006 Сообщения: 8928
Благодарности: 795/530
Откуда: Москва
2012 Chevrolet Orlando
галерея
|
Добавлено: Вт Май 29, 2007 11:09 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя -
мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
Есть такая профессия - на работе сидеть
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как ЧёзанАХ !
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Laborant Бывалый
Зарегистрирован: 06.05.2007 Сообщения: 788
Благодарности: 9/8
Откуда: Москва
галерея
|
Добавлено: Ср Май 30, 2007 1:05 am Скачать пост Заголовок сообщения: |
|
|
Приходит человек в цирк, к директору и говорит - "У меня есть уникальный номер, я могу прыгнуть на арену из под купола цирка, без всякой страховки в ящик с опилками..."
Директор - "Ну что же, хороший номер - давайте посмотрим..."
Одним словом - прыгнул мужик из под купола в ящик с опилками, и в лепешку - разобрался по частям... Скорая помощь - в реанимацию, собрали кое как, гипс, кома, больничка...
Через полгода, приходит в себя... и говорит - ООООПППЛЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|