АНЕКДОТЫ!

Анастасия

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Шо, не заводится?

Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются.

Телеграмма:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

The Mask

Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.

Рекламная акция:
Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи
... ПО МОРДЕ ОТ "МОСВОДОКАНАЛА"!!!

При заполнении налоговой декларации не забудьте
в графе "Иждивенцы" написать "государство".

Caravan737

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с
подругой:
- А как правильно написать,
"Даю уроки секса" или
"Даю. Уроки секса"?

Vorchun

http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/ Присутствует ненорматив поэтому ссылка,каждый решай сам смотреть или нет. Embarassed

Caravan737

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Caravan737

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы
засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

-----

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает:
- <Без> с большой буквы

-----

-Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает?
-А я ей пакость большую сделал.
-Какую?
-ПУКНУЛ В ТЕРМОС!

-----

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

------

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

------

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

-----

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

-----

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

-----

Кукла Маша, Кукла Вера
надувная, с подогревом!
... Просто годы детские прошли

Sensej

Не совсем удачно закончился эксперимент ученых-генетиков по скрещиванию кенгуру и коалы - зверек уснул в прыжке и разбился...

Sensej

Самое страшное ругательство глистов:
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!

Диалог службы поддержки и клиента по телефону:
- У вас есть FAR Manager?
- У нас не FAR Manager, у нас администратор.
Хотите, я его позову?

Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы, наш лазер сможет сплавить это сейф,
толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы,
оказалось, правда!
Американцы, наше химическое соединение сможет
сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы,
оказалась правда!
Выступает русский, нам нафиг не нужна химия и лазеры
мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.

Sensej

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Песня:
Клей момент
Клей момент
Самый лучший клей
Ты его в трусы налей
Будет веселей.

Появился новый компьютерный вирус -"бомж"!
Он ничего не удаляет, а просто роется в Корзине.

Sensej

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Caravan737

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту
белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с
арматурой...

Sensej

Приходит студент на экзамен,
ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно!
Студент достаёт коробку конфет.
- Ну, хорошо!
Студент достаёт моднявую ручку.
- Отлично! Давайте свою зачётку.
Студент, со словами "пойду ещё сдам физику",
сгребает всё обратно.

- Вася, что за кривоногая девочка
была с тобой сегодня утром? -
спросил коллега по работе у Васи.
- Это та, со стройными ножками,
с которой ты познакомил меня вчера вечером,
- ответил Вася.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо"
я ни у кого не видела!

Sensej

Девушка пришла устраивать в фирму.
Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы,
но для вас могу стать раком.

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!

Московское метро. Голос объявляет:
'Станция Лубянка'.
К молодому человеку обращаются:
- Вы выходите сейчас?
- Нет
- А придется.

July

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

July

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 4 из 152

	баннеры наших партнеров.