АНЕКДОТЫ!

Покобатько

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

Карлсон

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!!

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски...

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

sariba

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

Sensej

- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Приходит девушка в церковь и спрашивает батюшку:
-Я хотела бы услышать вашу концептуальную оценку по поводу монографии Иоанна Майендорфа, посвящённую палестинской полемике и написанную во время образования русской диаспоры во Франции.
-Замуж, дура, срочно замуж!!!!!!!

А это точно поможет? Спросила царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.....

Sensej

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве"...

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

Sensej

- Папа, хочу, чтобы слоники побегали.
- Слоники спят, сынок.
- Хочу слоников!
- Да спят они, зачем будить?
- Хочу-у-у-у слоника-о-о-о-ов!!!
- Рота, подьем! Одеть противогазы! Бегом марш!

OOMPH!

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель
руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые
купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и
поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за
7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий
цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока
цилиндров. Ну,тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего
одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли
покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили
сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость
отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <Урала> и едет
там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий,
а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в
разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы
хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила -
так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока
маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <Крона>.
Пацан счастлив!

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>> ...>

<Лэндкрюзер>
Шел в магазин покупать автомобиль <Тойота Королла>. Менеджер убедил,
что нужно покупать только <Лэндкрюзер>. Продал квартиру, купил.
Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями.
Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но
привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него
цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном
автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю> ...>
Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <шестерка>,
и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на
трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <шоху>.

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом
машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился
в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ,
сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском> ...> А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <Москвич> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под
окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками
побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять -нет!>

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый <RAV-4>, но уж
больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый
день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде,
ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны.
Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про <RAV-4> ничего не
могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <семерке> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а
потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всемрекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <Ауди А6> из Германии. Поначалу была небольшая
проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться
на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего
потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику,
капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и
в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое
качество?!

Chevrolet Niva
Свою <Шеви-Ниву> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил
машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги

Caravan737

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи*****ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Caravan737

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Caravan737

ТЕМПЕРАТУРА

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

lexarus

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

Sensej

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!...

Sensej

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Когда я снял трубку, Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

вованец

купили немцы завод ВАЗ.
технологии новые внедрили.собираю авто,а на выходе-жигули.
почесали голову,отправили весь персонал в немецию на обучение.
запустили производство,а на выходе - опять жигули .
все оборудование старое сменили на новое, до последнего винтика,супер новые технологии зарядили,а на выходе с конвеера -опять выходит жигули.

на пригорке сидят и наблюдают за всем этим ЭКС гл.инженер и ЭКС. Ген.Директор.
Гл.инженер Директору:
-я ж говорил тебе место проклятое,а ты руки не из того места растут,руки......

Super LOL

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 53, 54, 55 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 54 из 152

	баннеры наших партнеров.