АНЕКДОТЫ!

Veresk

Не хватило терпения осилить 65 страниц анекдотов для дедубликации... smile212

выложил любимые рассказы... Бойаны? Тогда сорри и стирайте их!

Sensej

Не переживай, не один ты баянишь. smile225

Карлсон

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

* Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

* Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

* Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

* Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

* Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

* Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

* Не будите меня. Я на работе..

* Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

* За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

* Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

* Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

* Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

*Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Карлсон

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

ROleg

Ребята,не анекдот.На 8 Марта собрались мы готовить поляну нашим женьщинам.Разделили обязанности,что бы не путаться друг у друга в ногах.Мне досталось варить кампот,на закуску,ну и кто с выпивкой там не очень...Сварил я большую кастрюлю и поставил в ванную,охлаждаться.А тут и наши подруги начали подходить,из салонов,да парикмахерских.Ну и как самый свободный,я их встречал и забавлял.Забыл про свой компот.Перед застольем,кто то зашел в ванную помыть руки,а там полная ванна воды,разбавленная компотом.Воду не закрыл,кастрюля утонула.Пришлось бежать в магазин,за лимонадом.Вот такой кампот.

Moto-Peper

АФОРИЗМЫ

*Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
*Даже если это повозка с золотом - она ничем не отличается от повозки с камнями, если речь идёт о том, чтобы быстрее добраться.
*Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
*Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
*Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
*Всё будет хорошо - мы все умрём.
*Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
*Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
*Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
*Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
*Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
*Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
*Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
*Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
*Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
*Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
*Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.
*Уборка - это неравномерное распределение мусора.
*Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается... и привыкнет.
*В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
*Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
*Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
*Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
*Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.
*Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
*Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
*Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
*Больше всего голове мешает работать шум изнутри.
*Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
*Споры дают результаты только у грибов.
*Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
*Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
*Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
*Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
*Не переходите улицу на тот свет.
*Избыток ума - это и есть его недостаток.
*Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
*Жизнь - смертельно интересная штука...
*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
*Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
*Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
*Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
*Нельзя всем дать всё, потому как всех - много, а всего - мало.
*Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
*Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
*Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
*Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
*Носорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
*Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
*Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
*Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!
*Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
*Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
*Любой пассажир трамвая старше тридцати - неудачник
*Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого.
*Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.
*Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться.
*Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
*Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
*Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
*Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
*Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
*Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
*Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
*Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
*Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
*Завтра сегодня станет вчера.
*Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.
*Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты.
*Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.
*Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
*Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.
*Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
*Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.
*Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу...
*Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
*Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.
*Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
*Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
*Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.
*Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
*Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
*Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.
*"Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого.
*Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников.
*Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.
*Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
*Нашедшего выход затаптывают первым.
*Поработал на совесть - поработай на себя.
*Если голова болит, значит она есть.
*Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
*Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем.
*Умирают не потому, что болеют, а потому, что живут.
*Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — нет.
*То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
*Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.
*Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
*Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.
*Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
*Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
*Жаль, что пить воду не грех. А то какой вкусной она бы казалась!
*До смерти ещё нужно дожить...
*Говорю, что думаю - поэтому молчу.
_________________
Что такое женская логика??? Это выводы на догадках!!!...

Александр К

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он
Хорошо бы, заходя в Курилку, постоянно видеть эту фразу перед глазами, чтобы не повадно было Smile

TOM.

Veresk

вованец

Александр К

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? ....Мне-то подарили!

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

Потеряла машину. Муж узнает - убьет!
Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.

Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или с выключенными фарами?

Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девочки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Леон

Из техцентра
Возможно, очень старое, но понравилось. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Шрек

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!!!))

Sensej

Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!...

Sensej

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Тема		Автор	Форум	Ответов	Последнее сообщение
Похожие темы
	Сижу анекдоты читаю на авто ру.	Stasopolas	Курилочка	2	Пт Сен 21, 2012 8:40 am РоверМен

	Список форумов Форум Минивэн-Клуба -> Курилочка	Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 65, 66, 67 ... 150, 151, 152 След. скачать топик
Страница 66 из 152

	баннеры наших партнеров.