АНЕКДОТЫ!

Шрек

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки.
Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Михаил35

Massen

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

РоверМен

РоверМен

РоверМен

РоверМен

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!

РоверМен

РоверМен

Эрика

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. — А что, ты не мог попросить роль со словами?

— Изя, без закидонов баб нет… — Таки есть, Сема… Но их надувать надо.

Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев… И стали они сайра и мойва.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно! — Это вы к чему, Семен Моисеевич? — Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.

— Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи - как порядочную сволочь отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как? — Фима, дай мне взаймы 200$!
— У меня нет, а было бы, не дал!
— Вот и всё понятно стало!

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Эх, было время - наш Изя гремел на всю Одессу.
— И где он таки работал?
— В похоронном оркестре на барабане.

Меховой салон в центре Одессы . Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может, эту шубу мне уже купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня с багажом и кричит:
«Носильник! Потаскун! Имейте меня первой!»

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено
— это не то, чем она занималась в Турции.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной девицей Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал её, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…

Я не такая, я жду трамвая, муж в командировке и вообще сто рублей — это не деньги.

Каждый раз, когда ты скидываешь кому-то фото своих сисек и просишь никому не показывать - где-то далеко ехидно улыбается ФСБшник.

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

Если я кого-то не устраиваю — квадратный корень вам в пятую точку!!! И чтоб НЕ ИЗВЛЕКАЛСЯ!

Женщина, будь решительной! Понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.

Эрика

«Чего мне бояться?» - подумала Красная Шапочка
– «Лес я знаю, секс люблю!»

РоверМен

Denikin

"Похолодало!!!" - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до ушей.

Михаил35

Александр pif

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 130, 131, 132 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 131 из 152

	баннеры наших партнеров.