* 



баннеры наших партнеров.



 в избранное
 мой дом
GarageGarage
CalendarCalendar
FAQFAQ
ПоискПоиск
ПользователиПользователи
ГруппыГруппы
Играй!!Викторина РегистрацияРегистрация



ПрофильПрофиль
Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения
ВходВход  
Главное меню
Просмотр гаража
Поиск
Просмотр страховок
Просмотр мастерских
Просмотр магазинов
 
Реклама


Реклама




Расписание встреч Минивэн-Клуба на 2016 год


АНЕКДОТЫ!

 
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 86, 87, 88 ... 150, 151, 152  След.

 скачать топик

 
Share
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка
Автор Сообщение
andreinich
Местный житель



Зарегистрирован: 21.11.2009
Сообщения: 1298
Благодарности: 13/17

Откуда: Кировская обл.

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Май 25, 2012 8:39 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девушка-блондинка в автосервисе:
- Когда я даю в зад, у не горит лампочка.
Мастер-приёмщик:
-Понятно, а с машиной то, что?
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
COWBOY
Частый гость



Зарегистрирован: 28.12.2008
Сообщения: 370
Благодарности: 18/2

Откуда: Москва,Кузьминки

галерея


СообщениеДобавлено: Пт Июн 22, 2012 5:33 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Карлсон
Почетный член Минивэн-Клуба
Почетный член       Минивэн-Клуба



Зарегистрирован: 20.04.2007
Сообщения: 7368
Благодарности: 1097/134

Откуда: Москва
2010 Ford F150
галерея


СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2012 3:34 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?


Мужик выпил - всё забыл , женщина выпила - припомнила всё !!!


Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............


"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
ksergei
Наш человек
Наш человек



Зарегистрирован: 12.02.2007
Сообщения: 1613
Благодарности: 360/222

Откуда: Мурманская обл. Кировск

галерея


СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2012 7:59 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чем не анекдот?
Цитата:
4 пули в голову не убили насильника в Москве


В Москве группа людей расстреляла из травматического пистолета мужчину, заподозренного в изнасиловании. Линчеватели сделали четыре выстрела в голову потерпевшему сразу после того, как их спутница опознала в прохожем насильника.

Около 4:00 к прохожему подъехала иномарка. Из автомобиля вышли молодая женщина и трое мужчин. Девушка сказала: "Ты меня изнасиловал". После этого один из ее спутников начал стрелять из травматического пистолета. Всадив в голову жертве четыре пули, преступники скрылись. Чудом выживший прохожий находится в реанимации. По словам медиков, пули попали ему в голову, но не повредили жизненно-важных органов.



http://wow-impulse.ru/news/505-4-puli-v-golovu-ne-ubili-nasilnika-v-moskve.html
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Сб Июл 14, 2012 8:59 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Комары стали хитрее... Подлетают и садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
M@}{imu$®™- арбатский
Местный житель



Зарегистрирован: 02.07.2010
Сообщения: 1006
Благодарности: 113/114

Откуда: Москва
2011 Chrysler Town&Country 3.6 VVT (283 л.с.)
галерея


СообщениеДобавлено: Чт Июл 19, 2012 8:26 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
...
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - нуууу.... я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении...
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!
______________________________

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку...
______________________________

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Шрек
Старожил


Шрек обзвезден
Зарегистрирован: 15.09.2009
Сообщения: 5517
Благодарности: 1083/712

Откуда: Москва-Стародуб
2005 Toyota Sienna
галерея


СообщениеДобавлено: Сб Июл 21, 2012 7:42 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
RAM601
Посетитель



Зарегистрирован: 16.10.2011
Сообщения: 117
Благодарности: 2/5

Откуда: Москва. Зеленоград. ДОДЖ КАРАВАН 2.4 2006

галерея


СообщениеДобавлено: Вс Июл 22, 2012 10:32 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
- Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
Дети, хором:
- Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
- Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочка:
- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Big Panda
Повелитель енотов
Повелитель енотов


Big Panda обзвезден
Зарегистрирован: 21.09.2010
Сообщения: 7299
Благодарности: 1514/1030

Откуда: Краснодар
2004 Kia Carnival
галерея


СообщениеДобавлено: Пн Июл 23, 2012 9:48 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Останавливаются на светофоре Запор и 600-й. У Запора медленно опускается тонированное стекло(вззззззз) и водила спрашивает у мужика из 600-го:
- Рулончика для факса нету?
- Нет.А нафига?
- Да факс идет а бумага кончается...
600-й в трансе...полдня ездил по сервисам - поставил себе факс...еще полдня искал по городу тот Запор.Нашел.Стучится в стекло минут 5 - включается стеклоподьемник(взззззз) стекло опускается. 600-й небрежно протягивает рулончик.
-На...
-Мля...стоило из-за этого меня из джакузи вытаскивать...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад.
Вернуться к началу
View user's Garage Ответить с цитатой
Gordan
Новичок



Зарегистрирован: 24.07.2012
Сообщения: 10
Благодарности: 0/0

Откуда: Москва

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июл 24, 2012 7:29 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а вы часто веревку меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
александрр
Бывалый



Зарегистрирован: 22.10.2006
Сообщения: 631
Благодарности: 12/23

Откуда: москва алтуфьево

галерея


СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2012 8:49 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот #####ас! - подумала гадалка.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Как доказать жене, что Катя-#### в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают......., даже - е б а н утых.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

По решению Минздрава каждая упаковка
" Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор , может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте

Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, ####, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну б л ять легла обратно, я щас кофе принесу!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл ядь! Страной они правят, а с х уем справиться не могут!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
DemeJexx
Новичок



Зарегистрирован: 30.07.2012
Сообщения: 8
Благодарности: 0/0

Откуда: Москва

галерея


СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2012 10:58 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— А теперь займись уборкой и стиркой.
— Это потому что я женщина?
— Конечно нет, это потому что ты черная.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
borodulЯ
Местный житель



Зарегистрирован: 22.04.2008
Сообщения: 1004
Благодарности: 65/93

Откуда: Юбилейный М.о.

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 7:32 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.

Мама: "Сынок, поздоровайся с дядей!" Сынок: "Драсте"... Мама: "Нет, по хорошему, как твой батя." Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: "Еб*ть мой лысый череп, кого я вижу!" Smile

Деревенская девушка устроилась в городе домработницей. Убираясь в спальне хозяев, она нашла использованный пре*ерватив. Стоит разглядывает. За этим занятием ее застала хозяйка: "У вас что,в деревне сек*ом не занимаются?". "Занимаются, но чтоб шкурка слезала..."

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
александрр
Бывалый



Зарегистрирован: 22.10.2006
Сообщения: 631
Благодарности: 12/23

Откуда: москва алтуфьево

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 8:29 am Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=_mf5SOyY9xY&feature=watch_response

Link
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Princesska
Наш человек
Наш человек


Princesska обзвезден
Зарегистрирован: 18.03.2010
Сообщения: 877
Благодарности: 179/292

Откуда: Замкадье, Славный город Подмосковск

галерея


СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 4:51 pm Скачать пост    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

10 секунд из мозга женщины...«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Вернуться к началу
Ответить с цитатой
Показать сообщения:   

Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 86, 87, 88 ... 150, 151, 152  След.
скачать топик
Страница 87 из 152



Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Сижу анекдоты читаю на авто ру. Stasopolas Курилочка 2 Пт Сен 21, 2012 8:40 am Посмотреть последнее сообщение
РоверМен



Случайные фотографии из галереи
1-42.JPG
picasso_blue.jpg
IMG_4668.JPG
Vysshiy_pilotazh_001.jpg
Img_0002-2.jpg
IMG_8182.JPG
IMG_6218.JPG
Форум Минивэн-Клуба topic RSS feed 
 


Powered by phpBB © phpBB Group
 

Minivan.Ru © 2002-2009, Контакты.
Карта Сайта

RSS