АНЕКДОТЫ!

РоверМен

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохну

anvasor

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке.
Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим,
действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как- то стыдно такой труп через
всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как звезданем по члену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так... этажом ошиблись.

Алексей Тосно

Как и обещала Единая Россия-литр бензина стоит меньше доллара...

Алексей Тосно

- Ух-ты пещера...темная...глубокая...Интересно если крикнуть эхо будет? Аууу!
- Мужчина.извините.а вы точно гинеколог?

MWW

В гугле проверил - не работает Sad

Это к "Крокодилу Гене", с предыдущей страницы Smile

...

Костикус

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ smile228

ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На smile228

уй ты его зовёшь?

Патриот

Про охотника - зачёт! Давненько как-то слышал его. Уписался. Спасибо!

am02rus

Шрек

В яндексе работает, в гугле нет. Ничего против не имею, очень позитивный товарищ Smile

Андрей36

На судне после ремонта Главного Двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."

Костикус

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

царевна лягушка привязала ивана царевича к кровати, зататывает в спальню большой кампрессор, и любя так говорит " а помниш Ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?...

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расх smile228

ярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Костикус

Советы для идеального свидания:

1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.

6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.

7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз

8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания

9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику

10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.

Костикус

Клоун-наркоман

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Эрика

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Хотите, чтобы вам верили? Говорите про других гадости.

Сексуальный труд создаёт человека…

Ну, не всем же замуж!!! Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!

Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика не получится!

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Я словно наушники в кармане. Я тоже запутался.

Иногда, чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Целый час красоту наводила. В результате поняла - нет… этот бриллиант огранке не поддается…

В жизни, в отличии от шахмат, игра продолжается и после мата…

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый — не успевает вставить…

Депрессия — многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Ученые-генетики вывели гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

В связи с кризисом свистеть в банках строго запрещается!

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировках…

Празднование развода после пятой рюмки ничем не отличается от свадьбы…

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж её близкой подруги…

Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.

Молоденькие медсёстры — это лучшее, что может вам дать бесплатная медицина.

Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая — похудеть.

Девушка – либо красавица, либо с головой все в порядке.

Лучше всего хорошее настроение сохранятся в местах, труднодоступных для людей.

Со мной не соскучишься!… Не расслабишься и не выспишься.

Неумение пить в меру — залог весёлых выходных!

Холостяк — это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Из сладкого я люблю только женщин и водку.

Переночевала у него … ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не моё…

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Женщине для полного счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

Много друзей — это хорошо, но критически опасно для печени…

Зарплата называется ещё и жалованием, потому что на неё все жалуются.

Женщина! Даже если в постели застукали — говори, что грелась… Замерзла, как собака…

Если с первого раза что-то не удалось, попробуйте послушать жену.

Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовётся…

Мужчина стремится завоевать ту женщину, которая его покорила…

Невыспавшаяся женщина выглядит хорошо, только если переспала…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Красивый гол в начале игры, как и большой х*й, не гарантирует оргазма в конце…

А я в платье своё, которое из юности, - влезла!!!… Три дня уже хожу!!! … Снять не могу…

Как показывает опыт, дамы не изменяют не потому, что не дают, а потому что не берут…

Дорогая, это не водка, это этиловый фреш!

Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.

Охота — это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота — это рыбалка!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Не ищите где дешевле, ищите где можно больше заработать.

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.

Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать?» или «кто виноват?», а «кому дать»?

Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.

Полная женщина — это не плохо… плохо, когда женщина пустая…

Уважаемые парни, не дарите мне приватные подарки… а то муж ругается… любовник бесится.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Она заняла у него деньги и чтоб не отдавать их, вышла за него замуж.

Господь наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит… вы — однолюб.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей — тем более.

Не нравится что-то в жизни? Меняй или привыкай. Выбор за тобой.

РоверМен

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 118, 119, 120 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 119 из 152

	баннеры наших партнеров.