АНЕКДОТЫ!

Андрей36

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Одна говорит "взлетит", другая - "не взлетит". Ракета включает двигатели, начинает подниматься и взрывается. Одна ворона другой: "накаркала!" А та ей отвечает: "служу России!".

РоверМен

CTAJIKEP

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

***
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

***
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

***
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

***
Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

***
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

***
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.....

***
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

***
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох@@тельных бонусов.

***
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

***
Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.

***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бется"...

Костикус

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

ты не толстая,бери два стула,садись к нам

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

РоверМен

Nikus80

Андрей36

Жена мужу:- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой:- Все,больше не пойду туда!-Почему?-Прихожу,говорю:'у вас презервативы есть?-Нет!-Ну тогда дайте мне 2 пипетки!',ох она и ржала,сука!

Андрей36

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Б...ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Андрей36

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику . И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Эрика

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Михаил35

Дети дальнобойщиков.
В Правительстве Указ издали, Чтоб дальнобойщики скорей
По всей стране своих собрали
Не узаконенных детей,
Чтобы всех их узаконить
И с родными познакомить.

Один послушный дальнобойщик,
Объехав быстренько страну,
Собрал детей своих в автобус,
Привёз домой, позвал жену…

«Ну, выводи скорее наших:
Веру, Сашу, Колю, Машу…
Привёз им братьев и сестёр! –
Накрывай скорей на стол!
Тут есть тоже Вера, Саша,
Коля, Маша, две Наташи…»

Жена ему тотчас в ответ:
«Так наших никого и нет!
Вчера отцы поприезжали
И все своих детей забрали!»

Эрика

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии «чпок».

Не принимайте на свой счёт ничего! Кроме денег…

Объявление: «Женщина в самом соку ищет соковыжималку…»

Я настолько циничен, что могу вызвать шлюх только затем, чтобы сыграть с ними в блек-джек.

Если вы хотите привести девушку в растерянность, подарите ей шоколадные туфли.

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берет.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Кто складно врёт, тому каждая даёт.

Человек редко ошибается дважды — обычно раза три или больше.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох*й уже…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице…

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существует проблема.

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Мужчинам нравятся женщины, которые стонут, а женщинам нравятся мужчины, от которых стонут.

Если все полученные вами письма написаны одним почерком, значит, они электронные.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения… эээээ… для времяпровождения».

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница…

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не слишком окружали.

Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше природы у меня всё равно не получится.

Настоящий интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18:00.

Старинная летняя мужская забава — угадай, есть ли на девушке лифчик!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Девушки, как деньги, приходят и уходят, а заначка должна оставаться всегда.

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно».

Из тех, кто пробовал бежать впереди паровоза, до станции успевали добежать немногие.

И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их…

Морда не попросит – кирпич не полетит.

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Мужик без дивана как пионер без барабана.

Выпитое в праздник запоем не считается.

Интернет - как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Бабушку, которая научилась писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Факир был пьян, да и от кроликов, которых он доставал из цилиндра, изрядно разило перегаром.

В России если не пить — будешь богатым, а если пить — будешь счастливым.

Всем ты хорош, но было бы тебя пореже…

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить. Но натура, натура берет своё.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

«Желтый цвет - к разлуке», - подумала я, глядя на его зубы.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Жизнь дает прикурить даже некурящим…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А купить семь!

Жизнь прекрасна и удивительна, но без денег она просто удивительна.

Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает!

– Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
– Это купальник!

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Интересно, какие слухи более опасны – которые ходят или которые поползли?

Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Ты для меня, как прогноз погоды: я тебя никогда не слушаю, а если и слушаю, то никогда не верю.

Послушайте голос разума. Слышите — какую чушь он несет?

Что такое женское одиночество? Когда мужчина рядом спит, а прижаться к нему не хочется…

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы…

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Только баба с возу — тут же другая лезет…

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Знал бы прикуп — дал бы в репу!

Меня зовут Марина. Я — кондитер. Мне 32. Меня уже тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Эрика

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Мы с коллегой долгое время были на "Вы", а потом вдруг раз и перешли на "пошёл на**й".

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь...

Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир, все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоём случае еще не всё потеряно.

На свете можно полностью доверять только двум людям: себе и тому чуваку в зеркале.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!.. Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да… Опасно тут у вас…

Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет!

Хочу быть настолько богатым, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Если бы в 1917 году был Интернет, до революции дело так бы и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

Не люблю уткнувшихся на ходу в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося на ходу в телефон меня.

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня за@бут физически…

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

"Материться по-настоящему я научился, когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Если тебя послали на три буквы — лети на Гоа.

- Ты чего такая грустная?
- Взгрустнулось...
- А чего такая бледная?
- Взбляднулось...

smile225

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 119, 120, 121 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 120 из 152

	баннеры наших партнеров.