АНЕКДОТЫ!

mitya41

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то
слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж
что-нибудь заподозрил.

Sensej

-Мылый... у меня две полоски...
-Ты беременна?
-Нет, бл@, я бурундук!!!!!!!!!!

"Откуда происходит слово Windows?"
"С индейского это означает "белый человек смотрит через стекло на песочные часы".

Поступило предложение:
ДПС - дорожно-патрульную службу переименовать в патрульную дорожно-регулировочную службу. И пусть у каждого гаишника на спине будет большими буквами написано - ПДРС...

rusk

Верх упорства:набирать неверный пароль,пока компьютер не согласиться Smile

В Мадриде казус-при выпуске быков неизвестные люди в тельняшках с криком"За ВДВ"...загнали их обратно

Victor.T

Про бурундука , это пять. smile238

mitya41

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Sensej

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу...

На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"...
РЕБЯТЫ!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!!!

- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъ#би суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец как заметалась...

mitya41

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Шрек

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе )).

rusk

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Прочитайте с заду наперед Тута Ларсен

Прочитайте с заду наперед фамилию Куприянов!

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Caravan737

Карлсон

Муж звонит жене:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Где?
- Ну, в норе, что ты мне подарил...
- Тьфу, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Александр К

mitya41

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Sensej

Храни тебя Господь! ... Где-нибудь в прохладном темном месте.

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

- Дорогая, ты обиделась???
- Нет, я за топором!

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Sensej

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...

Поели, попили... пора и честь терять.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера ж забрали всех.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 57, 58, 59 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 58 из 152

	баннеры наших партнеров.