АНЕКДОТЫ!

Z_Branigan

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

July

Молодой афинянин спросил у Сократа совета: вступать ему в брак с любимой девушкой или нет.
- Делай, как знаешь, - ответил философ. - В любом случае ты пожалеешь.

...
На бракоразводном процессе судья спрашивает ответчицу:
- Так вы утверждаете, что, когда истец увидел вас с мужчиной, вы обнимали и целовали своего брата?
- Да, ваша честь.
- И как его зовут?
- Он сказал, что Мишелем.

...
На лекции известного археолога прехорошенькая студентка узнала, что институт брака возник задолго до изобретения денег.
- И зачем же тогда женщины выходили замуж, профессор? - удивилась студентка.

...
Инспектор ГАИ после долгой погони останавливает автомобиль, за рулем которого сидит шикарная девушка.
- Почему Вы не остановились, как только я вам свистнул? - возмущается инспектор.
- Я слышала, как Вы мне свистели, но на сегодняшний вечер я уже приглашена.

...
Юноша звонит любимой и спрашивает:
- Вчера вечером я сделал тебе предложение. Но потом мы так основательно выпили с компанией, что я забыл, согласилась ты стать моей женой или нет.
Девушка отвечает:
- Вчера вечером предложение мне сделали четверо. Одному из них я отказала, но вот кому - тоже не помню.

...
Перед студенческими каникулами профессор уголовного права напутствует аудиторию:
- Помните, что если вы переспите с малолетней - неважно, согласна она или нет, - это изнасилование; если с совершеннолетней, но без ее согласия, - тоже. А если с совершеннолетней и вдобавок с ее согласия - то веселых вам каникул.

...
Муж сообщает в милицию об исчезновении жены. Его просят дать подробное описание ее внешности.
- Хорошо, - говорит заявитель, - только с одним условием: если жену найдете, не показывайте ей моих показаний.

brat_op

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф..

Caravan737

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Caravan737

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Про нас:
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может свалить!"

Про транспорт:
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

_Max_

http://www.cardriver.ru/Porsche/folks/10131

Sensej

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...

Sensej

- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?

Перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Sensej

Мужик обращается к Богу:
-Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в тюрьму попал... За что, Господи?!
Голос сверху:
-Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю...

И сказала мама Красной Шапочке: “Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке”.
— А почему я? — спросила Красная Шапочка.
— Ну, давай я пойду!!!
Сиротой хочешь остаться?!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Sensej

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х#$ медведи.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Sensej

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм… Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Sensej

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.

Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Sensej

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

- Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать вам больничный!

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Sensej

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

July

http://ostrich-san.livejournal.com/4861237.html

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 13, 14, 15 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 14 из 152

	баннеры наших партнеров.