АНЕКДОТЫ!

[Somon]

Link

[РоверМен]

[Somon]

Сидят два приятеля на рыбалке, у одного клюет одна за одной, одна за одной, а у другого ни поклевки... Оба рыбачат одними и теми же снастями, наживка у них общая, забрасывают в одну и ту же лунку, ну и второй не выдержал:
- ну объясни ты мне, как такое может быть?! У тебя клюет без устали, а у меня ни разу!?
- да не парься ты, отвечает первый. Тут такое дело понимаешь, поймал я год назад золотую рыбку и загадал ей три желания - чтобы у меня всегда клевало; - чтобы у меня деньги не кончались; - и чтобы мы с женой всегда одновременно кончали...
- и что, сбылось???
- ну как видишь, клев у меня прекрасный и денег как ты знаешь всегда полно...
- ну а с женой то как???
- ну как, как!? Вот пока мы с тобой тут разговаривали, я три раза кончил....!

[Костикус]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

[Somon]

Заходит бабка в автобус, садится напротив деда, вольно разкинув ноги. Дед окинул бабку взглядом и говорит :
- ты бы старая могилку то прикрыла!
- а что? Отвечает она, - мертвец зашевелился?

[Shu-shu]

[url][/url]

[Somon]

Зачетный микровен!
Как второй авто для поездок в городе - идеальный вариант!
И двигатель ужался литров до 1,8 наверное, будет экономным...

[CTAJIKEP]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень.

+++++++

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

+++++++

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

+++++++

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
- Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю

++++++++

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу? Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

++++++++

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

++++++++

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

++++++++

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

++++++++

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...

+++++++++

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

+++++++++

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

+++++++++

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

++++++++

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

++++++++

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расcкажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

++++++++

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

[Moler]

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!

[Костикус]

- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.


Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.


— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!


Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать.

[Dbabay]

"Баян", в смысле - древнее.. Но - из любимых!
http://www.yapfiles.ru/show/1095673/f78f74fe222e202dc638996cb8e062c4.flv.html
PS: кто свистит? - никто не свистит!!

[smirnoff71]

- Карлсон ты почему плачешь?
- штанишки с пропеллером улетели!!
- ну и хер с ними!!!
- в том то и дело!!!

[Костикус]

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки


-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!


— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...


Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.


По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

[РоверМен]

[Somon]

вот на чём народ в братских странах деньгу зарабатывает...